涉水者优秀作文
我的思绪突然回到2013年六月。
一
那时候全国强降雨,而我所在的省份,是重灾区。被疾雨猛烈撞击的窗户哀鸣不止,使我彻夜无眠,只能静听雨声。事实上,我更为明天的出行而担忧。我天生怕水,但却无法离开眼泪。我是感性至极的人,可以为一句温暖的话语而哭泣。我在床上默默祈祷着,愿这大雨能早些停息。
当然天意不会改变。推开窗并未有寒气袭来,但漫天大雨已足够让我心惊。密集的雨点织为雨帘,模糊视线,让这个我生活了三年的学校陌生起来。看不真切是松柏还是杨树,合欢还是梧桐,只知道是绿绿的一片,间杂着几朵饱受摧残却鲜艳依旧的花。然后便是,至今阴沉压抑的天空。
整个世界,水为主宰。
排水系统超负,我看着水如千军万马般在地面肆意横行气势浩荡,汇成湍急的溪流,已及脚踝之上,一颗踌躇的心变得更为犹豫。时间流逝,再怎样我也无法允许自己旷课,于是心一横冲出了宿舍。所以你可以看到,我在校园里狼狈地奔跑——但那无妨,谁又不是这样。风力过强,伞已无用,可我仍固执地撑着它。逆风而行,更为艰巨。我像风中柳絮般摇晃不定,在校园中涉水而过。
我从未发现教室有这么温暖,教学楼是这样令人心安。当冲回教室之后我才有时间来仔细观察自己:整个人湿淋淋的,发尖滴着水,牛仔裤紧贴在身上,有些难受。我无法感觉到血液在体内流动,却能清楚地感知污水在板鞋里流淌。我呆在座位上,回忆起刚才的一幕幕画面,觉得世界好冷。
有谁能知道当你不得不独自面对最为恐惧的事情时,心情有多么复杂,混合着惊慌、难以置信、愤怒和无助;可更痛苦的是在你真正完成之后再回想起之前发生的一切,那种深深的会将人逼到崩溃的后怕感,才是最大的伤害。
时间跳转三十分钟前。没错,五分钟的路程我整整花了半个小时。或许每个人都在屏幕上看到过洪流来袭,那样磅礴,摧毁一切。当在适应了冰冷的水温之后我开始迈步,可湍急的水流让我的第一步就伴随着尖叫。举步维艰,几乎摔倒。再大的风割在脸上都无所谓,我所有的精力都投在了脚底。只一步便让我失去了再次抬脚的勇气。我伫立着,目睹急流从身边涌过。实际上由于发自心底的对水的恐惧,我几乎就打算破罐破摔,任凭水流把我冲走再等待援助。但那样会弄脏我的衣物和头发,想想也还是算了。于是我试着再次迈步,一走一停。至中途,高度紧张感已让我精疲力竭,可我还是只有前进这一个选择。天知道我有多无助,多么渴望降临一个救星,这种像在冰地中渴求温暖的欲望越发强烈却越让我头晕目眩。可笑的是平时常常落泪的我一滴泪也没流。其实在风雨之中根本无人在意,但我只是单纯地为了防止所剩无几的体力再白白流失而已。然后我又启程。我的脚已完全无力抬出水面,只得擦着地顺着水力慢慢磨行。浑浊的水流下处处暗藏危机,我早已数不清脚踢到了多少次石块,踩过多少尖利的石渣,直至麻木。在那段艰难的路程中我有种深深地为人类所悲哀的感觉——无论再怎样想证明自己的强大,在自然面前还是这样不堪一击。所以当我到达教学楼的那一刻,当所有的惊心动魄都停止时,我只剩庆幸,重生般的庆幸。
我厌恶涉水,但我是个涉水者。水深几许,只有涉过才知道;痛楚几许,只有体验才懂得。
二
我不否认这次的事件让我心有余悸好多天,但更让我觉得可悲的是,这种痛楚我已经历了不止一次。初三那年学业压力过大,我脑海中紧绷的弦断得那样干脆。那个夜晚黑得很漂亮。我跑回家把刀握在手中,单纯地想要惩罚一下我狂妄的心。因为我开始觉悟般地认为似乎应该收起一些张扬和棱角了。可我又是那般懦弱,没有下手的勇气。我怕痛,怕见血。我是那么不羁又是那么胆小。我是矛盾的结合体。所以那颤抖的刀在我手中好久也未能发挥作用,只印下了一个深痕。此刻窗外放起了盛大的焰火。火树银花,开遍黑夜,绚烂无比,让我想起了“用一场烟火,换一世迷离”。然后我开始流泪。我为生活这所迷宫所困,已经久到失去了寻找出路的期望,想直接像困兽一般用身体撞开这墙。当母亲回来时,我告诉她我仅仅是需要发泄一下;我告诉她我有多迷茫无助;我问她人的一生为什么会有这么多生命无法承受之痛,我拿什么坚持。
那段时间我一直在循环播放着Guns N' Roses的Don’t Cry。不得不说,不到低潮,不听枪花,这真是一首毒药般的歌。之所以这样迷恋它不只是因为上瘾的重金属和富有磁性的低吟浅唱,更因为它能给我一种无可替代的归属感。无奈和失意正是愤怒的极致。事实上在现实生活中,我并不擅长于某些方面,但我竟待在那个领域的一堆高手之中。例如我的班级。我清楚我的确是不属于那里,我确实显得格格不入有些多余。
所以后来我执意要求转班。我已无法记起当时是一副怎样倔强的模样了。当知道被批准后,我以为这段夹杂着无奈的灰色时光会随之划上句号。但人非草木,孰能无情。我想潇洒地走出这个生活了三年的普通教室,可双腿在迈步时却止不住地颤抖。是的,我做了不光彩的逃兵了,亲爱的同学们。我们说过要一起战斗,共同逐梦。可我就这么独自离开了。在一起的时光里,我的确历经着苦痛的折磨。我淡漠,孤芳自赏,不止一次地萌生退意。可当愿望成真时再回首,过去的一点一滴都是那么熟悉,足以让人怀念得流泪。三年的相伴,早已替三十六个青涩的少年,烙上相同的印记。可那时我并不知晓,只是在渴望着加入新的班级,找到知己。直到如今才懂得,原来当你们出现之后,其他的都成为了将就。当初的转身是那样不留任何余地,我固执地认为我们不同,一定得走。可现在面对着一张张陌生的脸庞,脑海里不断重现的只有我们曾经度过的美好时光,没有一丝不愉快。我是多么深爱共同的班级。但时过境迁,我绝没有勇气再次回归到你们的世界里。我是逃兵,这个认知让我羞愧得颤栗。我失去了与你们并肩的资格。这是为一意孤行地涉水付出的.代价。没有亲身经历过这种痛楚的人,没有谈资。亲爱的少年们,只愿在未来的三年里,你们能继续骄傲下去。我会送上最美好的祝福。
三
我不懂艺术,却深爱艺术。我无法为追逐艺术倾尽所有,所以崇敬敢为艺术付诸生命的不朽灵魂。我坚信,总有一些人,可以强大到,模糊时间的概念,纵然已经逝去很久,还是光芒万丈,受人宠爱,被称之为经典。
再没有什么比可以终生逐梦更为幸福的事了。征途上的困苦与之相比,又算得上什么。
我一直渴望去荷兰的阿姆斯特丹。只为你——Van Gogh。和那首只为你而唱的歌。你是这样优秀,无与伦比。你的作品令人惊艳,当我第一眼看到《星夜》,那波涛般急速流动的树木,和像一团正在燃烧的奋发向上的火球就涌入了我的胸膛。你的《麦田》充斥着不安激奋和困扰,那是你受到压迫之后却依然在骚动的心。但在你生前,不管是如何的渴望被理解,被接纳,被爱,却从未得到应有的荣誉。直到现在,你的画作成为顶级艺术品,而你的苦痛依旧无人愿听。Van Gogh,我想我本就该告诉你,这个世界从来就不会属于,一个像你这样美好的灵魂。但还是深深感谢有你的存在,不断地给予着我元气。我想我们是同一类人,都不愿轻易妥协,不愿向世界低头。我们是息错巢的归鸟,是不被认可的孤独患者。所以我一次次地狂妄地不知深浅地去涉水,去挑战底线,即使忍受着入骨之痛,也心甘情愿。我只希望我能创造出一个新的属于我们的天地,我会好好守护着它。Van Gogh,如果有来世,愿我们能在那里相遇,这将是我的荣耀。
少年心事当拿云。曾经,我一直坚信每个人都可以成为一个伟大的传奇。我追逐着文学梦想,努力地向林清玄先生学习,希望通过笔尖,用快乐的文字,传递正能量和豪情壮志。可我现在写的又是些什么!荏苒冬春,现实就是这样现实。哪有那么多的幸运儿,生存之道终究会凌驾于理想之上。但就像小王子固执地守着他的玫瑰花一般,我这样固执,守护着我唯一能守护的,独属自己的文学梦,即使感到疲惫不堪。就像Van Gogh当年独自,坚定无畏地扛下了,征途中的一切痛楚。
肆
其实所有的涉水都迫于无奈。生命伊始,每个人还是自由生长的树木。然后环境慢慢使我们扭曲,最终面目全非,于是我们成了千篇一律的盆景。我想如果我也被世界同化了,那我还未实现的梦该怎么办。我要守住最后一份真。所以你可以看到我渺小的反抗,即使被伤得再深也从未停止。
但我不可能停下成长的脚步,就像所有的故事不会只拥有美好的时刻。我逐渐懂得我并不只是为自己而活,还为我的家人、朋友和祖国。当一个人的肩上背负了太多的责任时,他就失去了毫无顾忌地去涉水的资格。这就是成长之痛,是必须付出的代价。那时的狂妄不羁,那时的不可一世,那时的尖锐的棱角,都会随着时光的逝去而消失无迹。我害怕未来我也会成为那个样子,忙于生计失去本心,将年少时的抱负统统抛诸脑后。这是世上最残忍的事,自己埋葬自己的念想。但就算那样,日月运行依旧有度,春秋依旧循环往复。没有人会在意你的改变,我们都只如一粒陌上尘。所以我从不奢望能在艰难的旅途中得到旁人的恩惠;也不妄想可以在理想和现实中维持脆弱的平衡,那太易碎。只有我的横冲直撞最为真实,只有我的伤痕最为可信。但幸好,至少那些如同钻石般珍贵闪耀的回忆,还能被我留下。
不得不说每一次涉水之后都痛彻入骨,但同时也在证明,我其实还在坚持。我在庆幸和苦痛中浮沉。
如果可以,我宁愿永远做一个涉水者。
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