心中的愧疚作文

时间:2021-12-25 09:58:30 愧疚 我要投稿

心中的愧疚作文(通用10篇)

  无论在学习、工作或是生活中,大家都写过作文吧,作文是通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。你写作文时总是无从下笔?以下是小编收集整理的心中的愧疚作文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

心中的愧疚作文(通用10篇)

心中的愧疚作文1

  蘑菇曾说:曾和你在一起的人,分开了,再做朋友就难了。

  他,朋友的朋友。那年,我们只是疯疯癫癫的孩子,那月,我们就此结识,只局限于朋友,说说笑笑,打打闹闹那日,我们开始了我们之间的小幸福,甜蜜快乐。

  喜欢他为我写的每一条心情,喜欢我们之间每一条聊天记录,喜欢彼此间的称呼,喜欢他为一点小事认真的样子。可,幸福短暂,他的好要我内疚。因为,有份爱总是放不下,就像有的爱总是受不起。现在的他会后悔吧,会认为和我在一起本身就是一个错误,天真的我就那么死心塌地的喜欢着心里的那个他。本以为,自己和他在一起便不会去想、不会去念,可是,恰恰相反。

  我伤害了他,深深的。不止一次,他曾劝说我放弃,心疼我的执着,心疼我的辛苦,心疼我的心疼。我想这就是所谓的飞蛾扑火,结果葬送了自己。我也本以为,我们从那以后还会回到从前,重新成为朋友。原来,我错了,原来,我的以为是不大可能的随机事件。

  我曾鼓起勇气和他说话,我问:我们是朋友么?他说:你说是就是。这朋友,在我们心里也不会是以前的朋友了吧。过去的,即使回去也不再是以前的过去。这句话诠释了我们。现在的我们,最默契的事:我不联系你,你也不联系我。

  打开日记:某年某月某日雨,我们曾和朋友在雨中疯跑。某年某月某日雪,我们曾手牵手在雪地里往前走。某年某月某日晴,我曾在街角偷偷看你。某年某月某日阴,曾坐在窗前莫名其妙的想起分开的你。某年某月某日,分开,会想念,会思念,三年之痛,七年之痒。每天,看着你的心情为谁而写,自己给不了你的幸福,会有人给,这也是我的本意。曾伤害过你的我,愧疚。

  原谅曾经的我,时间,终会要它过去。原谅现在的我,总是会无缘无故的想你。只想,不做老死不相往来的陌生人,真的就只是只想。

  让回忆成为回忆,让思念成为思念,你的幸福成为永久!

心中的愧疚作文2

  今年暑假的一天下午,爸爸妈妈都“全覆盖”去了,只剩下我和奶奶两个人。干什么呢?去体育馆踢球吧,外边还下着小雨,在家里和奶奶下象棋吧,奶奶又不会。无奈之中只得打开妈妈的平板。

  突然,该死的小花猫从床上窜了过来,我吓得一哆嗦,“啪——”地一声响,我手中的平板掉在了地上。我的两眼直钩钩地望着地上的平板,心里害怕极了。我妈妈平时非常喜欢她的平板,有时爸爸想用一下她都不让,现在却让我摔在了地上……想到这里,我感到万分的恐惧。

  正在这时妈妈回来了。不出我所料,妈妈推开门看到自己心爱的平板摔在地板上,问:“谁用我的平板啦,还摔在了地上?”我不敢看妈妈那责备而又凶狠的目光,心里七上八下的,正想往奶奶身后钻,妈妈厉声叫住了我,问是不是我摔到地上的。我不知如何回答是好,如果说是我掉在地上的,妈妈肯定会削我;如果说是小花猫碰到地上的,妈妈非得把小花猫弄死不可。“不是小鱼儿掉在地上的,是我。我正在擦桌子时,不小心把它碰掉在了地上。”奶奶突然开口说话了。妈妈狠狠地瞪了奶奶一眼,“啪”的一声把包摔在沙发上,进了自己的房间。

  晚上爸爸回来了,妈妈生气地把这件事告诉了爸爸,说是奶奶摔了她的平板,说这日子没法过啦。爸爸细心地检查了一下平板,并无大碍,这时妈妈的火气才算消了下去。

  奶奶为我受了委屈,但她还是护着我,疼爱着我,照顾着我。这让我感到了自己的不孝和怯懦。有一天我向奶奶提起此事,可她老人家却满不在乎。奶奶国庆期间就回上海去了,可我对奶奶的依恋及愧疚之情却一直在我心中萦绕,愈久愈深。

  每当想到奶奶,我就会记起这件事,我时常蹲在门前向奶奶所在的城市瞭望。逝者如斯,时光一去不复返啦。只有那略带寒意的晚秋,那飘飞在天空中的黄叶,那忽明忽暗的残月,才能理解我此时此刻的心情,岁月悠悠,我仿佛又长大了许多。或许它们能了解我对奶奶的爱,可我对奶奶的愧意却让我越来越难以诉说……

心中的愧疚作文3

  进入初三,我们班换了一位语文老师,她姓王,听说她教学水平很高。

  但是,事情却没有我想的那么好,李老师的教学方法让我很不习惯,由此我对语文学习产生了很大的抵触,怎么抓重点,怎么预习……一时间全乱了!我开始讨厌这个李老师。

  不久,有一个作文比赛,我想报名却错过了报名日期,我怀着忐忑的心情找到李老师,尽管我对她还有些反感。李老师非常热情地答应给我争取一个名额,而且还在班上表扬了我的写作积极性,并真诚地希望我能拿个名次。

  然而,当别人都交上作文时,我脑子里却还是空空的,一个字也写不出来。李老师没有问起我这件事,但我心里总有一丝愧疚,觉得辜负了李老师的心意。

  期中考试,我的语文成绩不够理想,我们班的总分也名落孙山,以前我们班的总分,可一直排在六个普通班的第一位。我对李老师更加反感了。

  上课的时候,李老师在前面讲课,我在语文书上涂鸦,我开始有些不喜欢语文课了。后来李老师找我谈话,原以为她会狠狠地批评我,让我没想到的是,她放下了“老师”的架子,跟我说话就像朋友一样。我们谈起了我的耳朵,那不完美的耳朵,给我的学习、生活带来了很多的影响,李老师对我深表同情。谈到父母的严厉管教,她劝慰我说要理解他们的苦衷,还跟我说要好好孝敬父母。最后李老师真诚地希望我努力,希望我比常人做得更好。

  这次难忘的谈话,李老师只字不提我上课的表现,但我心里很明白。我开始敬重这个李老师了,因为她教了我许多人生的哲理和做人的原则。

  曾经有一段时间,其他班的语文都已讲完一个单元了,而李老师才很费劲很详细地讲完了两课内容。我知道这是因为那些不安分的同学影响了教学进度,但她没有告诉我们班主任,因为李老师爱我们,她更理解我们。每当这时,我心里就会莫名地愧疚起来。

  现在我的语文成绩比原来语文老师任教时还要好,的确,这位李老师的教学很有方法,只是深藏不露,需要我们细细品味罢了。每当看见李老师,心里的愧疚和敬重便油然而生。我慨然一叹,做个好老师确实不容易,被不懂事的同学误解,但她还是那么耐心、热诚。

  如今我早已没有了那份愧疚,取而代之的是努力,我要做得比正常人更优秀,这也许是李老师最感欣慰的吧!

心中的愧疚作文4

  生活就象一个五味瓶,快乐、幸福、遗憾、愤怒、愧疚……各色各样的感觉让我们的生活变得五颜六色,丰富多彩。而在我的记忆里,一次错误的行动让我感到深深的内疚。

  那是在我四年级的一个黄昏,夕阳掩映在已被它烧红的天空中,如同一个金橘,在红霞的拥抱中缓缓西沉,我和王小鹏边说边笑地走进他家。

  “杨小晓,快来看看这个蚂蚁洞。” 王小鹏站在写字台边说道。我大步流星地走向了写字台。我把脑袋凑近一看,呵!还真是一个蚂蚁洞。这个蚂蚁洞有一根手指那么粗,位于窗户外的窗台上。我把头转向王小鹏问道:“怎么,你又想消灭蚂蚁了?”“嗯。”他盯着蚂蚁洞看了一会儿,又把目光转向我。“你最近不是和胡大军研制什么炸药吗,来炸一次蚂蚁洞试试?”我看着他,发现他的瞳仁里有两个小光斑在跳动。我笑着说道:“目前炸药还在试验期,你真想试试?”“当然啦。”他不假思索地说。我从书包里掏出一个小药丸,里面是火药粉和石灰粉,一根很细的餐巾纸线从药丸上方的孔中穿了出来―这是导火线。

  王小鹏拿来一个打火机。我将“微型炸药”放入蚂蚁洞中,只留了一点导火线在外面。他点燃了导火线,我激动得脸都发红了,激动中微微带着一点紧张。火在慢慢地燃烧,我的心弦在慢慢地绷紧着,我感到时间仿佛都要凝固了。当火要烧入洞口、进入药丸时,我感到浑身血液沸腾,脸颊像被燃着了一般心中的愧疚作文800字作文。可火不偏不倚,刚好在洞口停住了,我的激情顿时全失。“唉,我以后再想办法吧

  ”我低着头说道。

  到家后,我查阅了大量关于蚂蚁的资料,发现他们是一种生命力、繁殖力极强的生物。且能消灭许多害虫,并帮助人类清理一些垃圾。我如释重负地长长舒了一口气,并为炸药没有成功引爆而感到庆幸,但同时又为想消灭蚂蚁的想法而感到愧疚。唉,我今后行事可再也不能像这次一样莽撞了,我会铭记此事,并引以为戒,时刻提醒自己凡是一定要三思而后行。

心中的愧疚作文5

  那年的夏天,天气热得出奇,高挂的太阳无情地炙烤着大地,整个世界仿佛被放进了微波炉一般,似乎连房子都要融化了。

  窝在家中的我虽吹着空调,却感觉不到一丝凉爽。要是在这时候,能有一根冰棒来解解暑,该是多么惬意的一件事啊!窗外,不失时机响起了“冰棍,绿豆老冰棍!”的叫卖声,那叫卖声如无形的手勾走了我的心。恍惚间我走出家门,已然忘记天气的炎热,口中也似乎有了甜津津的味道。

  树上的蝉声似乎又繁杂起来,乱糟糟地传入我的耳朵里。我的口袋里一分钱也没有,没钱,岂能尝到可口的冰棒?刹那间,一个念头在我脑海中一闪而过,但也就是那一闪而过,让我原地踌躇了好一会儿。我回到房间来回踱步着,看着天上的云彩思考着……房间里的光线十分昏暗我觉得,我好像也被这黑暗吞没了。即使爸妈不在家,我也仍蹑手蹑地来到他们的房间,轻轻地从抽屉里取出了三元钱。这时,我只觉得灵魂深处,被重重地敲了一下,无尽的回音似乎在我的脑海中回响着……

  一路上,周围的花草都有气无力地瘫倒在地上,似乎对我充满了失望;两旁的大树被风吹得沙沙作响,似是对我的责骂与批评;紫薇花在夏风吹拂中开放,它好像也是来看我笑话的。走在林荫道上,只觉得口中的冰棒变得越来越苦涩,越来越难以下咽,这种心情如阴霾一般萦绕在我的心头。回到家,我忐忑不安地坐在沙发上,怀里像揣着十三只兔子,真不知道,爸爸妈妈知道后,会怎么说呢……

  云彩如骏马般迅速奔腾,我能感觉到太阳渐渐西斜,屋外传来开门声,爸爸妈妈回来了。我不知道自己怎样躲开他们的目光,怎样一声不吭地坐在沙发上。爸爸笑笑,没吭声。妈妈也只是随意翻了翻柜子,走开了。呆立间,爸爸微笑着拿出一根还散发着凉气的冰棍走到我面前。盛夏的夕阳斜斜地照射在那根冰棍上,淡淡的金色中,我只感觉周围的'事物越来越远,越来越缥缈,如手里的那根冰棍,被微风吹散了,被夕阳蒸融了。

  默默里,我只觉得眼前笼罩着一片金光,渐渐地模糊了我的双眼……

心中的愧疚作文6

  每个人定会犯错事,且不会仅是一两件事情,大的小的都有。在我心中一直存着一份愧疚,无法抹去,也无法弥补……

  那年,正为秋分时期,可天气仍还是炎热的,没有一丝风,只有烈日悬挂在空,散发着刺眼的光芒,而我们正在这天气下上体育课,跑着长跑。终于,我的脚一软,倒下了,就起不来了。我中途请了假,回到了教室休息。

  窗外无风,而我坐在第一组,也吹不到风扇,于是我便东张西望,想找个能扇风的东西。突然,我眼前一亮——小A桌上有个小电风扇!我毫不犹豫地拿了过来。心想:我就用一下,反正我又不会弄坏,到快下课时,我再放回去不就好了。想着,我便打开了电风扇的开关按钮。凉风吹来,我感觉无比惬意。

  可没过多久,电风扇不动了!我立马重开开关,却发现电线断了!这可怎么办?这时,下课铃响了,我来不及放回小A的位置,于是,我便顺手放进了小B的书包。小B也请了假,但小B刚刚去了厕所。

  同学们一个接一个进了教室,小B也正好回来了。“我的电风扇呢,是谁拿了我的电风扇!”小A大叫。“不是小C拿的,就是小B拿的呗,也只有她们两个在教室”某位同学说道。小A来到我和小B面前:“说,你们谁拿的。”“小C拿的。”我说了假话。小B指着我说:“我没拿,一定是小B拿的,是小B诬陷我的!”我和小B各执一词。就在这时,有人说,检查书包,不就都真相大白了。

  因为我将电风扇放入了小B的书包,所以从小B的书包翻到了电风扇,一下子,全班同学开始指责小B,小B顿时泪流满面,我的心一下子像是被刺穿了一般。

  后来,小B就转学了。

  我没想到这件事件的后果竟会如此严重。不但害小B给同学们留下了一个极恶劣的形象,还逼得小B转了学。

  我不敢坦白,不敢澄清,我怕我也会被人厌恶。我愧疚,什么愧疚的话也无法体现我的歉意。如果当时我没有不经过小A同意就擅自拿电风扇,没有把电风扇弄坏,没有为了撇清自己而诬陷小B,结果肯定不会是这个样子。

  因为我的过失,小B转学了。我再也没有机会跟她道歉了。而这份愧疚将会永远留在我的心里,时刻提醒我,要做一个诚实的人。

心中的愧疚作文7

  世界上最悲凉的事情莫过于对最亲密的太苛刻对陌生人太宽容(此句表意不好,有歧义,可以读出“对陌生人不能宽容的意思”),在这个世界上最不可代替的是亲情,最值得拥有的也是亲情,然而我却曾经伤害了这世界上最爱我的亲人。

  小时候,总爱依偎在爷爷的怀抱里数着满天的繁星,听着爷爷哼的童谣,在那个温暖结实的怀抱里甜甜的睡去。小时候,总爱扯着爷爷的胡须,总是让他给我讲那永远都听不烦的牛郎与织女的故事,天真地以为可以这样过下去,可是可怕的事情却发生了。

  在那个秋天,爷爷突然倒在地上,我怎么叫也叫不醒,后来把爷爷送到医院,医生说爷爷患上了疯癫病,但那时的我怎么会了解?

  爷爷回到家以后,慢慢地变了,他不再给我讲故事,也不再对我笑了。后来爷爷的病情越来越严重,不再像以前那样爱干净,经常穿着脏衣服,扣子还扣错眼儿,拖着拖鞋在地板上发出沉闷的声音,最糟糕的是,爷爷有时候半夜的时候开灯在家里捉鬼,弄得全家人无法睡觉。

  渐渐地,我不再和爷爷亲近,甚至对他感到厌恶。每当我远远地听到他的拖鞋发出的声音时,我就躲得老远,不让他看见我,就像小时候和爷爷捉迷藏一样,当他找不到我时,就会很失望地走开。

  那段时间,我爱上了养花,梅花,兰花都有了,可就是差一盆菊花,我感到很苦闷。

  那天放学回家,我的房门开着,我推开门看见爷爷站在那里,我推了他一下,吼道:“你出去!我不想看见你。”爷爷仿佛被吓呆了,他手中不知道什么东西落了下来,然后他转身出去了,在他转身的瞬间,我分明看见了爷爷眼角的泪花。

  我往地上一看,原来是一株幼嫩的菊花苗。我一下子惊呆了,原来爷爷明白我的心思,他还是那么地爱我,我的泪水一下子涌了出来。

  第二天回家,妈妈告诉我爷爷去世了,仿佛一个晴天霹雳,我想对爷爷说的那句对不起,爷爷再也听不到了。

  即使已经过去了这么久,有的事情早已经淡忘,这件事却将永远留在我心中,伴随着那份永远都不可能消去的愧疚。

心中的愧疚作文8

  每当我看到橙黄橙黄的梨子时,心里不禁感到惭愧和内疚。那是暑假的一天,烈日当空,热浪袭人,妈妈给我二十元钱,叫我到小区门口买些水果。我接过钱,像出笼的小鸟,蹦蹦跳跳地边走边唱,直往门口走去。几步外就看见一个卖水果的摊子:有绿油油的西瓜,有红艳艳的苹果,还有金灿灿的梨子……

  我咽下快要流出的口水,便问卖梨人:“多少钱一斤?”草帽下露出一张黑黝黝,布满皱纹的脸,那脸上挂满汗珠,一滴滴渗入背心,他擦了擦汗水大声回答:“二元。”我也不想还价了,急忙挑了几个又大又黄的梨子放进塑料袋里。那老人称好后说:“两斤半,刚好五元钱。”我用不相信的口吻说:“这几个就有两斤半?”老人说:“小朋友不会少的。”于是我将一张十元钞票递给他,那老人将找回的钱放进我手里。我也不点数,把钱一把塞进衣兜。趁卖梨老人转身,我悄悄多拿一个大梨,放进我的袋子里,怕拔腿就走。

  我欢天喜地地走着,心里还沉浸在获得“胜利品”的喜悦之中。突然,身后传来了喊声:“小朋友,等一等……”我扭过头一看,是那位卖梨人,心想:“糟了,他来找我要多拿的那个梨子了。”我不由得加快脚步。那个老人气喘吁吁地追上来,站在我面前说:“你数一数,刚才是不是多给了我十元钱?是不是两张当一张给我了?”我惊讶之余,急忙从衣兜里拿出钱一数,果然是少了十元。我点了点头。他把捏得湿漉漉的一张十元钞票递给我,吁了一口气,如释重负般转身走了。

  我望着他远去的背影,想着我偷拿的那个大梨子,脸刷的一下红了,我头也抬不起来,顿时只感到自己无地自容,心里充满着懊悔和内疚,但就是没有勇气追上去承认。我拿着沉甸甸的梨,迈着沉重的步子,垂头丧气地回家了

  这件事虽已过去,但仍令我感觉无比惭愧。我想如果再给我一次机会,我一定会鼓起勇气面对自己的错误,因为这件事让我懂得了诚实的重要性,是做人最基本的原则。

心中的愧疚作文9

  人都是有感情的,如果我们对不起别人,我们会感到愧疚,那你想,你有过对于昆虫的愧疚吗?我想说,我有。

  有天下午我本是去厨房拿冰饮料,结果我猛然看到地上有一大群蚂蚁,粗略看有上百只,我知道这准是掉了屑,我有点害怕又有点慌张。我第一念头并不是去伤害他们,而我蹲下去瞧他们都在干什么,我看到有很多蚂蚁围着食物成了一个圆圈。两两蚂蚁之间仿佛没有了间隙。他们是在搬食物吗?是的,只见食物缓缓的左移,右移.......。或许他们是在合作搬食物一起吃,或许是它们每个家庭之间的竞争,再往旁边一看,有很多蚂蚁在观看。嗯,还有独立单行的蚂蚁,还有两两成对的蚂蚁。

  我不知不觉的进入了蚂蚁的世界,仿佛我也想成为蚂蚁的一员。

  他们个子虽然小,但他们仿佛与我们人一样有生命有灵魂,他们或许还有他们自己的语言,就像科学上学的次声波只是我听不见罢了。 那群搬食物的蚂蚁定是在与其他蚂蚁说加油加油!旁观的蚂蚁或许也在说加油呢。看到他们这么团结,不经想到我们人类要是我们人类像他们这么团结有多好。好景不长,最后被我一个念头消灭了。我拿起扫把“哗”的两下清场,我在往那食物瞅了瞅咦,蚂蚁都不见了。我看那些蚂蚁都停止的脚步。为什么呢?––被我打死了我的眼神仿佛失去了光彩,再往扫把底看,蚂蚁一片有死的有活的。活的还在动,我似乎感受到了蚂蚁的伤心,仿佛在说:怎么会这样,你醒醒啊!顿时我想起了日本鬼子屠杀南京那场面真的。惨不忍睹。正如现在,原本蚂蚁过着宁静快乐的生活却被我一锅端了,他们也有家人,他们也有感情,我这个大罪人唉.......

  那副场面真让我难忘我真想对那些蚂蚁说:对不起。

  是的,就是这样,你也许会觉得我很可笑你也许会觉得我幼稚;是的,蚂蚁有什么可怜的呢?死不

  足惜!对于那些无情的人来说当然是这样的。那蚂蚁有什么错?所以这么一件事情就成了我心中的愧疚。

心中的愧疚作文10

  友情我背叛了你,心灵的灵魂想你深刻忏悔。

  ——题记

  萧瑟的秋风拂拂的吹着我,猛然间好像有一种刺骨的寒冷,我不知该如何言语,只是有很浓的内疚感。我错了吗?也许强烈的个性铸就了我的错误;我错了吗?也许多余的辩解成为了我的掩饰;我错了吗?也许内心的悲凉已证明了我的想法。我想忏悔,但虚荣心已占据了我的整个心灵,我无法道歉,无法反思,更无法解释一切……

  原本快乐而幸福的星期六却成了阴暗的地狱,有一个女孩是我曾经最尊重的人,但如今她却和我成了敌人,我不知道该如何向她解释,因为我很迷茫,找不到解决无悔的道路。但是我的灵魂是清白的,我不想解释什么了。我尊重你,但你不能以此为借口而冤枉我,我的内心已被你伤得千疮百孔了,我多么希望你可以主动和我在重归于好,但我简直是妄想,因为是我先错在先。还记得我们初一的时候吗?对,你说得对,我说过你的坏话,但我也是顺着别人说的,我真的千不该万不该……我向你道歉,可我更改忏悔……

  我的错让你伤心,我真的很抱歉。初一时天真的我在一天晚上说了很多不该说你的话,当时激动的心情抑制不住就说了你的坏话。那天放学后,我见到了久别的同学,和他聊得很尽兴,这些话情不自禁从嘴里飞出来……我以为你不会知道,但我却错了,有句老话说得好“要想人不知,除非己莫为”真理永远是对的,这件事我做了就要对此负责。我站在寒冷的秋风下继续进行着我那发自灵魂的深刻的忏悔,突然间,那个女孩拍了一下我的肩膀,微笑对我说:“还要解释什么吗?”我低着头看着落下的树叶,叹气的说:“唉,解释还有用吗?”那个女孩抱住了我,含着泪说:“你永远是我最知心的朋友,要我放弃你简直比放弃我的生命还难……”我听了之后泪水早已在眼眶里打转,我连忙转头想要抱住她,但是我这才有意识的发现这只是我的幻想,那个人影消失在那遥远的远方。我又低下了头,又继续着深秋生活中寒冷的忏悔……

  我的言语,让你受到了冰雪一般刺骨的悲凉;我的悲凉,让你也许有一些埋怨;我的埋怨,让你给予了我无言的不理解……内心的愧疚、友情的背叛已无法删除,只能用忏悔的灵魂来洗涤着愧疚……

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