记忆作文

时间:2022-02-04 20:29:54 记忆 我要投稿

【实用】记忆作文3篇

  无论是在学校还是在社会中,大家都尝试过写作文吧,写作文可以锻炼我们的独处习惯,让自己的心静下来,思考自己未来的方向。相信许多人会觉得作文很难写吧,以下是小编为大家收集的记忆作文3篇,仅供参考,大家一起来看看吧。

【实用】记忆作文3篇

记忆作文 篇1

  记忆里那盏灯 转眼间,爷爷已经离开一些天了,但是爷爷的笑容依然留在我的脑海中,使我至今难忘,是我记忆中的一盏灯。

  自从爷爷离开以后,每天晚上都会想爷爷几十次,几百次,甚至上千次。爷爷的笑容也经常在我的脑海中浮现,有时,就连做梦都梦见爷爷对我笑,爷爷的笑是不带任何瑕疵的笑,是那样的纯洁,纯洁中带着农村老人的朴素。

  还记得,有一次考试失利,被老师批评,回到家后垂头丧气,爷爷平时就对我是加倍的宠爱,当然那次也不会放过,爷爷走到我面前问我发生什么事了,我哭着躺在了爷爷的怀里,告诉了爷爷事情的经过,爷爷听后笑着对我说:“虽然爷爷平时常对你说要好好学习,在考试时取得好成绩,但是人无完人,不可能每次考试都万无一失,只要你努力就好了,爷爷希望你不要因为这次考试没有考好就丧失了斗志,所以呢,你以后要继续努力,不要让爷爷失望。”听了爷爷的话后,我笑了,爷爷也笑了。

  爷爷生前经常对我笑,爷爷的笑就是照亮我前进路的那盏灯,但现在,爷爷的笑成了我记忆中的那盏灯了,不过,爷爷的笑依然是促使我前进的动力,依然为我照亮前进的路。

  在这里我还想对爷爷说:“亲爱的爷爷,不知道您在天堂过得好不好,我是您生前最疼爱的孙女,我好想您,没有您的日子就像没有鱼的池塘,就算池塘在华丽,缺少了鱼的嬉戏,也就缺少了池塘的本质美,您的离开让我一时适应不了,但是人有悲欢离合,月有阴晴圆缺,此事古难全。人死不能复生是自然的规律,我会努力适应,但我永远不会忘记我曾经有一个疼爱我的爷爷。

记忆作文 篇2

  记忆与我们如影随形,一生相伴、永不分离。它是那么诡秘,又如此神奇。无论老幼、不分男女,我们不仅日常许多思维、活动,要靠记忆;即使夜间做梦,也与它不无关系。但记忆究竟为何物?我们未必能想得清楚,讲得明晰。

  记忆是多重性的,它既可做贴心的知己,也可能是烦人的东西。不管你是沉浸在幸福快乐的某段日子,还是陷入悲痛欲绝的某个时期;无论你怦然心动的一刻,还是依依不舍之际,记忆都会潜伏在你身心某处,悄无声息。但几乎我们的所有言行,乃至瞬间的回眸、转身的泪光、浅淡的笑意,记忆都会“原汁、原味、原貌”地收集,存记。如果我们对某句话、某个眼神、某副表情更为留心和在意,那么记忆也会储存得更真切、持久和清晰。当然,记忆不会全部、永远地保存我们所有的经历。有些,记忆甚至可能完全“空白”。而另一些,记忆如刀刻斧凿,任时光流转、岁月漫长,也无法抹去。

  记忆无法逃避,如果不想参加晚宴,可以不去。不喜欢某部影片,也可退场;不愿与某人碰面,甚至能遇前回避。但是,记忆的'闸门一旦被打开,我们无法逃避。当记忆以贴心的伴侣出现时,我们是快乐、欣慰的。那些曾经的人和事,那些逝去的情景和境地,只有记忆,能让我们恍若回到了从前,如同进入了那亦真亦幻、甜美温馨的梦里。而当记忆似烦人的家伙“不请自来”时,不管你在走路、看书或正观察某人、某物,乃至酣睡中,它也会“缠上”我们,不仅扰乱思维,还会坏了心绪。尽管我们想摆脱、驱赶,它却像“幽灵附体”,总是“挥之不去”。

  记忆是人生的伴侣。这世上,没有什么人和物能与我们一直相随、时刻不离。只有记忆,才是我们最忠实的一生伴侣。不管你身处何方,无论你是怎样的思虑和心绪,只要“一息尚存”,一张褶皱的照片、一首曾流行的歌曲、一本泛黄的日记、一个曾到过的境地、一部留有泪痕的书籍,都可能瞬间激起我们心湖记忆的涟漪。或令我们倍觉温暖和快慰,或使我们深陷伤感和悲凄。而且,不管时隔多久,即使有一天,我们老得都失去了走路和讲话的气力。但记忆犹存,它就像影片,永不过期。一旦放映,总是情节如故、景象依然,一切总是那么动人、清晰,犹似昨昔。

  人生不能选择经历,也就无法选择记忆。无论怎样的记忆,我们都不能对其选择留存或丢弃。如果说没有梦想的人生,似浑噩度日,可悲、可惜;而没有记忆的人生,岂非白痴,无所挂记,生死何异?人生的每程经历,都似某种财富的累积;每段记忆,都是生命的佐证、情怀的延续和心灵的期许。对此,我们无法选择和逃避。我们只能珍重生命,珍爱生活,珍惜记忆!

记忆作文 篇3

  一个无风的深夜,一扇紧闭的门,一个落魄的孩子,一阵扣人心弦的哭声。

  这无疑不是在渲染着一幕画面,一个悲剧,一段悲情。那是我记忆中最早的事。而我,是这个画面里的主角。那个哭泣的孩子,那是我。

  那是我两岁多的时候的事情。我很清楚的记得那天晚上,我一个人在妈妈的门口哭了很久很久,她把门关得紧紧的,不让我进屋。原因后来我知道了,大概是她和爸爸吵架了。爸爸一气之下,没有回家。而我,则被关在了门外。我一直哭,一直哭。一直哭。后来,是我哭得太久了,奶奶实在听不下去了,才把我带到她的屋里睡了。那时已经很晚很晚了。晚得我们都忘记了确切的时间。再后来,我的爸爸妈妈离婚了。我跟了爸爸,妈妈离开了爸爸,也离开了我。

  那年夏天,心灵深处最深的痛,带给我永远无法言出的伤。尽管,那时我还不太明白什么叫做离别。但妈妈走的时候我哭了。我不知道我为什么会哭,我只知道妈妈在哭。所以我哭了。有时候上天总是在眷顾着一些人,现实残酷得让你不得不相信。这个世界有许多我们无法控制的事情。某些东西在一个人出生的时候就已经决定了。我是这样的不被人关注。我的爸爸,我的妈妈,他们都离开我。我跟着奶奶一起生活。所以我恨。我曾经恨这个世界。我不爱他们。很长一段时间以来,我都希望自己都能生病。生一场大病。这样就会有人来照顾我了。这样我就不会那么孤单了。这样我就不会那么无助了。这样我就不会那么绝望了。那种感觉似乎是在我的生命中真真实实的存在过。最后一抹橙光。暧昧的光线灰白灰白的,浅浅的色调凝固出一片安详与和谐。然后有人走过来,喂我喝药,告诉我应该怎么怎么样,应该注意些什么。我不在意大把大把很苦的药丸,只要有人愿意让我吃。那些药丸的色彩,好像也可以使我的世界变得斑斓起来。等我身体好了一些的时候,我可以拉开窗帘,看到川流不息的人群和忙忙碌碌的车辆。就像我可以拥有一切,抓住整个世界。

  然而,没有我想像的那么美好,也不是我想像的那个样子。我总是在逃避着一些事情。我站在拥挤的人群,我站在迷惘的路口。生活中浓烈的情感与沉闷的心情的交接之后,这个世界的喧嚣与杂乱开始在平常中归于安宁与整洁。我的心像一面反光镜,开始在旭日东升的时候让别人看到,看清。仿佛他们看到的,就是我心里的全部。走路的时候因为想着的某些事情而突然颤抖而止,某时听着对话也会因突然失神而望着窗户或门脚木讷好久。站在操场,街道,房顶,也总会突然感到无助,像是整个世界,所有的色彩,都会瞬间消失了一般。我常常流泪,静静地流。从小就这样。所以没有人会去单独在意我的眼泪。那不值钱。关于那些泛黄的记忆,关于那张模糊的脸,关于他们的一切。

  我都不记得了。可那又是什么时候忘记的呢。我想,有些事情,是可以遗忘的;有些事情,是可以纪念的;有些事情,能够心甘情愿;有些事情,一直无能为力。这是我的劫难。我无力抵抗。

  后记:前几天发展心理学老师让我们写《记忆中最早的事》,我想了很久,到底哪件事是我记忆中最早的事。想来想去,只有这件事在我的脑海中最清晰。这么多年了,我一直记得这个画面。或许这篇文章不符合心理学的标准,但的确我记忆中最早的事,我的殇。

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