母亲与我作文

时间：2022-02-11 11:06:38 妈妈我要投稿

母亲与我作文（精选16篇）

　　在生活、工作和学习中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文根据体裁的不同可以分为记叙文、说明文、应用文、议论文。那么你知道一篇好的作文该怎么写吗？下面是小编收集整理的母亲与我作文（精选16篇），希望能够帮助到大家。

母亲与我作文（精选16篇）

　　母亲与我作文篇1

　　母亲，他为我们付出了多少？是啊，母亲与我的心相连。

　　母亲，在上学的时候送我上学，在放学的时候，接我放学，是为了什么？她在家里为我做饭，小的时候还喂我吃饭，这又是为什么。她为什么辛苦的工作。这一切只有一个答案：因为她关心我们，是为了让我们读一个好的学校，将来找一个好的工作，好养活全家，为了我，我的母亲非常的辛苦，让我们借3月8日妇女节，感谢她吧，也许，为她扫一次地，为她墩一次地，多考一次高分，多拿一次第一就能报答她，母亲就能够感到满足，她要的并不多，而我们要的太多了，以后，我们能省一点，就省一点，能为她减轻多少负担，就为她减轻多少负担，不要再向她们要钱了，多做一些力所能及的事情。

　　有一次，我考了全班的第九名，回到家后，我对她说了这件事，妈妈非常非常的高兴，她高兴地说：“一定要继续努力，不能骄傲，要记住，虚心使人进步，骄傲使人落后。”我嗯了一声，妈妈笑了，然后就去买菜做饭了，我想：就这么多，妈妈就这么多就满足了？我怎么都不清楚，现在，我才明白过来，妈妈要的，只是这么多，而我们要的比她们要的多上一千倍，一万倍。

　　妈妈为我付出那么多，那么的辛苦，我以后一定要报答她，而且她永远在我的心中。

　　母亲与我作文篇2

　　是她，让我知道健康的重要；是她，让我了解礼让和学习的道理；是她，让我知道做人处事的原则。她就是从小照顾我们到大的家人——母亲。

　　我和妈妈平常喜欢一起看电视、一起做家事、一起写功课和一起谈天说笑，让我们家每天都充满着欢笑声。一起看电视时，我们会一起讨论剧情；一起写功课时，她会不厌其烦的指导我们，让我们姊妹三人都能顺利完成功课；一起谈天说笑时，我们会和妈妈分享在学校所发生的点点滴滴，分享当天的所有心情。此外，我们每天放学回家前，妈妈就会先准备好香喷喷、美味无比的点心，让我们一回到家就可以享用。虽然我们有时会吵架，但是我们的感情还是很好，欢笑声时常在我们家徘徊，欢笑声就是我们家的“无价之宝”！

　　妈妈总是很关心我，每天早上出门上学时，她都会提醒我要多穿衣服、不要着凉，出门要注意安全，还要多补充水分，每一句叮咛都是妈妈的爱心。如果我犯了错，她不会一直骂我，而是告诉我该怎么做才是对的。

　　最后，我想对我的妈妈说一句话：“妈妈，谢谢您这几年以来这么辛苦的把我们拉拔长大，而且细心的照顾我们。妈妈，谢谢您！”

　　母亲与我作文篇3

　　小时候，总是吵着闹着要母亲一同玩，不然撇着嘴，一屁股坐在地上，也不管地干净不干净。却反而适得其反，讨来一顿骂。裙子弄脏了，裤子弄脏了晚上还得看着母亲洗衣裳。

　　小学时代，也就不这么爱瞎闹了，性子也不如小时候那般胡闹，只是安静得令人不敢相信，这么一个顽皮虫是开窍了？每次有人夸我，我心里都暗想：还不是作业多，来不及做么。母亲也只是在一旁笑着。

　　中学时代，大约是叛逆期快了，事事与爸妈顶嘴，有的时候还要撒个蹩脚的小谎，如今母亲权当小时候的童年趣事时不时的来调侃我。中学，虽然短短三年，母亲却说我学坏了不少，袜子脱了往地上一扔，作业写完不归起来，又如小时候那般吵着闹着要买自行车，与同村孩子一起骑回家。这怎么可能买，大多都是谈到一半不了了之。

　　大学时代，与父母亲的交流越来越少，思想得到了新灌输，嫌弃父母穿的土里土气了。现在回想，还真是不孝。

　　现在住得还是十几年前的老房子，有田有大棚，母亲一切安好，偶尔种种小菜，养只小狗逗逗狗玩。

　　母亲说现在怎么看都像在颐养天年，实际母亲年龄还未过半百。回想以前，母亲辛勤劳累，趁着母亲节就敲出了个这玩意，朋友都笑着说这是在赶写回忆录，我却不以为然，母亲与我的美好回忆不写回忆录作甚？

　　母亲与我作文篇4

　　轻轻地告诉你：一粒沙子就是一个世界；一滴水可以折射太阳的光辉。——题记

　　我与母亲极其相似，我们都有自己的尊严与骄傲，正因为如此，我们深深地伤害了彼此。

　　一直到离家求学于异地，母亲都没有打过电话给我，我与父亲的通话总是在她催促我去学习的话语声中怏怏结束。我写父亲，写弟弟，总是不写母亲。母亲不曾对我讲过一句贴心的话，没有发自肺腑之情的文章是死的，即使它有精妙的文字。

　　后来的后来，我总算回家。父亲与弟弟的关心一直让我沉浸在幸福中。母亲看着我，欲言又止，转身进厨房，不再出来。

　　父亲看着我，也看着厨房，叹了叹气：“明明彼此爱着对方，为什么要互相伤害？你知道你母亲知道你病了，流了多少泪吗？知道你回来，一大早就上街……”

　　心里最柔软的地方被轻轻地拨动了。血浓于水，母女怎会不爱着对方？我仿佛看到了黄土高原上苍茫的落日，黄河像被撕裂的大地的肌肤正汨汨地淌着鲜血，黄土地上落满了余晖的气息，给人以从容的安抚，这就是母亲吧。

　　不知什么时候，母亲从厨房出来，她默默地把一碗面条摆上桌面。我走到她身后，轻轻地：“妈！”她转过身来，笑着，脸上一片金黄。那一瞬间，我能感觉到她正面对大海，春暖花开……

　　再后来，母亲搂着我，说：“你那声‘妈’甜到我心坎里。”母亲被那微小的一瞬间感动了，可是她不知道这一句话将我和她拉得没有了距离。

　　母亲给予了我们很多很多，可是索取的或许只有是你我深情的称呼吧！

　　母亲与我作文篇5

　　今天我读了《母亲与我》这篇感人的故事，感想和想要说的话很多。让我们先来看看这篇文章主要讲了什么：有一个倔强的小女孩，再犯了错和母亲争吵后决定离家出走。不久，她才意识到自己对母亲做了些什么！想想母亲因为自己的这个举动而痛不欲生的样子。

　　回到家后努力改正，成为母亲眼中“最疼最疼‘我’的小女儿”的事。通过这个文章，我想到了我的妈妈从我降临在这个世界上开始，她就把她能给予的爱全部都给了我。因为爸爸工作忙，所以妈妈每天都抽出时间不辞辛苦的干家务活。再说说文中小女孩儿的妈妈，因为太爱女儿所以说了女儿几句，而遭到女儿的不理解。女儿上大学后回家呆几天就得走。所有的母亲都是一样的，只希望女儿能多一些时间陪伴自己。

　　我想对天下所有的孩子们说：“我们在有时间陪伴父母的时候不去尽孝心，或许当我们开始要好好尽孝心的时候，可能父母已经等不到这一天了！”所以世间能够牺牲自己的一切来让我们过得更好的人除了父母没有别人！不管怎样，也要报答像这样深爱着自己的人！

　　母亲与我作文篇6

　　母爱，总是无私的，它宁愿舍去自己，也要为着孩子；母爱又是默默无闻的，它总是在不显眼的地方，做出巨大的贡献。

　　在母亲的字典里，始终没有自私、贪图。她总是任劳任怨地为我们做事，却从来没有拒绝的意思，好像这样做，就是天经地义的事。

　　相信每一位同学的母亲，在孩子毕业考的时候，总是竭力帮孩子做事，减轻孩子的负担。实际上，孩子的负担，并不重，反而母亲的负担比孩子的负担还要重。

　　那一次的毕业考，让我更深一层的明白了母爱，这个词。

　　毕业考即将来临，我又激动又紧张，更是分秒必争，作业量逐渐增加，作业要写到比平时晚很多。可母亲总是要陪着我，她总是放心不下，我和她说了，可是不管用。晚上写着写着就睡意浓郁了起来，母亲就不停地给我打起精神。其实，她也很想睡觉，她经常看着看着就睡在了我的旁边，只要一有动静，她又立马醒了，问道：“怎么了？怎么了？”我实在不忍心看到她这样，就对她说：“你去睡吧！我写好了喊你。”可她终不答应，硬要陪我，我也没办法，只能加快脚步。

　　忙了半天，完成了，我入睡了，她又去忙她那些繁杂的事，不知，到了最后，几点才上床睡觉。

　　早上，她不用闹钟，自己会按时起床，蹑手蹑脚地为我做早饭，生怕惊动了我。

　　上学了，家离学校只有四里多路，可她不放心，陪着我，把我送到学校，看我走进学校了，才肯回家，吃早饭。

　　母亲啊！对于您的那些恩情，我该怎样报答您呢？

　　母亲与我作文篇7

　　那些过往，手一拂，便如云烟敞开，去缠绕之间。在成长的历程中有许多令人后悔的往事，我们只能微笑面对。 ——题记

　　是夜。苍穹像被磨泼过一样暗透，唯有孤月凌空，甘于寂寞。

　　电闪雷鸣，城市上空深邃的暗夜被撕开一道道河流分支般的裂缝，巨辐电光映亮房间的刹那，我醒了。

　　我看着窗外的大雨，听见雨一昧砸得窗户劈啪作响，也伴有呼啸而过的劲风，在这无人私语的夜半仿若作祟的鬼魅。

　　好像几天前，也曾有这样一个雷雨之夜。

　　月考结束，成绩出来，我考差了。

　　我看着那一份布满红叉的试卷听着身旁那些考试成绩取得进步的欢呼声。而那些欢呼声犹如针一般地扎在我的心里。泪水不知何时如断了线的珍珠，滴落在桌上。

　　放学了，我浑浑噩噩地出了校门，浑浑噩噩地回到家。一进门，就传来一个愤怒的声音：你这次为什么考那么差，你看看，这分数能出去见人吗?那是母亲的声音。

　　或许是因为母亲那充满怒火的声音，或许是因为成绩不好。我不耐烦地说道：又不是我不想考好!

　　母亲一听到这样不耐烦的语气，更生气了，说道：你想考好吗?就你这样，天天就知道玩，你还能干什么!

　　或许是这句话伤到了我的自尊心，我也不留情面地骂道：是是是，就你厉害，考试考第一。那有本事你考出来咯，没本事，别在我面前瞎叫!看着都让人心烦!

　　一骂完，我跑到自己的房间，锁上门，呼了一口气，仿佛，房间是我的避难所，这里没有辱骂，没有欢呼声，只有一片静寂。

　　过了许久，母亲似乎平静了，轻轻地敲着我房间的门，温柔地说道：开门了，孩子，出来吃饭吧。

　　可我对这句话置之不理，在我的小世界迷失自我。似乎那是极乐世界。

　　随着时间的推移，我的肚子开始咕咕直叫，提醒我要吃饭了。但由于我碍于情面，打死也不开门。

　　快十点了，我耳畔便传来一阵淅淅沥沥的小雨。紧接着，天边阵阵惊雷，响彻云霄，带着劈裂万物的劲道，仿佛上苍为修行者降下的一个天劫。

　　这时，原本静寂的门外，传来一阵响声。许久，一股饭香扑面而来，一个温和的声音随即出现吃饭了，你看，这些是你最爱吃的，快出来吧，待会儿了就没吃的了。

　　实在是饿得不行了，打开门，看到母亲在外面端着煮好的饭菜站在门前，神色有点凄凉。或许是因为那可口的饭菜，或许是母亲的温和的话语，我顿时觉得是不是我做得过分了呢?看着母亲伤心，我也不好意思。

　　饭后，我想如果在给我一次机会，我就还控制自己的情绪，不要母亲伤心。

　　只可惜的是，没有后悔药。

　　倘若我是跋涉千里的夜行者，母亲必是那重重夜幕里一盏温柔的灯光，远远的为我亮着，轻唤我迟疑的脚步;倘若我只是自怨自艾的蹩脚演员，母亲必是那热烈的掌声，呼唤我自信，鞭策我努力;倘若我是条嬉戏的小游鱼儿，母亲必是那一汪碧绿的湖水，在包容我顽皮任任性的同时，也将我的快乐涟漪般一圈圈的扩散了去

　　让我们珍惜与母亲的时光。 ——后记

　　母亲与我作文篇8

　　人们常说，雄鹰要想翱翔千里，需经折翼之痛，断喙之苦；腊梅若想风雅出尘，需经寒霜之冻，风雪之摧，但在我看来，他们身后定有一个人为他们默默支持，与他们同行。雄鹰身上有母亲深沉的祝愿，腊梅身上也有冬对他的关注，而我身上则有母亲的呵护与关怀伴我同行。母亲在坚持中守望，在黑暗中照亮，在孤独中关怀着我。

　　母亲，在我的坚持中守望。从去年开始，我的身边响起了丝竹之声，琴弦之乐，也总响起激励的话语，肯定的声音。我曾想放弃那悠扬之声，我曾想失去这段繁华童年，因它太过枯燥，无丝毫乐趣，但母亲对我说：“我曾在一本书上看到，人家说‘指尖血泣，方才奏出绝唱，十年寒窗，方能金榜题名，中途的放弃，换不来成功的喜悦’，你确定要放弃你最初弹古筝的梦想？”母亲的一席话让我豁然开朗。确实，既然你选择了它，便不能中途放弃，如今，我成了梦想的守望者，而母亲，成了我梦想而坚持的守望者。

　　母亲，总是在梦想中与我同行。

　　母亲，在我黑暗中照亮，我的学习一直很好，在班级中名列前茅，然而有一段时间，我的学习进入到低谷，上课时总是听不进去，不能专心致志，做卷子时也不能投入，总是马虎出错。那时每到上课时，我总会听到耳边有人说，外面的世界有多美好，树木抽新芽了，花儿开新苞了，小草也开始向外钻了，蝴蝶也在花上翩翩起舞，当时我的成绩不断下滑，老师每次批评的都有我，那个星期回家后，我的心情极为低落，母亲可能早就从老师那里得到了消息，定是一段你们家女儿最近上课听讲不专、不认真，成绩下滑子一大截什么的。当天晚上，母亲就找我谈话，那时我已经做好了挨批和顶嘴的打算，可谁知母亲却笑呵呵的说：“快点给我说说你是不是有烦心事了？那给我说说，让大家都笑笑嘛！”当时我就直接笑出了声，烦恼、郁闷都随之烟消去散，我看到了母亲止不住上扬的嘴唇，我明白母亲的良苦用心，将心事一五一十的说了，而后，母亲对我说：“人都没有贵贱之分，唯一的区别便是有梦想，并为之奋斗或无所事事浑浑噩噩一生，如果是你，你会选哪个？”母亲的话激励了我，因为她明白，我不甘落后，更不愿落入浑噩的魔爪，如今，我成了梦想的追逐者，而母亲成了我的明灯，指引我前行。

　　母亲，总是在黑暗时与我同行。

　　我的人生何其有幸，有母亲伴我同行；我的人生何其有幸，有母亲为我引路直行；我的人生何其有幸，因为，有人与我同行。

　　母亲与我作文篇9

　　血脉相通骨肉相连的母亲原本应是这世上最亲的人，可是这份亲情没有我期望的理解、宽容，而且异常的冰冷、心寒。

　　跟母亲拉着手散步，靠在母亲肩头撒娇，躺在她身边跟她聊亲情冷暖，这些事在母女间自然而又平常，可是对我来说只是一个美丽的愿望，当试图将这愿望实现时，母亲便用冷漠将我拒之千里，所以这美丽的愿望就成了我一生的奢望。

　　听母亲说：在我出生后的第三天，奶奶盘着的脚变成了我的摇篮，记不得是多大的时候母亲把我送到姥姥家，虽然不在父母身边，可有姥姥的百般疼爱和舅舅无微不至的呵护，我健康快乐的成长着。那时母亲也偶尔去看我，虽然不是很亲，但觉得妈妈很好。五岁那年母亲带我回了一趟老家，在老家感冒后一直没好，等回到姥姥家后，姥姥和舅舅发现我身体很弱就带我去医院检查，原来我的病已经从肺炎转成肺结核了，而母亲对我的病全然不知。母亲看我病得很重就放弃了对我的治疗，她在我最需要她的时候放弃了我的生命。我之所以能活到今天是姥姥和舅舅的不懈努力和付出的结果，也是从那时我最亲的人就变成了姥姥和舅舅，他们视我为掌上明珠，我也把他们的家当成了天堂。从此父亲和母亲的概念也越来越模糊。

　　再大一些，父母觉得我可以看护年幼的弟弟妹妹了便把我接回他们的家，弟弟长得很俊，妹妹长得很漂亮，而我只是一个很丑的很菜的女孩，每当看见弟弟妹妹依偎在母亲身边时我是无比的羡慕，而母亲却不肯将她的怀再敞开一点让我也进去。那时候我就知道母亲是弟弟妹妹的，不是我的。弟弟妹妹很聪明，他们明白我这个姐是家里最不重要的人，既没有人关心也没有人袒护，所以他们可以当着母亲的面欺负我，也可以在父母面前装哭、告状，甚至可以骗他们说我打了他们。那样他们就可以看着我挨打，再之后笑着欣赏我的眼泪。他们也可以在母亲鼓励的眼光中打我几下，因为他们知道我不敢反抗，也不可以反抗。原来父亲也是弟弟妹妹的我像是一个寄人篱下的孤儿，我也一直在怀疑我是他们亲生的孩子吗？

　　母亲给原本很聪明的我起了个昵称叫“傻平子”。在我的人生中伤我最深最痛的是母亲，母亲最擅长当中羞辱我，那时她常指这我的鼻子说：“我老了可不指望你，我的儿子和小女儿会孝顺我的。”至今我也弄不明白母亲为什么认定我会不孝顺她。那时候，每当有人说我的脸型像鸭蛋时，母亲总会反驳额说：“什么鸭蛋脸，明明是大牛屎拍的脸。”别人不解，母亲解释说：“就是老牛拉屎时掉到地上摔成的那样。”母亲对我的羞辱极大的伤害了我的自尊心，让我无地自荣。可母亲为何这样伤害自己的亲生女儿哪？也许是没文化；也许是愚昧；或者是她曾经坎坷的经历将她的心灵扭曲，让她把所有的积怨都发泄到自己不喜欢的女儿身上吧。

　　长大了，个子很高。那年在学校住宿时夜里吐了很多血，第二天表嫂带我去医院查了一遍也没弄明白是什么原因，周末回家后对母亲和奶奶说了这件事，奶奶一听就坐不住了，说医院不负责任，吐了那么多的血也查不出什么原因，并焦急的问我有什么地方不舒服，反复叮咛我如果不舒服一定要再去医院。而我的母亲听完这件事后面无表情的用鼻子甩过来一声“哼”就推门出去玩牌了。妈，我的母亲，难道你一点也不在乎你的女儿的健康吗？

　　十六岁那年，因为想为父母减轻点负担就退学回家工作，从此我的每一天都是看着母亲阴沉的脸过日子的。不知道为什么母亲在别人面前有说有笑，但我一出现母亲的脸立刻就拉下来了，母亲很讨厌我，我想离开那个家，那个爸爸妈妈弟弟妹妹的家。十七岁刚过就稀里糊涂的谈恋爱，二十岁终于离开那个家了。可是我并没有拥有自己的家。离开了冷漠却领教到了什么是残酷，终于又一次逃离苦海，可心里却留下了难以愈合的伤，并还要承受骨肉分离的痛。

　　离婚后只得再次回到父母家。母亲比以往更讨厌我。她把患脑血栓而生活不能自理的父亲留给我照顾，自己回老家散心去了，每晚把父亲安顿好后，边望着窗外的月亮，想着自己的骨肉，流泪到天明。

　　终于玩得很开心的`母亲回来了，她一见我们父女心情一下子低到了极点，为了不再影响母亲的心情，只能搬到弟弟家住，在那些寒冷的冬夜，常常一个人流着泪徘徊。我好想要一个属于我的温暖的家。可是为了有一个容身之处，我必须再一次走进婚姻，这一次不管有多累，无论有多苦，就是受了多少委屈我也咬紧牙坚持不让泪水流下来，我决不让我的骨肉失去我的爱。

　　也是因为缺少母爱我一生遗憾，也是因为逃避那份冷漠而坎坷一生，也因此将这遗憾化成亲情化成母爱并全部倾注在我的孩子们身上。

　　如今看着日渐苍老的母亲我的心还是痛，多年来我一直弄不明白母亲为何这样对我？想问母亲却难以启齿。是不是我没弟弟妹妹漂亮？可是我也不想长成这样，我何尝不想有一个美丽的外表呢？是不是我不会像妹妹那样在母亲面前撒娇？我多想在母亲身边陪她聊天，可我不敢，是母亲的冷漠将我挡在很远！是不是有弟弟妹妹就足够了呢？可你为什么把我从对我疼爱无限的姥姥舅舅身边接回来？母亲，我很想很想知道这一切都是为什么？

　　母亲，爱我一次吧！

　　母亲，别让我一生遗憾！

　　母亲与我作文篇10

　　天气渐渐地冷了起来。昨天夜里，我在翻找旧衣服的时候，偶然在旅行包里的角落翻出了两样几年前旧物：一张2002年9月从福建家里到湖南学校的火车票和三粒广州产的“禾穗牌”晕车药。记得它们都是母亲帮我买的，三年前，临行时的欢乐心情与别离时的惆怅失落，让记忆如细丝般，一厘一丝，经由旧物，牵引而出。旧物如新情尤在，岁月无情人有情，苦涩甜蜜其中味，宛然旧梦隔世醒。

　　母亲买票时说：“你考上大学了，我当然也要去你的学校看一下！”

　　20xx年高考成绩公布后，我的成绩并不理想，但还是上了普通本科录取线，我便有机会坐上火车，从闽东出发，横跨江西，直抵湖南湘西，越境三省，到拍“乌龙山剿匪记”的湘西——吉首大学求学。这是我自出生以来第一次“有意识”地坐火车，由此也得到了自出生以来的第一张火车票。虽然母亲曾经告诉我，我约一岁的时候就坐过火车了，只是我当时太小，现在想来，终究属于无意识状态，所以什么都记不清了。

　　家人商议让母亲送我去学校，母亲也很高兴，她自己也是第一次出远门，去买火车票的时候，她对我说：“你考上吉首大学了，我当然也要去你的学校看一下！”临行前，母亲已经早早为我准备好了晕车药，将它们塞到我的包里，置入旅行包侧面口袋的底部，还用手拍几拍，压得结结实实的。而当时我极力主张轻装而行，能不多带的就不带，为此还与她争执过一番，把晕车药从包里掏了出来，她当时真的很生气，甚至习惯性地扬起手来，说我这么大了还不懂事，但扬起的手在半空中划个弧线，便归置原处了。那时候的我只吃软的，不吃硬的，为此我在初中高中还打过架，给自己和家人也带来不少麻烦。可是，我还是清楚地记得最后是母亲轻轻的一句嘱咐说服了我：“你向来就怕坐汽车，火车要坐二十多个小时，有点准备，在路上会好受一些。”

　　后来，我们还多带了许多小东西，包括清凉油、厦门产的鱼肝油、感冒药、凉药冲剂（降火药）、指甲剪、以及经过我与母亲几经“斗争”、“妥协”后所允许带的三粒晕车药等等，用了一个特大号的旅行箱，才把所有的东西都装下，母亲说：“现在买了这些东西，到学校可以用一段时间，你就不用再花钱时间到街上去买，才能安心念书。”我清楚地知道，家里并不富裕，全家人的生活安排都维系在母亲一个人身上，尽管如此，她，一个普通的中年妇女，却使一个经济开支十分有限的家庭得到了最充分的发展，二十多年来，她照顾、培养、并成功地把我们两个兄弟送出家门，去远方锻炼，让一个家始终保持着完整、圆满、温馨、和谐、俭朴而不失大方的形态，单从这一点来说，她的功劳无疑是最大的。

　　提着大大小小的行李，我们便坐火车了。

　　株洲逛街时母亲对小莉说：“株洲真大，挺漂亮的！”

　　火车快进入湖南最大的中转站——株洲车站的时候，我对母亲说：“下车后有人接我们，是个女孩子，挺漂亮的，她叫小莉，你不会介意吧？”

　　母亲听后严肃起来，脸色也阴沉了许多，或许是经过一夜火车轰鸣声后产生的睡眠疲劳和意识惰性，她没有一下子表现得非常警觉，只是用低沉的嗓子轻声地问：“安仔啊，在高中恋谈爱了？”

　　我听后吓了一跳，顷刻间便清醒了不少，毕竟心中有所隐瞒，忙说，“没有，没有，哪有啊，你听谁说的？”

　　“没有就好，那女孩子是怎么认识的？”母亲说话时一直看着我的眼神，看得我心里直发麻，我知道她其实是在揣摩我的心理，就像平时她对我们津津乐道的那样：“你们是我自己生下来的小孩，我不了解你们在想什么，肚子里有几根肠子，那还有谁会知道？”好在我没等母亲揣摩透彻，便直接解释了“所谓的实际情况”，其实七分是真实，三分是隐瞒：小莉是我高中同班女同学小超的好朋友，由于是小超是我后桌，平时交往得好，所以我来湖南念书，小超便让在她在株洲念书的好朋友小莉来接我们了。道理说得真真切切，诚诚恳恳，没有露出任何破绽。

　　说是真话，也算是真话，实际上我还隐去了另外三分：其实我和小超高中交往确实挺多，说话也处得来，层次属于有点好感的那种，用高中生的定义和高中生的眼光来看，应该算是“谈恋爱”了，这是一种大人们不甚了解的状态，他们知道后多半会大加鞭挞，好在母亲不知道，不然，我们也不可能有人接，更不可能认识小莉了。只是我用七分真实严严实实地掩盖了剩下的三分隐瞒，况且我也没有给母亲时间去揣摩。

　　母亲没看能看出什么来，但愿这算是一个真实的、善意的谎言，因为我怎么也不忍心让一个为了孩子任劳任怨的母亲还要为孩子所犯下的种种无知之错而动气发火，而劳心伤神。

　　母亲与我作文篇11

　　微微晨光，点亮这喧嚣的世界。我在朦胧中，邂逅每一个与你的秘密。当我再次翻开这个线圈本时，它已经发黄，但你的爱，永不变味。

　　小学二年级，我有一次去文具店时无意看到了这个线圈本，很漂亮，格外显眼，我跟妈妈嚷着着要买，磨了一上午你才同意。

　　可这个线圈本，后来就不属于我一个人的了。

　　那个晚上，你下了班，准备开车带我们回家。最近你很烦躁，工作都忙不过来，压得你似乎喘不过气，所以很少陪伴我们，我也不敢说什么，毕竟，在那个时候眼前最重要的是工作吧，妈妈！我多少次想你能给我做顿饭吃，多少次……

　　途中下车买东西，关车门的时候，我不小心把妹妹的手夹了一下，她痛得瞬间大哭，手指也立刻红肿了起来，你听到动静，马上绕过车头来到我们面前，然后蹲下身躯把妹妹搂入怀中，用安慰的语气并小心翼翼地托起她的手吹啊吹……过了一会儿，你起身一把拉过我的手，往我手背使命地不断拍打，直至我的手也红肿了起来……我委屈至极，没有流泪，可凭什么打我？马路上，只有一辆车，三个身影，瘦黄的路灯映照下来，我不知该说什么。

　　重新上车，车里一片死寂。走着走着，就在苍茫夜色中到了家。当时我还小，于是一回家就跟你赌气，什么也不说。

　　我想回到我的房间，找到线圈本，把我的委屈统统倾诉给它，但是，它不见了！我找遍了整个房间。我隐约看见，你在你的床上写着什么，那不是我的本子吗？我往你房间走去：“为什么拿我本子？”你没有回答。一阵困意袭来，我只好先去睡觉。第二天早晨，我看到桌子上放着一个线圈本，翻开第一页，上面画着一个大手，握着两个一大一小爱心气球，紧接着，就是一页的文字了：“对于昨晚的事情，我深感抱歉，儿子，我不应该……”我细细读完后，在上面用歪歪扭扭的字写了一封回信，然后悄悄地放在还在熟睡的你的旁边。

　　很神奇，我们之间的矛盾愈来愈少。

　　我记得，再翻开这本线圈本时，已经是我六年级的时候了。那时候准备小升初考试，你不知道什么时候，又将那本子拿出来，在上面写了句话：“小升初，努力就好。”这句话，一直在我心底，我在上面回了一句：“努力！”然后放到妈妈的床头柜上。这似乎已经是一种我们默契的沟通方式，把不敢当面说的，都写在了上面。

　　五年了，尽管它的书页已经些许发黄。我看着那上面的线圈，它似乎串起了我们之间，一点一滴的爱。这也许，就是线圈的内涵吧。

　　或者，这就是父母藏匿的爱。他们不善表达，但善于记录，记录着我们成长的秘密。你用白笺小字，写下藏在时光里的故事……

　　母亲与我作文篇12

　　直到高考后该填志愿了，两人才开始正式的交谈。王焕英问我，想报哪儿。我心里已经有数，但还是说，不知道。

　　王焕英说，你模拟考试的分数够上什么学校。

　　我说，发挥好了，能上外地的一类本。

　　王焕英说，别报外地的，在内蒙或是黑龙江多好，放小假还能回家和我说说话。

　　别的同学报志愿的时候都是和家长谈论好几天，常常是彻夜到天明，最后才把每个志愿栏里都填上商量好的学校。我恰恰相反，心想，只要不是东北的学校就行。填表的时候，我的耳畔响起王焕英的叮嘱，但还是毅然决然将外地大学写在志愿表的每一栏里，心想：我和你没有共同语言，就是因为你我才离开东北的。

　　记得高考前一天，我特意没睡午觉，还打了一会儿篮球，让自己很疲惫，但晚上还是失眠了，我既不紧张，也不兴奋，就是睡不着。爬起来上厕所。那已经是我一个小时里第三次上厕所了，和前两次一样，并没有多少尿。我看了看家里墙上的科比海报，心说，科比般的勤奋明天加油

　　我回到床上，没过多久又有了要尿的感觉。我并没有喝多少水，为了能睡个好觉，晚上才喝了半杯白开水，平时喝三杯茶水都不起夜，还挨枕头就着。

　　我边尿边想，也许这就是紧张吧，不一定手心出汗、两腿哆嗦才是紧张。可是尿了半天，还是只有几滴。我又回到床上，躺了半个小时，神志依然清醒。

　　夜太静了，静得让人睡不着。

　　这时外面有王焕英的动静儿，我出去一看，王焕英正端着锅，里面盛着绿豆，在水下冲洗。我问：老王，你干吗呢。

　　王焕英说，睡不着，起来干点儿活。

　　我没再多问，躺回床上，听着王焕英弄出的动静儿，有了睡意，在王焕英清洗绿豆的水声中进入了梦乡，似乎还听见点煤气的声音。

　　第二天，我吃完早饭，收拾了东西，准备奔赴考场。之前我对王焕英提出过“两不要”的要求。第一，去考场的路上不要王焕英陪着，回来也不要王焕英接。第二，考完了王焕英不要问考得怎么样，不要说任何与考试有关的话题。王焕英说，你这孩子，怎么跟别人正好拧着，人家都希望家长陪着去，路上好有个照应。我说，他们是他们，我是我。

　　我拿上自行车钥匙，王焕英没有送我的意思，只是拿出一个保温壶：天儿热，把水带上。

　　我接过保温壶，装进书包，骑车去牙七中考场。

　　路上，我听见有人叫我，回头一看是王晓叶和她妈。

　　我赶上来，问，你一个人呀。

　　我说，是啊，怎么了。王小叶妈说，刚才我们看见你妈了。

　　我问，在哪。

　　王小叶说，就在你家胡同口，问她干吗去，她也没说。我说，她可能是去市场买菜了。

　　到了学校，还没到进考场时间，我坐在七中门口等。满场都是考生和家长，有的打着遮阳伞，有的拿着便携式电扇，有的抱着冰块。我掏出保温壶，心说，大热天的，还让我喝开水。喝了一口，竟然清凉爽口，还有点儿甜，倒杯里一看，是绿豆汤。我又喝了两口，不敢多喝，怕上厕所。

　　考完回到家，王焕英果然没有问考得怎么样，只是说，绿豆汤够甜吗，用不用多放点儿糖，下午再带一壶。

　　第一天我考得还行。第二天，我刚到学校门口，听见王焕英叫我。我说，你怎么来了，不是说不让你来吗，成心不让我考好吧。正要急，王焕英说，你没带准考证。我一翻书包，果然没带。接过准考证，说，行了，你赶紧走吧王焕英没再多说话，骑上车就走了。

　　第二天，我的自行车在路上扎了，骑了才一半的路，附近也没修车的，我正要锁上车步行去考场，王焕英出现了，把自己的车给我，接过王焕英的车，我让她赶紧走。我也没多想，骑上正要走，被王焕英叫住，王焕英给了我五十块钱，说要是再扎了，就打车去。

　　最后一门考的是英语，前面答得都挺顺，到最后作文的时候，我突然冒出许多想法。突然，王焕英出现在我的脑海中。我想，她怎么会在我自行车坏了的时候突然出现，是不是一直在跟踪我啊。这个想法让我气愤不已，以至于第一遍读题的时候居然没看明白。

　　又看了一遍，还是不明白。看完第三遍的时候，我意识到，正在参加的似乎是英语考试。看了五遍，我确定了这是英语考试，但是不知道在考什么。一看时间不多了，我就把能想到的和题目似乎有关的英语句子都写在卷子上，写完卷子上还剩一点儿地方，离考试结束还有时间，我就把平时背的答题模板搬了上去——反正多写也不扣分，说不定碰上个有爱心的阅卷老师，还能多得一两分。

　　英语没考好，我回家就把气撒在王焕英身上，问她为什么要跟踪自己。王焕英矢口否认。我说，第一天，我刚出家门你也出来，那天你请假了，你出去干什么了。还有，为什么到了学校门口才把准考证给我，难道真是那时候你才追上我，其实你早就发现我没带准考证了吧。第二天，为什么我自行车坏了的时候你就正好出现，怎么就这么巧。王焕英想了想说，是挺巧的，不过牙克石就这么大，就正巧碰上了呗。

　　我说，我考不上大学就赖你。

　　王焕英说，那明年再考的时候，我肯定不跟踪了。

　　我说，有本事你就继续跟踪，反正复读的学费你给我掏。

　　王焕英说，你别赌气，学费是我掏，可是青春是你的。

　　我觉得，自己应该报外地大学

　　让王焕英纳闷的是，我怎么知道她第一天跟踪我出门了，那天我骑车的时候并没有回头啊。

　　出分前，我一直期呆着这一天：把外地大学的录取通知书往桌上一拍，就收拾好行李，不等王焕英反应过来，说一句，我走了，便推门而出。

　　分数出来了，六月二十一号晚上，我认为就要摆脱王焕英了，开始珍惜和王焕英在一起的每一天，并为自己的异乡求学做着准备。最后通知书上印的是上海的一所大学。正是我报考的上海海关学院。王焕英在牙克石转悠了半个多月，忙活着给我买衣服上车走的前一天，最后最重要的革子材料的皮箱也在牙克石七道街那个箱包店买来了。

　　最后的时刻终于来临，9月3号晚上9点我和王焕英坐在火车站的椅子上等着火车进站，王焕英突然安静了下来，我觉得气氛有点不对，对她说，别太想我啊，我反正是不会想你的，另外别总给我打电话，好不容易可以离开你了，王焕英扭过头看着我说，你赶紧走吧，这么多年我可熬出头了，也该省省心了。

　　想想你耽误了我多少正事，赶紧走别回来了。火车准时进站，所有人都上了车，我走在最后面，拎起皮箱登上了火车钢铸的台阶。这时耳边有一首歌悠悠缓缓地响起月亮在白莲花般的云朵里穿行，晚风吹来一阵阵欢乐的歌声……我猛然转过头搜寻站台上那个曾经比自己高大而今在人群中显得弱小而又臃肿的老王。

　　我明显看到了有东西在她的眼角在闪，我的脑子里浮现了从记事到如今和她在一起生活的一幕又一幕：她问我她叫什么，我鼓弄着小嘴稚气地吐出两个字：嘛嘛她兴奋的老泪纵横失眠了一夜。我对着鲁厂长的背影使劲抛去一块石头然后双手叉腰大喊出一句让老王感动不已的话：让你跟我嘛嘛厉害。

　　高洁回家了，我往屋子里走，她大喊你给我站住，你是不是对高洁有意思，我对老王说你这叫也大人之心度小孩之腹，她又说我可有证据啊说着拿出了我写给高洁的那份情书。在去高考的路上车胎扎了她及时出现让我骑着她的自行车快走，然后又把我叫回来给我五十块钱说如果车胎再扎了就打车去……

　　想到这里我已经哽咽大喊，妈我是你儿子。

　　牙克石的山岗上有一辆列车呼啸而过，灯火通明，伴着火车的轰鸣声向更远处奔去，似乎有一去不复返的悲壮。上岗里悠悠的传来一首熟悉的歌月亮在白莲花般的云朵里穿行……听妈妈讲那过去的事情。

　　母亲与我作文篇13

　　我的母亲是一位工人，一个一米六的个。既没有模特那样的身材，又没有明星那样的气势，也没有美女那样的面孔。可是，在我的眼里，我的妈妈是最美的。

　　我最爱吃糖醋排骨，妈妈常做给我吃。每当我放学回家，餐桌上有一道糖醋排骨，就什么烦恼都忘记了，顿时开心极了。当一块块肥美的肉放在嘴时在，我觉得真是太好吃了。一条条排骨很快就被我消灭了，只剩下酥骨头。可我发现，我和妈妈在吃糖醋排骨的方面简直就是最完美的组合。因为我爱吃肉，妈妈爱吃酥骨头。渐渐长大之后，我才明白，其实是妈妈舍不得吃肉，总是把最好的东西留给我，每当想起这些，我的心里也是酸酸的。

　　母爱如水。在雨中送一把雨伞；在寒冷的时候送一件衣服；在我们无助、伤心的时候给我们希望。

　　早晨，我的字在小床上与三十九度五的高烧病菌对抗，我难受极了。这时，我想到了妈妈，可是妈妈没在家，我只好打电话找妈妈，妈妈听了，便急匆匆的往家赶。五分钟后，妈妈回来了，急忙细心地问我怎么样？好不好受？妈妈领你去医院看看怎样？没等我回答，妈妈就把我背到楼下，放在了电动车上。可是，发烧的时候身体没有力气，所以，我坐不住。妈妈只好一步一步的背着我去医院，我趴在妈妈那弱小的背上。走了几步，妈妈脖子上就出现了一颗颗豆大的汗珠。我的鼻子一酸，眼泪在眼眶里打转，在我的努力克制下眼泪最终没有留出来。看完病回家后，妈妈又给我做了我爱吃的糖醋排骨。然后，妈妈抱着我，我在妈妈温暖的怀抱里睡着了，呼噜，呼噜天亮了，我一睁开眼，妈妈还依然如旧的抱着我，但眼睛上出现了平时少有的黑眼圈，一看就知道妈妈已经一夜未睡，看着妈妈的样子，我哭了。

　　妈妈，我一定会好好报答您，虽然您的恩情永远也报答不完，但我一定会尽我所能，好好地孝顺您。

　　母亲与我作文篇14

　　山，没有母亲的爱高；海，没有母亲的爱深；天，没有母亲的爱广阔；地，没有母亲的爱包容；太阳，没有母亲的爱温暖；云朵，没有母亲的爱洁白；花朵，没有母亲的爱灿烂。

　　母亲的学历不高，没上大学，高中毕业便自己开了服装店，做起了一名终日与针线打交道的裁缝。

　　母亲的手艺是姥姥教的，专业，又不失个人技巧。在妈妈那个年代，裁缝是个很普通的职业，做衣服几乎是每个人都会的，和多人都放弃了这个职业，另择佳途。但妈妈却并未放弃，努力吧这门手艺做好做精，在众多竞争者中脱颖而出，以至于到了现在服装店的生意一直红火，成为了这个不大的城市中颇有名气的老店。

　　然而，我却并不喜欢妈妈的这个职业。原因有很多：

　　妈妈的这份工作十分的忙，因此，在我小时候，妈妈并没有太多时间陪在我身边，我与妈妈相处的时间，只有妈妈下班后到我睡觉前的这一段时间，于是，那时还不太懂事的我，便偏执的认为这份工作抢走了妈妈，十分的讨厌它。

　　随着我慢慢的长大，裁缝这份职业已经慢慢减少，很少有人再做，因为成衣的价格既便宜，花样又多，远比做衣服划算。方便的多。我便越发的讨厌起这份职业了，觉得它过时。土气。说出去会被人嘲笑。

　　直到那次，我无意间看了妈妈的账本，那本经过多年累积已经厚厚一沓的陈年账本。

　　我以前从未关注过这些，那次翻看也不过是心血来潮，看了几眼。然，只是几眼，便改变了我对妈妈工作的看法——账本中写着某件衣服收入多少，支出多少，净赚多少。这是每个账本上都写着的，并不稀奇。但是，妈妈的账本却与其他人的不同，因为，在收入栏后方的空处，写着妈妈做下的各种标记，除了家里的各种花销，边都是关于我的：给女儿的礼物还差多少钱；离学费还差多少钱；给女儿买东西花了多少钱；今天买了女儿爱吃的食物花了多少钱……看着账本，密密麻麻的字，占据了我的心，原来，母亲的针线竟与我有关，为了支撑我的吃穿用度，为了满足我的愿望，一针一线都饱含了妈妈对我的爱，就像妈妈常对我说的：“亲爱的宝贝，看到你我就充满了干劲。”曾经我不理解，现在，我却懂了。

　　母亲的针线，竟与我有关，这个我一直以来都十分讨厌的职业，实际上却与我息息相关。曾经我用不喜的眼光看它，所以，它是充满缺点的；现在，我用喜欢的眼光看它，它是充满优点的，一针一线，带着质朴，带着传统，带着高洁的艺术，带着与我有关的爱……