痛苦作文

时间:2022-05-09 10:16:51 痛苦 我要投稿

有关痛苦作文四篇

  在平平淡淡的学习、工作、生活中,大家对作文都再熟悉不过了吧,作文是由文字组成,经过人的思想考虑,通过语言组织来表达一个主题意义的文体。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗?下面是小编帮大家整理的痛苦作文4篇,希望对大家有所帮助。

有关痛苦作文四篇

痛苦作文 篇1

  下午和女友去泡露天酒吧,北京的这个秋天温暖明媚极了,让人舒适而流连。午后的阳光在法国梧桐的辉映下尽显柔美迷人,旁边不远处就是车来车往,这边的咖啡奶茶里却飘着最安静恬淡的心事。抬起头看看蓝天,悠悠然然地对女友说:“真是一个惬意的下午,我又可以为此放下生活里的一些不快乐了。”原本还沉浸在痛苦里反复折腾自己的女友若有所思,微笑点头。傍晚时分,起身和女友告别,然后赶去“赛百味”买新鲜美味的“热狗”带给丈夫孩子,于是也“偷懒”了一顿做晚饭的功夫。原来,每一天,我们都可以换着花样过得很美……

  谁的生活没有经历过痛苦?学业、工作、爱情、婚姻和家庭等等,都常常和痛苦如影随行,这是我们成长的代价,不然也不会有真正的快乐与幸福。因为我们总要付出些代价才会懂得,我们总是要舍弃一些才会得到一些,如果在这样的过程里我们终是拥有了自己想要的生活,而另一方面,我们可能就又要放弃一些什么了。你又如何看待这样的舍与得?常在“舍”里抱怨你就是痛苦的,常在“得”上感恩你就是幸福的。不对生活妥协的你,最终只能缩进角落生活才不会为谁而改变;不对爱情妥协的你,爱情就成了双刃剑受伤的总是你;不对婚姻妥协的你,围城早晚会成为废墟也沦丧了你精神的家园。与其说不妥协,不如干脆不涉及,可又有几个人不渴望生活的美好,爱情的甜蜜,婚姻的温暖?

  女人常为爱活着,甚至为此放弃了尊严,于是那爱也变得廉价。当女人失去爱时才会想起来尊严,虽然已经晚了,可女人却开始了不放弃,结果却是闹到爱与尊严完全丧尽,还是一个不回来。对于以分手而告终的爱情,大多数情况下我们都不应该去谴责谁,我们有爱的权利,也有拒绝的权利,如果当初你没有拒绝,那就应该承担一切后果。经常有人跟我说:“就是不愿放手,就是要去爱,就是要等他回来。”那好吧,亲爱的,就去爱到不能再爱吧,忍一切辛苦还要闭紧嘴巴,直到那个人再也不回来,或者你痛到彻底死了那条心。尽管痛苦的爱情只是一场坏爱情,可你还是愿意爱,那我只能希望那条路你走断了以后,你要勇敢,要记得回来。这也是你的选择,中途不要抱怨,事后不要崩溃。

  男人常为尊严活着,甚至为此轻放了爱情,于是那尊严也变得虚伪。当男人失去了他所谓的尊严的时候,往往喜欢嘴巴上死硬到底,哪怕是失去了挚爱他也保持着他那虚伪脆弱的尊严,这又最伤了女人心。在男人“出轨”此类事情上,妻子的痛苦是可想而知的,但最没尊严的是那个丈夫绝不是妻子,如果你不能当机立断,在原谅与不原谅里挣扎不定,信任与不信任里左右徘徊,不如先把这个问题放在一边,静待风清云淡再来倾听一下自己心灵的声音。不要用别人的错误来惩罚自己,不要问旁人你该怎么办,更不要把时间无限制延长,当你都在自己的爱里摇摆不定的时候,你又怎么能要求对方爱你爱的义无返顾?给自己的痛苦定一个期限,并且在这样的一个期限里好好爱自己。这也是你的选择,中间不要疯狂,事后不要遗憾。

  当你在痛苦的深渊里不能自拔,又没有好的解决办法或不知道该如何处理的时候,与其说和痛苦来回拔河,不如换一种方式和心态去面对。先放开你的痛苦,依旧每天让自己快乐的生活,任何时候都坚持穿漂亮的衣裳,化淡淡的妆,做手边的事情,睡温暖的床,读有益的书,交乐观的友。慢慢的你就会发现,原本的痛苦在逐渐变淡或者不再存在,你几乎可以忽略或者能够看开;原本的那个人也没有那么好或者没有那么坏,你已经可以放手或者能够重来。是先放开痛苦难?还是和痛苦作乱了方寸的“斗争”难?而且,有些痛苦你越“斗”自己就越苦,还往往适得其反,你最想要的爱,爱已远,你最想要的人,人不回。

  亲爱的,不论你的生活里发生了多么严重的事,都请先放开你的痛苦,提着那盏叫“爱”的灯,为自己另辟一条心灵的路……

痛苦作文 篇2

  面对飞舞的彩蝶,人们难以想像它曾经的痛苦挣扎。当还是毛毛虫时,在黑暗中,它只能默默地咬噬着,痛苦且无助,终于为自己迎来一片美丽的天空,完成生命中最美丽的蜕变。

  面对晶莹的珍珠,人们难以想到它是丑陋的蚌孕育出来的。当初砂子进入蚌柔软的肉体,每时每刻都在折磨它,它只能痛苦地挣扎,最后把让它痛苦的砂子变成美丽的珍珠,从此华丽转身。

  面对娇艳的鲜花,有谁能想到泥土中等待萌发的种子?当初它被埋入泥土,过着不见天日,没有阳光的生活,可这也不能阻止它生长的梦,它在泥土中吸取养分,最终破土而出,笑对蓝天。

  人生就是在磨难中成长,在痛苦中孕育美好。如果把人生比作土壤,那么痛苦就是那最肥沃的一片,它不会把一颗充满希望的种子永远埋没,它只会帮助种子成长为最美的花儿。

  痛苦是人生最深沉的底色。只有经历过痛苦,才能历练不足。就像松柏一样,只有经历寒冬,才能显示苍翠本色;就像茶叶一样,只有经过沸水的浸泡,才会散发原有的清香。

  只有根植于苦难的美好才长久,那些虚浮的美丽只是无根的浮云,转眼即散,无论痛苦使你的生活变得多么惨淡,只要不放弃,终究会迎来成功的辉煌。

  在痛苦中孕育的美好,会像雨后彩虹一样灿烂,会像黑夜后的朝阳一样夺目,会像冰雪后的腊梅一样傲然。

痛苦作文 篇3

  最近,班主任在电脑桌面上安装了一台抽奖机,数学课代表抽到了谁,谁就要上台去讲当天黑板上的数学思考题,但是由于我对数学毫无兴趣的特别,这也成为了我的一大痛苦。

  又到了一天一次的抽奖时间,同学们都停下了手中的作业,把脖子探得老长,目不转睛地盯着电脑屏幕,数学课代表按下按钮,此时的教室中一片寂静,我屏住了呼吸,名字在不停地滚动着,终于停了!我猛地一抬头,是我!旁边同学眨巴着眼,一副幸灾乐祸的神情看着我:“突然感觉自己好幸运啊,物理和数学一次都还没抽到过,你好像物理都被抽到三次了吧,对了,题目你写了吗?”唉,别说题没做呢,我连题目都还没抄下来呢!我满脸无奈地看着黑板上那一串串密密麻麻的字,还有那令人头疼的几何图形,毫无头绪,看来只能去问问数学老师了。

  唉,我走过最长的路是去数学老师办公室的路。终于到了门口,我深吸一口气。老师正在批作业,她似乎注意到了我,停下了笔,扶了扶镜框:“怎么,找我有什么事?”从她的话语中,我似乎都能闻到严肃的味道,我将本子递给老师,挠了挠头发,吞吞吐吐地说:“老师,这——这道题我———我不会,可以教教我吗?”

  老师拿过本子,捋捋头发,拿出笔,抬起头看了看我:“这道题你有什么思路吗?”我摇了摇头,老师嘴角微微翘起,移了移椅子,用笔轻敲了下我的本子:“不会就说不要摇头,你又不是不会说话,胆子要大一点知道吗?”我拽了拽衣角,脸胀得通红,老师用红笔,一会指到这,一会指到那,还时不时地抬头看看我,听我有点云里雾里,老师推了推眼镜,半侧过来,抿了抿嘴:“怎么样,听懂了没?”我点了点头,老师瞪大眼睛,摇了摇头,一只手握成拳头,敲了敲桌角,拍了拍我的肩,嘴角微微上撇:“我说你呀,顾依婷,你难道除了会摇头就是会点头吗,你倒是说话呀,真是急死我了,你不就来趟我的办公室嘛,怎么像是上了战场,至于吓成这样嘛。”我低下了头,终于熬到老师讲完了,我一溜烟跑回了教室。

  我知道,班主任在教室里装个抽奖机其实也是为了我们着想,想让我们锻炼一下自己,可是这对于我对数学毫无兴趣的特别,简直就是一大痛苦。

痛苦作文 篇4

  痛是一种折磨人心的东西,对于我来说,世界上最痛心的事,莫过于失去至亲至爱的人,我的心也在承受着这样的痛。

  一年前,我最亲爱的外公远离人世,他走了。这是我第一次承受这种痛苦。临终前,我没来得及见他最后一面,后来听妈妈提起,我才跟着飞奔回去参加葬礼。那天,我们穿着黑色衣服来到碑坟前,看着外公那张灰白色的遗照,我还是忍不住哭了。默哀完后也该回去了,但我一直定定地站在那儿,“爸,妈,外婆,你们先回去吧,我想再跟外公待一会儿,不用担心,我自己会回去的。”说完我又继续擦着眼泪。“好吧,那我们在下面等你,你跟你外公好好待会儿吧,我们不上来打扰。”外婆含着泪说道,随后他们便走了下去。我轻轻地将手中的那束百合花放在墓前。“外公,你说过你最喜欢百合花了,你还跟我提起过这是你和外婆当年的情花呢。你都还记得吗?”我哭着说,眼泪一滴一滴地顺流下来,落在花上,我的.胸口很闷,心中的痛难以抑制。“外公,你说过要陪伴我的,你说以后要教我泡茶,你还说有空要教我下象棋,你说过的你都忘了吗?”我伤心绝望了,迟迟不敢面对与接受这个残忍的现实,我最爱的人,最疼我的人,怎么会离开我呢!看着碑上外公的笑脸,我哭着笑了,伸出手来轻轻地抚摸着,抚摸着我最爱的那张脸庞,我就在那儿陪了他整整一个下午……

  那天晚上,我怎么也睡不着,也没有那个心情去睡觉。我坐在冰冷的地板上,抱着腿,倚着床再次哭了,我的心依旧是那么痛。月光透过窗子照进来,洒在地板上,月亮很圆很圆,望着天上的月儿,我心想着,外公你在哪里?以前很小的时候,我还不曾懂得什么才是永远的离开,那时候在我天真的想法里,只有活着。现在我才明白,离别是那么令人痛心。晚风微凉,月影如画纸,勾勒出我与外公的一幕幕。

  “快点吃,外公待会儿带你去看画展,好不好?”外公笑着说。我赶紧放下手中的面包与牛奶,去换上了一对鞋子,嬉笑地扯着外公的衣角,蹦着跳着,跟外公去看画……每年过节回家,外公总要给我们做一大桌子的佳肴。他虽然身体不太硬朗,但总是争着抢着给我们下厨,餐桌上的食物全都是外公给我们做的,都是些我爱吃的菜。外公老喜欢给我夹菜,我也总喜欢给他夹菜,就这样笑着围在饭桌前一起吃饭……后来我渐渐长大,开始忙活着努力学习,很少想到外公,有时候妈妈回去看望,我也没跟着回去。外公也不常打电话来了,我也不常回去了,直到他临终前,我都没能赶回去见他最后一面。我太不孝顺了。我的眼泪随着回忆又哗哗地落下,要是时光能倒流,我一定会时常回去看望他,陪伴他;如果可以,我希望这一切都是梦,梦醒来,我最爱的人依然在我眼前,我每天都能看见他的笑……可这不可能了,美好的东西早已逝去,再也挽不回来,只怪我不懂得珍惜。生老病死乃人之常事,每个人都会有这样的一个结果,我应该平静地去接受,我想,外公也一定希望我能这样。

  外公离世两个月之后,我放下了悲伤的心情,走出了痛苦的阴霾。但在以后的那段日子里,我常捧着鲜花去陪外公,放节假日,我做完功课,就拿起桌面上的那张合照细细地看着……我仍旧是忘不了外公。无论怎样也不能忘却……

  外公过世到现在已经有一年多了,我的心依旧痛着,但那种痛,我已经把它深埋于心底。世界上最痛的事,便是失去至亲至爱的人,那叫做心痛;还有一种痛,那便是在你能面对着你最爱的人的时候,你不去陪伴他们,关心他们,等到永远离别的那一天,你才后悔,这叫做痛心。

  这些痛是我承受过最大的痛苦,如果可以,我希望我再也不要承受这种痛,如果可以,我希望任何人都不会承受这种痛……

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