清明祭的散文

时间：2024-06-10 09:37:10 [第四单元]写一篇散文我要投稿

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清明祭的散文

　　在日常生活或是工作学习中，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文的特点是通过对现实生活中某些片段或事件的描述，表达作者的观点、感情。那么，你知道一篇好的散文要怎么写吗？以下是小编收集整理的清明祭的散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

清明祭的散文

清明祭的散文1

　　在我幼年每逢清明节，母亲总骑上自行车带着我到十几里外的外婆家，祭奠在我出生前先后离世的外公和二舅。那时祭祀的方法极其简单，摆上一些简单的供品，烧上几张黄裱纸，点燃几挂鞭炮，大人们鞠几个躬，孩子们磕几个响头，几个舅舅在坟头上添些新土并在坟尖上插几株柳枝。这些仪式对于懵懂的我来说，感觉死亡是那么的遥远和不可思议，并没有多少哀思的成分，有的只是一些新奇，根本无法了解其中的寓意。等到懂事以后，再经历这种事情，就多了一些酸涩的眼泪，眼前幻化出那些亲人的音容笑貌，想象他们曾经的往事与岁月，每年更新着不同的幽思和怀念。

　　在我十六岁那年的正月初六，三舅意外的辞世，使我第一次近距离的感受着与亲人的生离死别，伤心而痛苦。想想之前看过抑或参加村里人葬礼的情境，看着离世者的亲人们痛不欲生的样子，在幽咽的唢呐声中，直让周围看热闹的人唏嘘不止，甚至潸然泪下。我看不惯这种心碎的场面，内心的敏感和脆弱，总让泪水决堤般的爆发，以致形成了对葬礼的远离和逃避。初八的上午，当大哥带着一个表兄跑到镇上中学接我去参加三舅葬礼的时候，我对这一突发而来的噩耗震惊不已，整个大脑刹那间懵了人也完全傻掉了。正处于不惑之年的三舅，是由于家庭琐事的牵绊再加上饮酒过量导致死亡的。按照农村的习惯，需要经过亲戚们的祭奠之后才能下葬。匆匆设置的灵堂庄严而肃穆，三舅家早已下学的表姐和表弟头缠白绫，跪在三舅的遗像前痛哭流涕，其他表兄表弟们也都跪在灵棚两侧，大哥和我还有姨家的表弟也作为孝子跪在灵棚之中。哭声阵阵，泪水涟涟，悲痛的场景让我挥之不去的是三舅的身影，念念不忘的是三舅的关爱，感慨良深的是三舅的英年早逝。岁月之轮，已然荡出遥远的时光，数年后三舅家表姐的意外死亡，更是道出了人世间生死无法掌控的无奈与生活的辛酸。

　　二零零二年外婆去世的时候，正是我远离故土来到渤海湾滨海新区读书的第一年。那时已临近假期，而年终考试是必须的事情，无奈不得不与外婆的葬礼抱憾终身。噩耗传来，悲痛得让我不能自已。一整天，我静静地坐在教室的角落里，耳边聆听着ＭＰ3里传出来的哀乐，在遥远的北国独自哀戚。我以回忆的方式，哀悼着我的外婆，一次次地泪流满面，脑海深处一次次放映着与外婆有关的生活情节。外婆的一生是不幸的，早年间外公和二舅的离去，让多子女的家庭苦不堪言。柔弱的外婆，毅然扛起了家庭的重担，以自己的勤劳和智慧承受着生活的重压和艰辛。母亲出嫁以后，外婆一直都关心着母亲。在我的记忆中，外婆每年都会来我家数次，帮母亲照顾我们哥俩。外婆的手摔伤过，但针线活很好，那些年我们家的棉被拆洗和一家人冬天御寒的棉袄，母亲从来都不用发愁。我出来读书前夕，外婆的腿摔伤了，由于在百十里地的外县医院救治，竟未能前去探望，也成为我生命的一大遗憾。到了冬天，腿伤还未痊愈的外婆，诱发其他疾病迅疾告别了这个世界。母亲后来对我说，外婆临去时头脑的清醒的，嘴角挂着笑容。关于外婆的回忆还有很多很多，一些曾被我写进了散文《遥远的回忆》，被收录进《海韵》一书，也算是这些年来对外婆离世后的纪念吧。

　　这些年，无论身体还是心灵与故乡越来越陌生，距离也是愈来愈远。求学，工作，出国，爱情等等，逐渐淡忘了那些在我生命里给我诸多关怀和疼爱的亲人们，每次匆匆的归家有的仅能打上一次招呼，有的几乎断绝了来往，偶尔想起故乡，想起故乡的那些亲人，心湖之上荡起思念的涟漪，在心里就会喊上一句“你们过得好吗？”过后，由于生活的繁忙又都把这些事情抛之脑后了。

　　这十几年的光景里，我的曾祖父和三奶奶也相继撒手人寰。村里正实行殡葬改革，已经没有数年前那么隆重的葬礼了，几乎都是简单的火化了事。这些都是我回到故乡在人群里寻觅着熟悉身影的时候才得知的，一堆黄土相隔两世人，那份悲伤已是溢于言表了。对曾祖父记忆最深的就是每年给我和哥哥发压岁钱，除夕傍晚拄着拐杖，精神矍铄地向我们家走去，这段路有一里多地，要穿过三条街道，拐上几个弯，在村人们的视线里成为我们村每年的一景。钱不多，每年一元，崭新崭新的，持续了多年。初一一大早，父亲便会带上我们兄弟两个，给寄居在三爷家的曾祖父磕头拜年。曾祖父乐呵呵的，向我们小辈们散发着几个姑奶奶平时孝敬他的.糖块糕点之类。农忙季节，打麦场上，各块未收割的麦田边，都有曾祖父为我们几家看护的身影。那些年，曾祖父几乎每天这样从村子的东边出发，蹒跚而行到南边再绕行西边而后回到村子，无形之中，我们几家庄稼的健康生长多了一些保障。曾祖父走时很安详，于九十高龄无疾而终。三奶奶比我父母年龄还小几岁，与我母亲的关系非常好，字识的不多，在村里很得人缘，对住在他们家的曾祖父照顾有加，还是我们村“十大孝敬儿媳”之一呢。三奶奶是个很勤快的人，三爷在镇上高中食堂做饭，平时很少在家，家务和农活都放在了三奶奶的身上。三奶奶从不叫苦叫累，地里的农活不甘落后，庄稼还都生长的很好，这一切赢得了村里人的赞赏和敬重。三奶奶家的叔叔和我同岁，职业学校毕业后带着一帮人在外打拼，取得不俗成绩，娶了一个漂亮的媳妇；小姑很有才华，读高中时在县市报纸的副刊发表了十几篇散文，如不是很早地嫁到了镇上，文学道路应该一片光明。按说，刚过半百之年的三奶奶过得很幸福，谁知，表面乐观的三奶奶由于家庭琐事想不开喝了农药寻了短见。后来，我去了三奶奶的坟前，草儿已然青了又黄，在偌大的坟场西南边，目睹至此我已是欲语泪先流，三奶奶对我们家的好历历在目，对哥哥和我的关爱更是刻骨铭心。如今，感怀之余，只能借助些许的文字寄托哀思了。

　　二零零八年腊月的一天，在我去上班的路上，父亲打电话告诉我奶奶走了，如果能回去还是回去一次。我嘴上答应了，但在时间上我肯定错过奶奶的葬礼，迟到的归途俨然没有意义。那年中秋节，我给奶奶打过电话，奶奶因为咽喉癌在床上已躺了数月，平时靠流食维持着。奶奶喘着气，说话很慢很少，只是听我说一些我在外边的情景。我安慰她好好养病，奶奶很吃力地答应着。就是那几分钟的电话，成为奶奶与我的最后告别。至今记忆犹新的场景，那年春节，我先是半路拐到同学家参加婚礼，回到家吃晚饭我就去看望爷爷奶奶，正好他们家“过油”（我们当地过春节的一种习俗，一般在春节前几天），奶奶迈着三寸金莲端着刚刚炸好的鸡块一个劲地劝我吃，后来做好的汤非让我喝上一碗，说看见我来了，做的有我的，不喝就剩下了。初一那天大哥大嫂和我去拜年，奶奶又每人发了一百元钱。我们都是能挣钱的人执意不要，说回来都没孝敬他们呢。奶奶说，只要春节回来都发压岁钱，媳妇和孩子都有，不要不行，还要我早点领回来媳妇带给她看呢。看得出，奶奶那时很开心，身体一点也没有生病的样子。听父亲说，奶奶的葬礼很隆重，村委里派了人，爷爷在教育界的学生们闻讯赶来了很多人。我想，一字不识的奶奶在世界的那一端，享受着身后这样的归宿应该很满意了。

　　在这个杨柳含烟的清明，还有一些亡去的亲人值得追忆和思慕。我很惭愧，曾经的曾经不能亲身去一一送别他们，更不能在每年的这个季节在坟前焚香祭奠，惟有数行的文字来表达我的哀思，追思过往的岁月，感恩他们的给予和宽容。在外这么多年，我已经深深明白——人生错过的美好是遗憾，错过的悲伤也是遗憾。只是，那些已经离去的所有亲人，俱都活在我的心中。

　　我所有离去的亲人，我为你们祝福，愿你们在天堂里幸福！

清明祭的散文2

　　当着那篱边的桃花又初露笑脸；当着那湖畔的晚梅又风露竞展，当着那桥头的樱花又如雪纷繁，当着那双双紫燕又回归旧檐，我知道，又是一度清明天，今年，请让我用青饼为你，为你、祭奠！——题记

　　倦鸟归林，碧云如黛，又是夕阳薄暮时候，湖水悠悠，泛着微波，路转峰回处，晚梅开的正艳，桥头的樱花已缤风如雪，双双紫燕，穿柳度水软语呢喃，又是一度清明时节，亲爱的，远方的你，我用什么为你祭奠？

　　记得前年的清明，我用泪水祭你，那时候，初闻噩耗，柔弱的我几欲昏绝，我怎么会相信，我怎么敢相信，你会离开我，离开我们可爱的孩子，我不知道，那年的春天，我是怎样挨过来的，不敢看堂前紫燕双飞，不敢听帘外莺儿啼鸣，夜夜梦回故苑，一任泪水如雨倾盆。

　　去年的冬天很暖，春天来的早。清明时节，晚梅已谢，桃杏结子，只有梨花盛开，微风过处，如絮如雪，幽香弥漫。于是，我折梨花祭你，带露的花瓣犹如我凝泪的素颜。

　　长亭古道，芳草连天。漫撒梨花，我想问，远方的你是否会心有不安？远方的你是否对我们还有挂牵？我想问，那儿真的让你切切留恋？那儿真的让你永远不还？

　　风来，花如雪，香满园。凋零的不是花，是我如花的容颜。

　　今年的冬天真冷，今年的春天来的真晚。已是清明天气，才见桃花初展，才见双燕穿帘，而梨花却未开，亲爱的，我的泪水已干，我拿什么祭你呢？

　　一瞬间，我想起了江南。想起那个我们曾住过的铺着青石板的小镇，想到那些清明时节散逸着清香的青饼，亲爱的，今年我就用青饼祭你，好吗？

　　那年，你大学毕业，不安份的你一心要去南方，去看海去爬山，本来已有安定工作的我，不顾亲戚朋友的劝阻，为了我们的爱情，执意辞了工作随你天涯展转。

　　那是一个古朴的小镇，依山傍海，民风淳朴，农民种田，渔民撒网，花香水秀，我一下子喜欢上那儿。

　　记得那时，彩霞满天，我们迎着晓风踏着晨雾，走在橘园，任露珠浸湿了双脚，相对傻笑；暮云合璧，我们走在海边，看白鸥点点浪花翻卷，看渔船靠岸…

　　那时候，喜欢在码头上看船，饿了便到码头右边的小铺买油煎的青饼。早春时候，草香花艳，人们便去野外采了一种菊科的野生植物，榨了汁，再伴上糯米粉，做盛碧绿如翠玉的薄饼，看起来晶莹透亮，嗅起来清香扑鼻，吃起来润滑爽口…，

　　我很爱吃清饼，由其是码头右拐角的这一家做的。每次你都是骑自行车，穿过长长的街道，到码头去买。买了之后你却不吃，后来我知道，你跟本不喜欢吃青饼，而我喜欢，所以大老远去买。

　　清明前后，整个小镇的上空都漂浮着青饼的香气，我们的小屋里也会堆积许多的朋友送的青饼，你总会小心的一层层摆开，凉干，然后放好，让我慢慢的吃，因为过了清明，那些植物便老，就再也做不出如此清香味美的青饼了。

　　很多同事夸我傻乎乎的有傻福，记得我听到这些话时，眼睛都密成缝了。

　　快乐的日子过的真快。转眼，儿子已经三岁。由于某种原因，我们不得不重回故里，重寻工作。

　　朝云暮雨，夏炎冬寒，平淡的日子，我们平淡的.过。可是，三年前，你却离开了，离开了我们，是那样的突然，那样的让我不知所措，让我们只能用泪水伴着日月唱歌。

　　如今，儿子已高我半头，俨然一个大男人模样，家里煤气用完，换装煤气时，他说：“别动，小心泄漏，让我来。”灯泡坏了，我想换灯泡时，他说：“别动，有电，危险，让我来。”看着他的酷似你的身型，听着他酷似你的话语，我便会辛酸一场安慰一场。

　　我的双眼已盲，泪水己干，我不会再用泪水祭你，春晚梨花未开，容颜已老，我也不会用梨花祭你，如今寒食已到，清明在即，江南一定又会清饼飘香了，朋友从江南带青饼给我，亲爱的，今年，我就用你以前从不爱吃，却每天大老远去买的青饼来祭你。

　　你在的远方我已不再去想，你的冷暖我也不再去问，我用我记忆里的清香和温情最后的祭你。

清明祭的散文3

　　爸爸离开我们已经两年了，一直以来，他老人家的所有，不曾在思念中消失。情思迫切时，感觉压抑得难以排遣，真想大喊大叫大哭。他就这样去了，我还没有好好地认识他，了解他；没有好好地实现我作为儿子的种种设想和规划，我甚至很不孝地以为，如果母亲去得比你早，我肯定会为你再找一个伴侣，决不能让你的晚年孤独，儿子不能陪伴时，你也有个呵护的。我总以为，时间还可以等，可以让我从容地结束手头的事务，然后回过头来做我们的事，逛街，旅游，聊天儿。

　　但是我错了，我知道错时，为时已晚。

　　爸爸，你突然撒手而去，那么倏忽，以致我没有觉出丝毫不安。我以为你还能挺，还能像以前我在日记中给你“点赞”的那样，你“很棒”地坚持。两年总可以吧？我向你讲了，两年后，一切开始好转了，饥荒（债务）没了，孩子毕业了……我们不买车，我们就陪你们二老玩。富人有富人的享受，穷人有穷人的活法儿。我们不能给你太多，但能做到努力给你。

　　爸爸，人生经验有几回？这一次经验，就让我痛不欲生呵。

　　你走了，我的天也塌了。

　　那些日子，我简直像一个僵尸，没有思想，没有灵魂，没有温度，没有热情，于是失去了追求，失去了动力，失去了目标和方向。就是现在，也好像老是心不在焉，日里梦里都是你。

　　我不知道这是什么感觉，也不知道什么时候是个尽头。我只感到自己像是生活在阴霾的日子里，阳光，河水，山峰，花草，树木，声音……全不见了，全漠然了，全无趣了。

　　爸爸，你为什么走的这么急啊。我们来不收拾，来不及有所准备，就这样让我们惶急不安，手足无措。一次和大伯一起给祖先扫墓，他说：“人吃土欢天喜地，土吃人叫苦连天。”有过失去亲人的苦痛，我对这话才有更真切的体会啊。

　　我现在也更深切地体会了什么是细节，细节有什么意义。因为自失去你以来，我每天想的都是它，关于你的一切记忆中的细节。我这才真正意识到，父亲，人们的关于大事，大体是一样的，比如你挣钱多少，他做到了什么级别，我从事什么职业等等。这些会给人以欢乐，但它是暂时的，不深刻的。能让人产生刻骨铭心的记忆的，是能给人以幸福的东西，它能叫人不忘记，喜欢回味，而且越是回味，越是甜蜜。这个能给人以幸福的东西就是细节。一些大事我们可能会忘记，而细节则永远缠绵在心底，挥之不去，思之有味，且历久弥新。

　　我曾经说过，回家的幸福在路上。回家能够看到双亲，看到邻里，看到乡人，听到一些乡土气息的事，吃到新鲜的甚至带着泥土气味的东西；人们可以随意地招呼一声，或聚在一起天南地北地聊上一阵，没有“期望”，却满是期望；不说“问候”，却满怀关切……这些，你就会在车上想像吧，越想越滋润，幸福随着车程涨，到村里时，已经情不可抑了。我想，“近乡情更怯”，最能表达出归家儿女的心理吧。

　　记得前年五一回家，父亲突然要交代他入土的后事。我吃了一惊：他的面貌是可以用形销骨立来形容，和以前判若两人。但我以为不至于这么快——虽然我也担心，也怀疑过。我说，你不是说算过卦，你能活到至少至少八十一吗？

　　他叹说，难啊。

　　父亲交代的后事是：砌“明堂”时，要先烧绺香，第一锹要由家里人开土，知会“邻居”（先逝者），给某某动土建设，惊动各位了，对不起。给死人报岁数时，都多报一岁。“明堂”要双印砌，他会。

　　双印是同街邻居，父亲很信任他。他也真是个可以托付的人，实在，又见识多。

　　哎，父亲，我没有按你说的做，我不愿意这么早先做你身后事。可是，回家一次，心情沉重一层的感觉又提醒我一个时刻正在迫近。正月告别家里亲人时，父亲还可以去村中集市，买回自己喜欢的，或者给家人买点什么。两个月之后的今天，再次见到父亲，他瘦得更是脱了相，没有力气，除了去方便时到外面走一趟，其余时间几乎就是呆在炕上，而且大多时间又是躺着。我说别老是看打仗的节目，也看些保健养生节目。他说，近来记性很差，记不住什么。看电视也是稀里糊涂，一会儿就忘。神思也是恍惚的，眼睛睁不开似的。躺在那里，也没有睡着，就这样迷迷糊糊的。

　　说这些时，他时常停下，好像是气力不够用，呆一会儿再说。

　　父亲的食量很少很少了，甚至不比“猫食”——稀稀的小米粥，就喝一小碗，就着臭豆腐抿上一口。有时邻里姐姐或者嫂嫂送过些菜蔬，他便吃根菠菜。当年的.父亲，是什么东西都能使他大快朵颐的。可现在，即使这样一点点，肚子仍是难以承受，下顿饭就只能光看别人吃了。

　　我们很担心，父亲这样的身体，能不能捱过今年？他找人算卦，说是可以活到81岁呢。从不迷信的我，这时特别希望有迷信，一切按它所言的来。

　　爸爸吃不下饭，可他要挣扎着坐起来，看母亲吃，看我们吃。

　　父亲患的是肝病，可是我没听他叫过。有时他坐在炕上，头垂在胸前，好长时间不动。有时又脚外头里趴在被卷上，好像睡着了，那么安静，那么详和。我心里忧虑，他在忍受着疼么？问这些时，父亲总是做出淡然的样子，说不怎么疼，就是睡不着，醒不明。

　　第二天，天气很好，阳光普照，没有一丝风。父亲在当院，坐在一个破椅子上，闭着眼，或者以手托住下巴，或是双手埋在腿间，侧身东向，一个人静静地呆上半个多小时。我想跟他说点什么，但又不知说点什么。母亲坐屋里炕上，向外望。她或许知道父亲此时在想着什么？

　　晚年的父亲，孤独寂寞得苦。

　　父亲梦见自己去喝孟婆汤了，到场的还有梁义，梁义得到了一碗，而父亲被一个和尚似的人阻止了，父亲饿呀，便说回家，又被两个人挡着路，那个和尚模样的人又出现了，说了声：“他不该来这个地方，让他回去吧。”于是父亲眼前突然一亮，回来了。这梁义是我二弟的岳父，当时也卧病在床。父亲说，也就是这个梦后十多天，梁义死了。

　　难道梦境真的具有预见性吗？抑或父亲已经去了阴间一趟，然后又活转来的呢？哎，最有可能的，面对病痛和家庭，父亲的心早已死了也未必。

　　他老人家身边没有能与他说心里话的儿子。女儿也远在唐山，平时没有电话打到。但就是打电话又能打给谁呢？家里唯一的固定电话也让弟妹给拆掉了。父亲，那时的我，每天生活在折磨中，每天都要想到你们的样子：双双躺在炕上，静默地，无奈地，捱延着生命的痛苦，生活的孤独。

　　每天都要做梦，梦见家里，梦见父母，梦见乡亲。醒来后就是担心，祈祷今天没有什么事，祝福双亲能够平安度过难关。

　　我们还有两年，房子贷款就可以还清，孩子也毕业工作，到时候把父母接来，尽我们的孝心。

　　吃饭时，我想到父母，要是吃上小葱蘸大酱，或者苦菜，多么好。不知道他们能不能吃到。

　　看到工地热闹地施工的场面，我会想到父亲，他喜欢看这些，挖掘机，大吊车，水泥罐车……还有，细河将有很大的变化，现在正在变化之中，他能看到这个过程也是好的呀。几年前他和母亲来阜新，曾到大坝上走动，那时路宽不过二尺啊。

　　父亲，我感觉这个世界太没意思。这想法不知多少次出现在我的脑海中，我感觉这个世界没有可以留恋的。只是父母你们在，让我下不了这个决心。

　　每每想起种种，我想辞职，只想让父母能有个放松的晚年，安详的晚年。但辞职后没有收入来源了，可能面临困境，想不到的困境。离婚，会让女儿和妻子也不幸福。哎，难以抉择。

　　上班时，有时手机忘记在家，不带在身边，回来看到没有未接来电，我就暗自说道：爸爸真坚强。谢谢爸爸！

　　在爸爸后来的日子，一个月不到，三次梦见他又健康如前，欢乐如前，谁知这竟然是大限将至的一个信号呢？

　　想着，说着，父亲好像还活着。停下笔来，你又悠然而去。你去了哪里，另一个空间吗？它会不会像一个房间或一个窗子，你忽然消失在另一个房间或者窗外，但你没有真正的离开我们？我的文字你会看得见么？我用文字表达我的、我们的呼唤，你能听得到么？

　　清明难得清明天，那是思念的泪水变成了天空的云翳啊！

清明祭的散文4

　　风熙熙恰值孟春，柳依依又是清明。

　　今天，我们站在你们面前，追思你们的煌煌业绩，缅怀你们的.赫赫战功—不由人两行热泪，一缕哀思，十分衷情分作二：半是悲痛半崇敬。

　　百年三万日，一别几十冬。看关山渺渺，如见昔日丧敌胆;听松涛阵阵，犹闻当年喊杀声。碣石山下，一身肝胆生无敌，渤海滩头，千寻浩气贯长虹。挺手中之枪，掣腰中之剑，敢冒弹雨陷敌阵;洒胸中之血，抛肩上之头，为求解放置死生。

　　终于，硝烟中，红旗插在冀东大地上，古老燕塞得新生。而你们，忠骨长埋，与白云青松为友，英魄永存，与日月星斗争明。

　　今天，我们革命的后代，站在你们面前，庄严的把手举过头顶。革命先烈，安息吧!我们誓把你们的遗愿继承，实现民族复兴，实现祖国的繁荣。“我们活在你们的事业里，你们活在我们的记忆中。”

　　墓前三拜，黯然销魂，看关山依旧，听曲换新声。追荐往者，以为开来，问忠魂毅魄何在?—祖国青山绿水中……

清明祭的散文5

　　说起来，或许自己真不算一个刻苦的好学生。高中的时候，有一次，欣喜的借到一本名为《石评梅传》的长篇传记文学，夜里，其他同学都已睡熟了，而我挑灯夜战，夜未曾眠。

　　书中讲述的是民国才女石评梅与高君宇之间凄美动人的爱情故事，石评梅，原名为石汝璧，是民国四大才女之一，革命活动家，她的才华出众，诗歌尤其冷艳感人，她也是生命最短暂的女作家，死时仅仅二十六岁，高君宇则是我党著名的早期革命家，五四运动的骨干和学生负责人。两人在一次同乡会中偶然相识，他们志同道合，常常在陶然亭中谈思想，谈抱负，那里也遍布了他们革命的足迹。他们鸿雁传书“满园秋色关不住，一片红叶寄相思”，一枚象牙戒指传递着他们纯洁坚定的友情。可是，石评梅对高的表白迟迟没有予以回应，老天也未遂人愿，没有眷顾这对革命志士和文学才女。对于高君宇，他促成了别人的美满姻缘，自己的爱情却永远地成了遗憾。忘我工作的他，因为革命事业过度操劳，积劳成疾，以二十九岁的年轻生命告别了这个世界。

　　高死后，石评梅悲痛欲绝，追悔莫及，她把高君宇埋葬在北京陶然亭畔，并立了石碑，之后，每个星期天和清明节，不管严寒酷暑，常常独自去高君宇的墓地凭吊，痛哭流涕。并为高君宇写下了大量饱含血与泪的诗歌。在高君宇的墓碑上，她一字一泪地写着:君宇，我无力挽住你迅忽如彗星之生命，我只有把剩下的泪留到你的坟头，直到我不能再看你的时候。三年后，石评梅为高君宇郁郁而终。之后，朋友们按照她“生未结合，死愿同葬”的遗愿，将她葬在了高君宇的墓旁。

　　高君宇和石评梅的故事如又一个“梁山伯与祝英台”，为世人演绎了一段绚丽灿烂的绝世之恋。读之，令人荡气回肠，无不动容。

　　在之后的好长一段日子里，石评梅和高君宇的故事都在感动着我，既有对革命情侣的崇敬，又有对他们短暂生命的惋惜。在那些青葱岁月里留下了深深的烙印。很想去陶然亭，看一看那儿的芦花，看看石评梅亲手栽种的松柏是否依然青翠挺拔。很想在他们的墓前献上一束白菊花，亲手抚摸一下“我是宝剑，我是火花，我愿生如闪电之耀亮，我愿死如彗星之迅忽”，这被高君宇当做座右铭的碑文，那几年，成了挥之不去的心结。

　　一天夜里，睡梦中，真的去了陶然亭，那该是北京的秋天吧，灰蒙蒙的斜阳下面，湖心岛的荷花早已残败了，可是，苇滩的芦花极盛，在瑟瑟的秋风中轻轻地摇曳着。冷冷清清的亭子里，却立着一位长发披肩、神情忧伤的文弱女子。她告诉我说，她就是石评梅。随后，我们在湖心桥上一起漫步，她对我说，长发是为君宇而留的，后悔未能在他生前答应。她又说，三年来，她每天都会来这里，为他吟诵诗歌……

　　忽地，秋风阵阵，诗人已走远了，耳旁只回荡着她若有若无的声音:

　　……

　　狂风刮着一阵阵紧，

　　尘沙弥漫望不见人；

　　几次要归去，

　　又为你的孤冢泪零！

　　留下这颗秋心，

　　永伴你的坟茔。

　　有一年，去关内的`亲戚家，火车到一半的时候，认识了几位去东北旅游刚返回的北京游客，那是一个天气晴好的上午，车厢里井然有序又不失热闹，和煦的阳光透过车窗和人们的谈笑声暖暖的洒在车厢的每个角落。谈话中，热情的北京游客为我介绍了许多名胜古迹和亭台楼阁。我说，在北京停留时，若来得及的话，打算去陶然亭。可是，他们告诉我说，陶然亭与火车站相距很远，去的话时间恐怕会来不及。所以，很可惜，那一次，未能如愿。

　　这都是多年前的事儿了，岁月的泥沙冲淡了许多记忆，而那个梦境和那次旅行却常常在我的脑海中时隐时现。而今，又到了清明时节，东风渐暖了，不知哪一丝风又一次拨动了我的心弦。想那陶然亭里又该是春意盎然、桃红柳绿了吧，这时，一定又有许多人来到高石墓前了！

清明祭的散文6

　　细雨蒙蒙柳絮飞，三月清明魂梦追，昔日爱意今何在，独向苍天雨无泪。

　　当爱情被死亡欺骗，太阳隐去了它的热烈和灿烂，星星也日渐枯萎，黯然失色，大地沉寂着无奈的心情，倾听来自遥远的呼吸。

　　我知道有一天，我也将在死神的祝福声中黯然消逝。可我却不想不明不白地投进黑暗的怀抱，我只想知道，在生命之巅的空间里，我的思想、我的记忆里的欢喜，还有我的热切的爱恋都仍存在吗？

　　生命的相遇和分离，是多么的猝不及防啊！飘泊的春风来到你的居所，带来些许花香的气息，那花香里有你的微笑；野草疯长，淹没了你的踪迹。幸或不幸，在泪眼中，我又看见了你最后的凝望和恋恋的不舍。

　　当我想到我的终点的到来，想到能与你相遇，我就害怕：我怕你只记得我青春的容颜，而没见过我布满皱纹的脸。我也害怕因为这尘世孤单的'苦痛，我对你万般的迁怒。那么，我们还是不要再相遇了吧！3000多个日日夜夜的守望，我已经精疲力尽。我爱，请原谅我吧，我不想再固执地等落太阳，等走月亮，日复一日重复无尽的心殇……

　　而在今日，我带着空空的手和企盼的心，来最后一次追寻你的梦境，世界是一片孤寂的无奈。睁开你久眠的眼睛看看吧，料峭的空气中，飘荡着我为你吟唱的最后诗句。

清明祭的散文7

　　在我的记忆里，似乎清明的日子总是阴天。也许古今传说的：清明难得晴，谷雨难得雨的说词有一定的道理。或许是老天，也在万千的阴郁拜祭的心情里，心情压抑吧！我拽紧厚衣，倚在窗前。远眺天上的流云，像夏日的氲氤，又像满蕴伤感的泪水，欲坠还休的样子，让人们的心情愈加的沉闷。

　　风静静的，不敢招惹这份安静。怕是一丝的袖带之风，都会引万点凄冷的陨落，招致冷酷的洗礼！爱人的车还不见影子，他与堂哥子侄们去扫祭祖茔。人说一层肚皮一层山，确实如此，我在想念自家的亲人！父亲的摸样、小哥的笑脸、姐夫的笑谈！亲人们在岁月里，成了记忆！荒沙里多起来的坟丘，吞噬着美丽的情洲，随着岁月，一点点缩小。那些以往的风景，慢慢老化，风干、然后成为化石，永远的横亘在那儿，再没了昔日快乐与生气！真的好冷，我打了个寒颤，从心里、骨子里！短暂的.人生转瞬就逝，昨天的事情，今日好像就以遥远，去的真快！那些感慨、那些苦闷、忧愁，似乎也变得淡漠后，薄凉；那些以往的热衷，也像这天阴霾、没有了阳光！人说见得多了就麻木了，情感似乎总是在儿时和青春时停留，此后就没有了记忆里的样子！

　　有人说那种不食人间烟火的人，似乎就是这个样子，是呀！起初的我似乎不是这个样子，也曾热情、阳光，可是如果呆在阴天里久了，也就习惯环境。是呀，谁不曾希望看到四季芬芳的景象，谁不希望有无数的好友相伴相知。就现实而言，真正的好友有几人？出了亲情，他们就像陈年老账，那么一笔搁置在那里，翻烂了，也就发了，厌倦了！白天的心境，总不能静下来，敲打键盘的思绪，也如外面喧嚣，杂的乱七八糟。这乱七八糟的音符里，却没有一丝阳光的折射！窗外那行垂柳，怂拉着满头柔丝，像个思女，默默无言；几只早燕，低声慢语，在高枝千荡；零星的飞雪悄然临世，开始好小，然后就像天女散花，纷纷扬扬洒满世界。往年此时以绿草隐现，今年却如冬日般寒凉。寒凉的日子，寒凉的天，寒凉的冰雨呀，飞不到、也凝结不住脉脉的情牵！

　　儿时的样子真好，无忧无虑，满世纪地玩耍。还有爸爸买回的水果糖真甜，甜的就记忆里至今不再有过！小哥总是背着我疯跑，然后在某日偷偷与二姐把我丢在家里，去山野里找鸟蛋；大姐的哀伤，是姐夫的暴亡。那个在我十岁时经常买糖的人，就这么离开，亡魂却遗留他乡，这让姐姐的后半生过的凄凉，痛苦；而我只能默默地陪着她伤神。

　　今日的情感拜祭，我没有落泪，心却像这天空，沉沉的透不过气来。我皱紧眉头，忍受着痛苦的煎熬，就让这萧萧的雨雪替我痛快地流一回泪吧！

清明祭的散文8

　　慈祥的爹生于1941年10月27日，长年哮喘,20xx年正月初三日，不幸离世，享年70岁。

　　不孝四子在侧扶柩,泣血痛悼于灵前。

　　父亲姐弟三人，孤子独撑一门，受尽了凄苦贫困，看尽了世态冷眼偏见，练就了一身铮铮硬骨，不卑不亢，堂堂正正做人，正正派派干事。

　　祖门三代单传，幼年时期，身受祖父母的言传身教，倍感两个姑母的疼爱，在较为殷实的家庭中成长。

　　父亲青年时期，立志走出家门求学，上大同，赴白银，接受高等教育；识文断字，知天文，晓地理，学业有成；挥洒一手刚劲字,怀揣满腹锦绣文。

　　1963年，父母完婚，先后育有五子，二子不幸夭折，父亲饱受伤子的悲恸，凄惨裂肺；孑然的父亲一生重负，一生坎坷，跌跌撞撞，悲悲戚戚走入了为人子，为人夫，为人父的踉跄岁月.

　　青年时期，疼父的二姑英年早逝，伤姐的悲情肝肠断寸断，父亲泪洒衣襟励志苦撑，拉扯8个月大的外甥女和两个年幼的外甥；那个时候，忍饥挨饿，树叶充菜，糟糠为馍，今夜面糊裹腹，苦愁明早断炊；起五更,睡半夜,刚强地撑起八口人的大家庭.

　　为人子时，孤苦凄单。上无兄，下无弟，左难亲，右少朋，缺帮少助难上加难；父亲经常既打里又照外，背柴难起无人扶，缸无滴水难有帮，遇事无兄商，见忙无弟抗，孤掌难鸣,求张三，问李四，孤立无助悲天仓,强忍酸楚操劳心悲伤。

　　为人夫时，称职一世。慈祥的父亲携母亲和睦举家，相伴忍悲苦，大事有商量，困难能体贴，互信互敬互体谅。外公过世早，留下年幼的几个舅舅，善良的父亲毅然有担当，柴米油盐总能济困舅公饥饱；重活、烦事总能闪现父亲的身影，深得姥爷的信任和赏识。

　　为人父时,佑子一生。亲爱的父亲家风谨严，育子有方，执念人才培养，深得街坊亲朋敬佩称道。爹呀，您走了，谁还能像您那样窝头就咸菜,黑酱拌萝卜，勒紧裤带，求人问借，供养四个儿子入小学，读中学，上大学……大集体时，节俭苦命的爹爹分得一两胡油也卖掉，攒的一寸布票也兑换，给儿换取上学几块书本钱，为儿花的是爹的血，啃的.是父母的筋。

　　天无边，海无涯，爹的酸苦诉无尽……恢复高考后，两个儿子在父亲的指教熏陶下，刻苦学习，先后考入高等院校，并参加工作；两个儿子也在做工、经商等行业大有作为；四个儿子互帮互助，互带动，兄弟情同手足，妯娌亲如姐妹；如今儿媳绕膝，子孙满堂，励志要强的爹呀，恩深似海，夙愿成真，应享天伦之乐时，您却离儿远去，怎不叫人痛心疾首，怎不让儿疼在心房!

　　儿走千里父忧心。多年来，儿孙们常年在外，逢年过节时，体弱多病的老爹爹不分天寒地冻，刮风下雨，总佝偻腰,挪着步，喘着气依依站在街心路口，翘首心焦盼儿归，望孙回，等媳来。

　　父亲的一生，为人耿直。讲信用守诺言，即使在那个弄出身，挣工分的年代，您也从容镇定，不阿谀奉承，不低三下四，不为一碗米折腰。您的委屈有谁知，有谁解?!

　　父亲的一生，与人为善，济困扶弱。您常常念就“吃亏常在”一本经，宁愿自己多吃亏，也不让别人说长短；滴水之恩，总以涌泉相报。

　　父亲的一生，历练纷繁。作过工，务过农，执过教，走南闯北,丰富多彩，酸甜苦辣，辣苦酸甜!

　　恒山呜咽，白云低垂，爹走了，真的走了，苦命的爹呀！儿等有成，该您颐养天年时，您却驾鹤西去，儿孙纵有千般尽孝心，难以挽回思亲遗憾情……

　　要脸要强的爹呀！去岁父还在，今春爹仙归，残烛滴滴泪，朔风呜呜吹，儿孙长跪难诉尽……

　　爹，您安心地走吧！儿孙们将禀承您的遗志，保门庭，兴家道，永往无前.

　　爹呀，您安息吧！今生为爹子，来世还作爹的儿！

清明祭的散文9

　　几乎每一年的清明，我们几姊妹都会领着孩子在母亲的带领下去祖父、祖母、父亲、大弟的坟前点上香蜡，烧上一些冥钱，放上几卷鞭炮,然后虔诚地祷告跪拜一番。

　　祖父母、父亲和大弟的墓地分散在三处，我们自然从祖父母的墓地开始。祖父是早在我出生之前就已经过世了的，因为没有留下照片，所以我对他没有丝毫印象；祖母我是见过的，只是她重男轻女，不大亲近我们，加之一直跟叔叔住，我们之间的感情比较淡薄。站在祖父母的坟前，我突然想起姑父来，姑父是个既严厉又活泼的人，典型的刀子嘴豆腐心，看似不近人情，其实待人很实诚。每次逢年过节都喜欢跟我的叔叔、姐夫们打牌，边打牌边不停地说笑打闹不休，晚辈们都很喜欢他。姑父很有生意头脑，曾经开了两家加油站，可惜他在十年前因为扑救油罐大火被烧成重伤。当时正从油罐车上往油罐内卸油，由于司机玩忽职守使燃油溢出，被路边垃圾堆里尚未熄灭的煤灰引燃，大火瞬间窜上油罐，眼看就要引发大爆炸而殃及民居，姑父赶紧拿起灭火器奋力扑救。大火终于扑灭了，姑父也被烧得体无完肤了。在治疗过程中姑父还在跟前来探望的亲友开着玩笑，并且与我的叔叔、姐夫约定，伤愈之后一定和大家好好喝一顿，谁知没过几天却因并发哮喘病，英年早逝。我还清楚地记得，那一年清明节给祖母立碑时，身材魁梧的姑父虔诚跪拜的情形。

　　在祖父母的旁边有一座坟是每一次都要祭拜的，那就是黄奶奶的。我依稀记得在我很小的时候，邻家的黄奶奶经常过来照看我们。见我家的小孩多，父母忙不过来，黄奶奶就经常帮我们洗衣做饭。母亲心里很是过意不去，就说：“黄婶，您这么帮我们，我该如何报答您呢？”黄奶奶就对母亲说：“俺纯儿没有兄弟姐妹，将来我死了之后，她回娘家来了，你给她做顿饭吃，就是对我最好的报答了。”母亲始终记着黄奶奶的话，一直与纯姑姐妹相称，两家交往甚密。几年前，纯姑的儿子忠哥还将房子搬到了母亲的屋后，从此，白发苍苍的纯姑便几乎每天都来与我年逾古稀的母亲闲话家常了。母亲每次祭拜时都不忘嘱咐我们一定要给黄奶奶也烧上一炷香，而且要一直延续下去。

　　大弟的.墓地因为离祖父母不远，所以随后便去看望大弟。我的大弟不到两岁就得了脑膜炎，留下了后遗症，从此一直走路趔趄不稳，说话含糊不清。在他四岁时曾经跌落池塘被七岁的我在慌乱中救起，侥幸未死；七岁时，因为遭到小孩子取笑而执意不肯上学，母亲只好一有空就掰着他胖乎乎的手指耐心地教他数数；十五岁时，因为羡慕男人们喝酒，曾经偷偷地将姐姐的口红涂满一脸，当我们惊讶地诘问时，他竟理直气壮地反问道：“哪个男人喝了酒不是这样脸红的？”母亲一边帮他擦洗，一边心疼地笑骂着；十八岁时，他已经长成了一个非常英俊的大小伙了，皮肤又嫩又白，见到邻居家的新媳妇就脸红，后来有人逗他说要给他娶媳妇儿的时候，他便会指着那女子说：“我以后娶媳妇儿就娶她那样子的。”可惜二十岁时他就因病去世了。母亲承受不住巨大的丧子之痛，日日跑到他的坟前嚎啕大哭，尤其在刮风下雨的日子哭得更加厉害，执意要往外冲，说是不能将他独自留在山坡上。唬得我们赶紧一齐哭着拖住她。站在大弟的坟前，我想起我曾经做过的一个梦：看见电话机闪动着很诡异的绿光，我拿起话筒，却听到去世多年的大弟的声音，吐词非常清晰，全然没有生前的那种含混不清。我好激动，一个劲儿地追问他过得好不好？想不想回家？他说他过得很好，想回家，只是天遥路远，回不来，仿佛是在另一个星球上，没有相通的路。

　　父亲的墓地在另一个高高的山坡上，坐西朝东，绿树环绕。父亲是家里的长子，小时候吃过不少苦，十来岁就独自驾着铁耙耙田，以至有一次不慎滑倒，被锋利的铁耙扎伤了腿，在小腿上留下了一道可怖的疤痕。也许是因为生活的压力太大了，——曾经有一个时期，家里五个孩子一齐上学，——父亲表情严肃，不苟言笑，然而十分聪明。泥工、木工、篾工，样样无师自通，没钱买荤菜，父亲就自己织网捕鱼来为我们改善生活。父亲还曾经做过几年酿酒师，小时候，我经常去酒坊玩，特别喜欢闻那浓浓的酒香。那时候，为了省柴我家每天的米饭都是放在蒸酒的大木桶里蒸熟的。至今，我还清楚地记得，我们几姊妹抬着一大锑盆饭穿过一片松树林的情形。

　　孩子大了，父母便寻思着将一间大房隔成两半，没有材料，父亲就带着我们打夜工做土砖。我记得那一夜的月光特别亮，——是迄今为止我见过最亮的一次，——照得大地如同白昼，母亲和姐姐从田里挑来一担担的粘泥，整齐有序地倒在屋前的晒场上，父亲则将粘泥使劲砸进砖模，一按一抹，一块大大的土砖就做成了。父亲的身边放着一大盆水，每做一块砖都要洗一下模具。我站在大木盆旁痴痴地看着水中的月亮，月亮被父亲一次次地搅碎，碎成一地星星，钻石般耀眼。夜深了，土砖布满整个晒场，放眼望去，只见湿漉漉的砖胚一闪一闪地眨着疲乏的眼，诱人瞌睡。

　　父亲是因肝癌去世的，从发病到去世历经了三个年头，饱受了病痛的折磨。记得那一次，我从广东回家探望父亲，特意带了一台照相机，第一次也是最后一次给父亲拍了一组生活照。平日里严肃、腼腆的父亲也许已经知道自己大限将至，格外配合。望着他那强颜欢笑的脸，我几欲泪下。忙碌的父亲在我的记忆里几乎没有正眼瞧过我们，而那一回，我发现父亲的目光一直追随着我，让我感觉很不习惯，有一次我甚至很不耐烦地将手里的东西掼在了地上。正是这个幼稚的举动让我自责了十多年，因为永远没有了道歉的机会，还将继续自责下去，直到终老。

清明祭的散文10

　　天空的雨丝，是应了，这个季节的邀约？绿柳垂泪，白杨静默。

　　我，走在回乡的路上，淋着天界洒落的泪珠。心，早已被相思凝重，此刻，潮湿着，沉甸甸的'思念。

　　踏着三轮的老叔，恍惚了我的视觉，父亲的身影，在三轮车上，躬身前行；唤我乳名的婶娘，迷失了我的心志，母亲的面貌，瞬间定格在屋檐下。

　　一坯黄土，住着爹娘。纸钱翻飞，翻飞着生与死的思量。生命，或重于泰山，或轻于鸿毛，是选择，是价值观的归宿；生活，或济世乡邻，或横行无道，是德行，是人生观的碰撞。

　　一缕青烟，飘着思念。双膝下跪，跪压着对孝道的拷问。生前一碗水，胜过死后万两金，问儿女，可否有知？天伦在何方，堂前子孙问安时，问世人，可否在行？

　　哦，清明，老屋前的游子。灶台、木箱，锁着亲情，辘轳、井绳，拴着欢乐。屋内，有我不老的爹娘，屋外，是我永远的童年。

　　哦，清明，这本就是，血浓于水的一天，这本就是，感恩于心的日子。

清明祭的散文11

　　缠绵的细雨，吟柔，温馨，怀旧。潇潇疏疏的况味中，风阴沉寒凉，树抖擞瑟瑟。沉黑的天哭泣着暗云，像帘悬挂天云，遮月避星。冷落的码头偶有几个模糊的人影上下船，渡船灰色的轮廓轻轻晃动，和趸船相摩擦发出呲呲声响。昏暗的灯光透过玻璃射到外面，在细雨中交融，雨有光，光含雨。

　　又是一年一度的清明，又是阴雨菲菲扫墓时节，我和孩子都要来到这里祭奠一个我们不相识也从未谋面的人。

　　三年前，我的孩子突然患了肝病，而且已经是晚期了，唯一的治疗方案就是换肝。可是由于一直找不到健康的肝源，孩子的生命越来越受到威胁了。望着孩子瀛弱的身体，发黄的脸色，我无望的躲在走廊上痛哭自己的无能，无奈。孩子知道了我们的处境，要求出院，想去外面看看大自然，再享受一下自然的美景，我们没有理由拒绝孩子最后的要求。我们办好了全部出院手续，正要离开病房时，主治大夫满头大汗跑到我们面前，把我们叫到他的办公室，告诉我们找到了健康的肝源。

　　我呆呆的站在主任面前，还没有明白这突如其来的消息，眼泪就唰唰的流了下来。原来是一个年轻人因为突遇事故，虽然经过全力抢救，有极微弱呼吸但已经脑死亡。他家里人做出了一个重大决定，把孩子有用的器官全部捐献出来，让他的生命得到延续。

　　……

　　正是春色满湖，鲜花漫天。

　　我推着孩子散步在悠悠湖边小路。柳绿桃红，一派生机，樱花纯白，海棠绒红，丁香温馨，迎春淡黄，一路花开，一路袭香。我看着身体恢复得很好的孩子，心中泛起阵阵酸楚。那个伟大的年轻人把自己将逝的'生命器官无尝的捐献给了几个绝望的素不相识的患者，让他们都得到了生命的延续和重获。我们活着的人，被救助的人一定要找到年轻人的家人，为他们做点什么，报答他们的救命之恩！

　　孩子的父母亲知道我们会去找他们，孩子走后，他们从医院里拿走了孩子的所有相关资料，没有留下一字半句一丁半点信息，而且还给主治医师都交代了封口事宜。

　　我们找了一年，终于找到了孩子的爸妈。

　　我们敲开门，眼前是一对沧桑憔悴，饱经风霜，一头白发的两个老人，四目相望就知道了双方的心里。老年丧子让两个老人一夜白头，我的孩子一下子跪在他们面前，失声痛哭。老人把我和孩子带到他们孩子的房间里，孩子的遗像正笑笑的青春的望着我们。我们给孩子留下了他喜欢的手机，书本，水果，还有一笔钱。

　　我们买了很多各种颜色的鲜花去了年轻人的墓地。这是一块按老人的要求设计的，没有任何文字的无字碑。墨黑静穆，清沉肃挽。上面只镶嵌了雕塑家给孩子雕塑的两只微笑的眼睛。他在笑读自己的人生，在笑看美丽的世界，在笑望自己生命的延续。

　　鲜花围绕着墓地，已经有很多人来过了，一层层的鲜花，都摆放在无字碑四周，组成了一个很大的各色鲜花编织的花环。红色的爱心，黄色的思念，白花的祭奠。莹绕天云，撼动日月。我们虽然没有看见年轻人，甚至还不知道他的名字，但是，我们看到了那双微笑的眼睛，眼睛后面的爱心，善良，伟大。我们在心里刻下了他的名字，血管里涌流了他的血液，眼前铭记了他的微笑，我们留下了鲜花，带走了对他深深的怀念。

清明祭的散文12

　　还有几天就到清明了，论坛里到处都是祭奠的文字。提笔想写点什么，可无法让自己宁静。想着前些日子丢失的花香，心沉到了谷底。在这个寄托思念的日子，就让我用文字来祭奠远在天堂的母亲和我刚刚失去的友谊。

　　有人说，失去了才知道珍惜，失去了才懂得美丽，失去了才体味疼痛。

　　母亲的走是无可奈何，在母亲最后的日子，我选择放弃。我不愿意看见母亲日渐消瘦的身体承受巨大的折魔，我更不愿意生性爱美的母亲无助地看着自己浓密的头发一天天稀少、脱落，更不愿意看到周边的人们躲避母亲的慌乱，以及母亲自形惭愧的眼神。母亲，生我养我的母亲，在被癌症折磨近一年时间里，由原本丰满的体态变得日渐瘦弱，肿胀的小腿，枯瘦的大腿，以及如孕妇般挺起的大肚子和稀松光秃的头发，深陷的眼窝惊恐失措。我的心碎了，从小就不好哭的我忍不住掉泪了，尽管我努力不让母亲看出来，但终归没能遮掩住。母亲让大嫂把我从阳台上叫过去，说：“蓉，你长大了，我可以放心了。”我知道，母亲想跟我说的`是：“放手吧！我们母女的缘分尽了，以后再也没有人疼你了，你自己的路你得自己走了。”那一日之后，我又坚持了很久，没有掉半滴眼泪。可是母亲终于没有熬过那一年的冬天，在一个无风无雨，也不曾飘雪的日子，撒手西去。那一年，我二十岁，开始接过母亲的责任打理家事，开始了自己独立的人生。

　　我不哭，不是因为我勇敢，而是因为我知道，这世上只有你自己才能帮助你自己。如果遇事你就哭，那你只能永远是弱者，永远让人瞧不起。我不要做弱者，我要自己活出一份潇洒，活出一份自信。

　　我从不回忆母亲临去的悲痛，我只想着母亲去了远方，我甚至忘了母亲的容颜。我把欢笑刻在脸上，我把快乐分给家人，我把友谊赠给朋友。我无心无肺，我记不住在母亲的生日和祭日烧纸钱，我也抽不出时间在清明时节上山扫墓祭奠。我只是尽我最大的可能照顾好父亲，把自己的日子过好。偶尔大哥大嫂邀我上山，我也开开心心、蹦蹦跳跳，带着小辈们匆匆而去，匆匆而归。我深信，母亲现在是快乐的。只要老父亲健健康康，小辈们快快乐乐，我们兄妹无病无灾，她会欣慰的。所以，对母亲的思念我只在梦里，从不过多念叨。

　　然而，对于友情，对于每一份我无法留住的友情，我是悲哀的，疼痛的。因为这不是死别，这是生离，一些原本可以继续的美好，因为种种原因分手、别离，让人痛彻心扉。这一刻，我刚强不起来，我的眼泪也无法抑制的。

　　清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。近几日福州天气逆转，好端端的突然变冷，让人心生寒意。望着窗外细雨菲菲，心情也冰冷到了极点。我无法走出失去友谊的伤痛，尽管我强颜欢笑，打足十二分的精神转移注意力，可我仍然不能忘掉那份丢失的美丽。今夜，就让我在清明前夕，燃心香一柱，遥寄我的悲哀与思念，从此文字为伴，魂归梦里。

　　飘雪的日子依然纯白，风涌的情思还在追忆。如果可以，请给我一把利刃，剖开我滴血的心，捧于天地间，让电闪雷鸣，击打我的魂魄，让狂风暴雨涤去我的暗黑，还我一份纯真，还我一份宁静。如果可以，请给我一棵忘心草，让我忘记曾经，忘记从前，还我素心洁白，还我清澈眼眸。如果可以，就让风儿把写在天上的思念捎给你，化一缕青烟，穿过你的心窗，凝成一弯彩虹，微笑如一。

清明祭的散文13

　　清明前一天，大姐从南昌回来，吃过中饭，分乘两辆小车，一家老小去给父亲上坟。远离了城市的喧闹，一路上，只见清澈的小河曲折盘旋，水绕青山，远山如黛，翠竹摇曳，绿水梯田，好一派山清水秀的田园风光。

　　路上，到处可以看到祭祖的人们。来到父亲坟前，看着杂草丛生的坟头，想起父亲在世时的音容笑貌，心里酸酸的。每次别人谈到父亲的话题我的心都很酸楚。羊有跪乳之恩，鸦有反哺之义，何况人呢。末来得及报父亲的养育之恩，父亲就离我们而去。望着低矮的坟茔，我沉浸在思念父亲的痛楚之中。

　　我的父亲和天下所有父亲一样，默默地为儿女们付出，只顾耕耘不问收获。父亲从来就不要求我们为他做什么，他的爱如春天的小草，年复一年，日复一日的重复着，生生不息的生长着。我感激父亲让我在这个美丽的世界里，享受惬意的幸福生活。父爱在我的眼里是永恒不变的，永远是一片蔚蓝的大海，广阔的蓝天。

　　今天是父亲去世整整五周年时间，我在心中燃起心香一束，静静地祝愿他老人家在另一个世界里无病无痛，安康幸福。平日里不敢触摸的疼痛回放在我的脑海里，凄凄切切，默然泪落。我抱着满怀期待，求寸寸成灰的心香，点点化去我们之间的生死鸿沟。我款款跪拜，站在梦的当口，任由往事在眼前铺陈。一丝丝的想念，一层层的回忆。点点剥离着又将我缠绕。此时，想起以前写过的关于纪念父亲的几首小诗：

　　（一）怀念父亲

　　静坐父亲坟台前

　　犹忆音容旧梦中

　　不觉泪雨化飞星

　　缈缈游丝空思念

　　昨日容颜今何在

　　戚戚哽咽不能语

　　堪奈风叠苦雨欺

　　（二）思念父亲

　　梦里依稀

　　父亲微笑的呼唤我的名字

　　湿润的睫毛

　　在思念的围墙

　　藏着一片蜷缩的泪

　　萦绕忧伤的情绪

　　撕碎在路口的倒影

　　月光下

　　收回一个撒在窗台上的梦.

　　（三）清明祭父

　　烟雨碎点潭中镜

　　祭父扫墓诉思情

　　热泪浇花花不语

　　一片伤心落叶残

　　一边整理碑前密密麻麻的杂草，一边在坟前的空地上，点上一把香，插在坟头，淡淡的白烟在空中摇摇晃晃。摆上酒菜，然后点上纸钱，在点燃纸钱的时候，大家都默默的跪拜着，低着头静静的注视着这半米多高的火焰，黄色的纸钱一点一点化为灰烬，一阵风吹来，化成漫天飞舞的黑蝴蝶，带着大家所有的`思念和深切的祝福飞往父亲所住的天国。

　　“坟头培土新叠旧，坟前草木枯又青。音容应在此地下，湮没黄尘多少春”清明时节，春雨潇潇，那可是苍天流淌的眼泪？那深深的一跪，却又包含多少思念？清明节是沉重的，它让人真切的意识到，生命的尽头原来只是一杯黄土，这样的节日也让人进一步思考生命的意义：对逝者来说，我们永远不会忘记他，不会忘记和他相处的点点滴滴；对生者来说，则应好好把握时光，珍惜自己所拥有的一切。