我的内心作文

时间:2021-09-15 13:44:14 我要投稿
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我的内心作文

我的内心作文1

  每天、每时、每刻,我的内心世界总有不一样的感觉,时而欢喜,时而忧愁,时而惊喜,时而恐惧,现在就来讲述一下我的各种心情。

我的内心作文

  害怕

  每次爸爸妈妈去椒江接姐姐,只有我一个人在家,屋子里漆黑一片的。到了晚上,虽然灯开着,可还是有许多黑的地方非常可怕,总有一些怪怪的声音从某个角落发出,让我有一种不祥的预感。有一次,我甚至听见楼下客厅传来一阵吃东西的声音“咔嚓咔嚓”的,我壮着胆子,小心翼翼地去看,发现没有人,便心惊胆颤地回来了,可还是会发生这奇怪的声音。后来爸爸妈妈告诉我,是隔壁有人在装修。

  开心

  每次出去玩的时候,我都特别开心,因为不仅可以玩,还可以了解祖国的山河,对了解历史也有帮助。那些地方有的是高楼大厦,有的是古代遗产,有的是……各种地方,美不胜收,让我流连忘返。

我的内心作文2

  在每个人的成长过程,经历的诸多事情中.

  储存在记忆中的某个人,某句话,某个片段无意识的储存,整理,分析,思考,形成丰富的内心世界。

  对这个世界最了解的莫过于自己。

  这个世界是不停变化的,在不停流动的时间中。

  也许是某个突然的遇见,一些人,一些话,一本书,一个故事,让你无法预见的一些经历。

  一切不断变化的新的东西影响着你的内心世界。

  让你的情绪,心态有着新的变化。

  也许有些心理状态在未来的某个时期是重复的,但却让你有更新的,更成熟的思维方式。

  内心世界的复杂多变,能理清的就是自己。

  当我们面对诸多内心困扰,烦恼,忧郁,焦虑,胆怯,恐惧,自卑,冷漠,仇视时,最能战胜它们,理性的找到应对之法的人就是自己。

  对于你来说自己才是最好的心理医生。

  让自己去探索自己的内心。

  你的大脑能把内心千丝万缕的信息整理出来,供你找到解决之法。

  对于一个成年人,一个正常人,我不相信有谁的世界纯洁的如同白纸一般,每个人都有一些隐秘的事情埋在内心深处,一些灰暗的地方。

  在面对一切可能发生的事情,影响你做出选择,行为,产生的新的思想,就是在过去所经历的一切后所形成的心理状态下做出的。

  心态起源于内心经历累积的信息处理过后所产生的思维,处事方式。

  我并不能时刻保持清醒理智的心态面对所遇到的负面情绪。

  以前总说以后无论遇到什么都不要迷失了自己,我以为会让自己迷失的是虚荣,是人们所说的名和利,其实是对生活的漠然。

  对安逸享乐,得过且过的一种习惯。

  忘记了挑战压力和困难的乐趣,陷入一种短视的状态。

  这样的习惯是种可怕的东西。偷走了时间,理想,希望,对生活的热情,和爱,这些对我们最重要的东西。

  我们的内心既没有自己想象的那样强大,也不会多么的脆弱。

我的内心作文3

  我经历了无数次暴风雨的打击,变得遍体鳞伤,已经无法继续承受吵吵闹闹的诅咒;每次打开门,迎面扑来的不是家的温暖,而是冷冷冰冰的面孔;每次躺在床上,都听不到甜言蜜语。

  白天,我的心里没有阳光;晚上,我的梦中没有月亮。为什么我的天空布满了乌云?晴天在哪里?为什么一年四季的心情都是冬天,雪花漫天飞舞?

  我,看不见,万紫千红的花闹春;看不见,久久相依的蝶恋花;看不见,灿烂的笑容;看不见,陶醉的美酒。

  我不想在这样的气候里面,冰冻自己,委屈自己。就自己把自己的感情紧紧地密封起来。

  想不到,我看见窗户外面还有一束光线照射在我的背影上。我踮起脚,向远方望去,原来是一幅美丽的风景!风景里面镶嵌着一颗晶莹透明的珍珠!那颗珍珠闪闪发光,让我的眼睛睁开得很大!可是,我不敢伸出手采摘,担心烧焦我的感情。

  我昼思夜想,希望那幅风景挂在我的生活里面,成为我的永远的心肝宝贝。可是,对方根本不知道我的意思,离我很远很远。

  我的心里那池水,原来很平静的。现在,一颗珍珠投进去,荡漾起阵阵的涟漪,让我疯。

  我迷恋着。我思念着。我痛苦而甜蜜!

  谁知道我的内心呢?只有天知道!

我的内心作文4

  夏天来了,天气也是越发的热了起来。不知道是不是天气的原因,心情也是起起伏伏的。想了到很多的事情。

  一、亲情。

  浸润在亲情的温泉之中,一晃过了一二十季春秋。今年,我们二十三、四,对容颜慢慢苍老的父母亲,心里充斥着一股说不清的苦,悠悠在心头。

  流着泪,苦笑了脸;岁月让我们慢慢成熟考虑自我的同时,也牵挂起了亲情。对亲情,有种说不清的眷恋;对爸爸妈妈的,有种言语无法表达的愧疚。我们把亲情牵挂在心头,在心空里,搁置了一席之地,只为亲情,只为爸爸妈妈。今年,我们二十三四对亲情,担起了一份责任。

  今年,我们二十三、四,打心里不愿意再让爸妈受苦受累。嘴上没说一字一句,心里赌誓定要好好努力,让爸妈幸福快乐!

  二 爱情

  在这个年纪的我们,也会期待有有一场很唯美 的恋爱。真的不想就这样的加入相亲的队伍中去,想为自己的未来再好好的努力看看。可是现在的我对于这样的事来说好像是一件很难的事情,要遇见自己喜欢也喜欢我们的的人真的很难。二十三、四的年龄,感情还是一片空白,说出去都很难让人信服。从来都是一个很相信命运的人,也许这就是命运的安排吧!有人说过,命注定的人总会相遇的。就算是吧,呵呵。其实现在呢,还是很享受现在的生活,自由才是我最大的渴求。就这样自由的生活也很不错的。偶尔和朋友聊聊,偶尔和朋友们发发牢骚,偶尔和朋友一起kk歌,这样也很不错的。爱情这东西,是可遇而不可求的吧!现在的我,其实很多的事情的都开的比较开了。心态也是比较好了的。不管是什么都好,只要开心就好。

  三、友情

  对于朋友,真的有很多的话要说。但是作为别人的朋友来说,我好像并不是那么的称职。但是你们还是给了我那么的开心的记忆,和感动的事迹。偶尔的联系,虽然话不是很多,但是却温暖着我的心。偶尔的打击,也让我明白很多做人的道理和为人处世的`方式。偶尔的鼓励。让有勇气面对生活中的诸多不顺。偶尔的疯狂,让我的心情也也随之疯狂。坐西湖边,聊天晒太阳,很好。在电话里,述说着各种各自的事情,很好。在休息的日子里,一起游玩一起做饭,很好。在很多很多的夜里,谈天说地,很好。其实想说的是,在有你们的每个日子里,我都是开心的。不管是离别的伤感,还是重逢喜悦,都是很难得的经历。

  四、工作

  现在的我做的是一份自己不是很喜欢的工作,这两年来也陆陆续续的换个几次,但是还是找不到自己喜欢的。也许是自己的目标还不是很确定,也许是自己的内心太浮躁。看到很多的同学都有了明确的方向,有了比较不错的前途。想到这,心里也会有点不似滋味。但是我始终觉得每个都有自己的生活方式,和选择的路。不管怎么样都好。只是希望自己快乐就好。

  看着身边有好好多的人在努力的为自己充电,为自己的未来在努力的打拼着。也会被这种力量感染着,但是自己却好像没有这种坚持吧!因为自己的坚持不在这,我想坚持自己想做的事。不管是不是幻想,还是会想去做。不管会不会成功,也想去试试看。我觉得我是很迷茫的一个人,但是对于未来我想再这样的下去了。想好好的去实现自己的自由梦。也许会有很多意想不到的苦,但是还是想去试试的。

我的内心作文5

  心锁,没有钥匙的一把锁,冰冷。

  走出考场,伪装出了开心,满脸的不在乎;大雨中,奔跑着,大声的笑出来,做出悠闲,快乐的表情;被推倒在地,爬起来拍拍手,无所事事的离开……

  可是,那次我并没有复习;可是,我的身上湿透了,也感冒了,只是没有带雨伞;可是,推我的是我最好朋友,正在和我闹绝交…….

  雨,灰蒙蒙的下着,手指在窗上摩擦出的指印,清晰可见。无声的呐喊,做不出任何的有效作用。做出的,和想做出的没有意思相同。怒火中的一巴掌,也可能是想为你抹去泪水;本子上的涂鸦,也许是想为你修改错字;重重的推撞,也许是想为你拍去尘土……

  面部表情往往都是装出来的,一个小事满面哀叹,但心里缺开满恶毒的鲜花;开心的发疯,只是因为一个人的倒霉;我牵住你的手,说永远都是朋友,但你不知道对你笑的灿烂的我,恨你入骨,在心里把你杀了一万遍,剁成肉泥;捂着鼻子走过去,大大宣扬我多么烦你,多磨恨你,也是还是把你的礼物放在床面,最明显的角落…….想抱住你,不让你走,可是却微笑着目送你出了教室,走出校门,走出,我的视线。

  我以为……..你突然说想起了他,我笑着,闹你。我用血去埋住泪水。一路我都在小,笑你又犯花痴,其实,旁边的河中我早以看到我把你推下去的影子。

  这么长时间,我学会了伪装,学会了封住自己的世界。

我的内心作文6

  我的心中有一个五味瓶,酸甜苦辣咸全都在里面,什么味儿都有:快乐、苦恼、委屈、害怕、激动,等等。有一次,一件事把我的五味瓶打翻了,心中很不是滋味,那一刻,我的内心几乎是崩溃的。

  记得那是一个炎热的夏天,我们兴趣班里要举行一场文娱晚会,老师选了我当晚会的小主持人,这可把我给高兴坏了,天天拿着主持稿说呀演呀,一练就是一个多小时,到后来整个程序和内容我都可以滚瓜烂熟地背出来了,我的脚下放佛踩着一朵幸福的云,想着上台那天,我在台上主持,下面有许多人在羡慕地看着我,不时还给我热烈的掌声时,我有一点要飞上天的感觉。那几天,我晚上怎么也睡不着,大概是太激动了吧。临近晚会的前一个星期,因为一个意外,老师突然对我说不让我当小主持人了,换成另一个小女孩时,我的内心几乎要崩溃了,脚下那朵幸福的云消失了,化作了我的忧伤和惊呆。没等我反应过来,老师就转身走了,留下我一个人不知道该怎么办,我的眼泪哗哗地流了下来,我想我肯定在梦里,便使劲地掐了自己,“哦,好痛呀!”我叫了起来,知道自己不是在梦中,便又失望极了,可事实就是这样的。这时,我看到了一个小女孩从老师的办公室中欢快地走出来,手中还拿着一份单子,我摸干泪水,上前一看,是和我一样的一份主持稿,我的心里很不是滋味,像打翻了五味瓶一样,心中有点痛恨老师和那小女孩,可一想这样又有什么办法能弥补事实呢,我只好忍着忧伤悄然而去。

  这件事让我铭记一个道理:人生总不会一帆风顺的,总会有许多挫折出现,它其实是在锻炼你,就要看你怎么勇敢地去面对它!彩虹总在风雨后!

我的内心作文7

  每个人身边总会出现不同的人,一个人一生之中只要有一个人陪我在我身边,已经足够了。

  在这个物欲横流的年代,没有你一切都成为背景和陪衬。

  风雨中,请听我的独白。

  佛说,前生五百次回眸才换得今生一次擦肩而过,我不知道前世我们回眸了多少次才得有今生的相伴,看到你鬓角增生的白发,看到你曾经美丽的娇颜辗上岁月的痕迹,看到爱笑的你因我而眉头深锁。

  亲爱的,我只能说,对不起。

  对不起,亲爱的,曾经的我,对你的关心不屑一顾。

  对不起,亲爱的,曾经的我太叛逆,因为一点芝麻小事都要和你吵得天翻地覆。

  虽不起,亲爱的,曾经的我,让你操了太多的心,流了太多的泪,今尔起,不会了。

  当日子像指尖的细沙悄然流过时,当你光滑的额头爬上皱纹时,当你白皙的手变得粗糙时,我才发现你的好,才发现你的陪伴是我人生中最美的点缀。

  当你每日清晨给我倒上热牛奶的时候。

  当你叮嘱我天冷要加衣服的时候。

  当你看着我的成绩单笑面如花的时候。

  我体会到幸福的滋味,不是大富大贵,锦衣玉食,而是在你身边有这样一个人,因为你乐而欢喜,因你悲而担忧,怕你冷,怕你饿,怕你不知上进,怕你一事无成,事事以你为先,事事为你打算。

  我的幸福,像杯中淡酒,满的几乎要溢了出来。

  时间像沙漏沉淀着无数经历的过往,平淡的流年承载着你对我数不尽的关爱。

  你的空间里,全是我。

  我的空间里,你总是寂寞的独挡一面。

  还记得,幼时,你把着我的手,一边叫我写字一边对我说,一撇一那学做人。

  还记得,你重病住院时,笑着对我说,天冷要加衣。

  还记得,老师说我不乖、不学习你嘴角苦涩的微笑。

  还记得……

  记忆中,零零碎碎与你有关的片段里,我看到的是你对我的爱与期盼。

  记忆中,零零碎碎与你有关的片段里,我看到的是我的叛逆和人性。

  最寂寞的时候,最无助的时候,你告诉我,坚持的追求自己想要的,面朝大海,秋也花开。

  ……

  风雨中,我的独白。

  你,听到了吗?

我的内心作文8

  风雨中,我的独白

  微风、细雨,见证了一场无言的独白。

  ——题记

  撑着油纸伞,独自

  彷徨在悠长、悠长

  又寂寥的雨巷

  我希望逢着

  一个丁香一样的

  结着愁怨的姑娘

  灰色的天,蒙蒙地下着细雨,雨丝斜斜地打在两旁的高墙上,缓缓地滑过青砖,一串串苍白的珍珠落在苍老的石板路上,发出“叮咚”的声响,和着潺潺的流水谱出一曲优美的乐章,自然而然地形成一种恬静的氛围。

  我孤独的背影,撑着一把油纸伞走进雨巷,单薄的衬衣已被雨打湿。我不时抬头,用空洞的眼神望着前方的巷口,手指不由自主的触向两旁的古墙,一股清凉刹时传入心间,令我不觉为之一惊。

  我多么希望对面走来一个丁香一样的姑娘,此时的她,就是我的全部!

  淡淡的丁香味弥漫在整个巷子中,混着微微湿润的空气,竟别有一番清香,抬头看不觉得发现丁香树在雨中绽放了他那美丽的花蕾,洁白的花朵上面停留着滴滴雨点,那种透亮的白,不失为一道靓丽的风景。

  命中注定我们在茫茫人海定然会相遇,在雨巷中定然会相约,寂寥的雨巷终于有了两个身影,而我多么希望她会为我永远停留,哪怕是片刻。

  我们慢慢向对方走来,我仔细的打量了她:右手握着一把半新的油纸伞,乌黑的散发乖乖地搭在肩上,一双明亮的眼睛里多了一丝叹息的目光,哀怨的神态被她写在脸上,在雨幕里一身白衣却没有半点污点,宛如仙女一般,超然脱俗。

  我呆呆着望着她从我身旁走过,在我的视线中,渐渐模糊直至消失在雨海之中,在我走出巷子时不知为何又转身望向那无尽的巷口。

  雨巷又恢复了往日的平静,身后的丁香也随着她的离去悄然飘落,静静地浮在泥淖上。

  风雨中,我的独白——

  丁香般的姑娘,我爱你。

  撑着油纸伞,独自

  彷徨在悠长,悠长

  又寂寥的雨巷

  我希望飘过

  一个丁香一样的

  结着仇怨的姑娘。

我的内心作文9

  天又开始飘下缠缠绵绵的雨。或许是缘于雨的液化作用,或许是雨天的色调和氛围,总之,有雨的时候呈一色灰暗苍白,没有灿烂夺目的布局和格调,心态也仿佛格外的凝重,郁闷,不知如何发泄,驱散沉沉如铁锤一般的感慨,浸透着潮湿的味道,犹如一种水的感觉。下雨天真好,可倾听清晰悦耳的雨滴声,可以独守那份真切的清净和安逸,还可以汲取新鲜舒适的空气,还有来自心灵的期待,不希望随意渲染给别人,也无需别人侵入。无需用多种多样的方式来表现这诸多的感受,只将自己严严实实地捂起来,规规矩矩的坐在书桌前,想以前的他,想现在的我,还有以后的你,想多了,不禁拿起笔,在纸上胡乱写一通,犹如影视情节中的一幕幕确切而逼真。此时的心情难以言表,酸中带涩,而涩中又略带甜味,这是一个多么难得的私有空间,既不会有人打扰你的思想,束缚你的行为,又可以无限的抒发你的感慨和心情,而且能够更加清楚地看清真实得自己,直观并肯定自己。同时也用不着管别人的思想和观念来阐述人世间的是是非非。

  人生就如舞台上的一场戏,能否引人注目,完全取决你表演的是否完美,是否精彩,当然这一切的一切都不可能徒手就可以得到,需要灌注更多的精力,付出更多的努力,才能拥有这一切,在这过程中,一切的伪善都将暴露无疑。有雨的日子,不再为生计奔波,安然的看书,随雨声的渐大,吟诵声也逐渐清爽,朗朗上口,虽然不是最真实的表现,即便有份感的思愫,也是对自我心情的一种很好的证明,也是一种精神上的释放,更是一种洒脱。久久伫立雨中,让深埋在心底的孤苦和凄楚与雨一通悄然稀释,无须再有更多别样的意念滋生于雨季,亵渎雨的清爽。

  在雨中,我疯狂的倾述。

我的内心作文10

  上帝作证,我是一个好姑娘,我成绩优秀、助人为乐、吃苦耐劳、尊敬长辈。

  ——题记

  我从小就很努力的学习,我的性格也非常让大家喜欢,甚至有些人说和我说话一点都没有负担,即使我是一个处在高位的人,也能和我开得起玩笑。

  我知道我是一个怎样的人,其实,我对于自己的评价应该都是比其他对于自己要低一点的。并不是因为我自卑,其实,是因为我知道我自己有多不好。但是我却又很好,不吵不闹不炫耀,不要委屈不要嘲笑,也不需要别人知道。也许是因为性格安静的缘故。

  身边总是很多人围着我转,我不排斥,也不喜欢,因为我实在喜欢安静,但是也不讨厌大家围着我转。因为我愿意帮助大家去做事情,即使是一些麻烦的。但是我的心里也有过很讨厌一个人,可是表面上没有显露出来。我知道,这样对别人来说很不公平,因为如果不喜欢一个人,如果不说出来,如果让对方自己感觉出来的话,对两个人都不好。

  我总是很敏感,想的很多。

  可是我也有想过,在人背后嚼舌根,也许是因为有些尴尬的话是不能当面说出来,只有在别人的安慰下才能一点一点想开。所以我试着理解在背后说我的人,自己给自己做心理辅导,虽然很快就能想开,可是总是忘不了这不开心的回忆。

  我认为我是个好女孩,为什么?我自认为我没有做过最坏的事情,那些坏孩子做的事情,野性的事情我从来不沾,但我不认为这是呆板。或许只是我的世界和他们差的太远了吧。

  我是个好女孩。

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