愿岁月温柔以待优秀散文

时间：2022-07-29 17:39:50 散文我要投稿

愿岁月温柔以待优秀散文（通用20篇）

　　无论是身处学校还是步入社会，大家都不可避免的会接触到散文吧?散文是一种抒发作者真情实感、写作方式灵活的记叙类文学体裁。你有了解过散文的写作吗？以下是小编精心整理的愿岁月温柔以待优秀散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

愿岁月温柔以待优秀散文（通用20篇）

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇1

　　时光，总是那么不动声色的藏在流年的滴答声中，还没等回味，就见证了一季又一季的陨落。

　　回首，走过的路，那些深浅不一的痕迹，都是光阴堆砌的悲喜，故事里的事风生水起，而浮生的两岸，早已脆若蝶衣。

　　一些心念就此扎根，与凝眸处，灿烂馨香。如春天的云，宁静轻柔；如夏日的雨，清爽微凉；如秋季的风，温柔缠绵；如冬季的雪，纯净飘逸。那些陌上的花叶，拂过流年的枝桠，看着光阴落满细微的尘土。

　　这个尘世，温暖与凉薄是相互并存的。

　　很多时候，一份懂得，便会温暖心怀，一份聆听，便会驱走烦忧。生活无非是柴米油盐，日子终究是云淡风轻，人生到最后不过是遇到一个简单的自己。

　　我们曾那般的渴望岁月波澜不惊，时光安然无恙，到最后改变的，不是生活，也不是命运，而是我们自己的心境。其实，我们都是孤独的行者，有的人只能擦肩而过，有的人却可以陪伴一生。这个世界，能珍惜和在意的本已不多，有时候，回首只是为了怀想，想再看一看那个最初的自己。

　　不要担心时光旧了，你就会旧成一朵枯萎的花，只要枝干还在，任凭风雨反复的检视，等流年回暖，则又是一季桃红柳绿。不要害怕时光老了，你就会老成一片风干的叶，只要心梦还在，撷一瓣书香入睡，梦醒时分，则又是一年春光明媚。

　　汲汲而行的光阴，倒映着的是缱倦年华，不论风起风落，只愿流转处，是在红尘里的各自安好，始终被岁月温柔以待。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇2

　　记得看到这样一段文字，你改变不了环境，但可以改变自己；你改变不了事实，但可以改变态度；你改变不了过去，但可以改变现在；你不能控制他人，但可以掌握自己；你不能样样顺利，但可以事事尽心；你不能左右天气，但可以改变心情；你不能选择容貌，但可以展现笑容。可见，心态决定你的生活质量。

　　有的时侯，其实阳光是一直都在的，只是会不小心被阴霾暂时遮住。

　　当一个人处在茫然无助的时侯，或许无法静心思考，或许无法控制地歇思底里，或许感觉世界末日，那么，请暂时停止前进的步伐，站在原地，或许这就是最好的选择，因为你改变不了别人，却可以改变自己。这种改变，不是后退，也不要前进，不要做任何决定，只在原地，什么也不要想，只静静地等待就好。

　　或许这段等待遥遥无期，也好过冲动做出的决定，即使等待是没有结果的徒劳，只时再转身却发现已风清去淡。或许，这段等待只是短暂的一瞬，那么，当第一缕明媚的阳光照进你心房的时侯，这缕明媚就是指引你前进的方向。也许这缕明媚是你自己心态的改变，也许这缕明媚本就是一直存在的，而你只是需要那么一点点的时间而已。

　　人生过程，总是一路在寻找自己，却又一路丢失自己。

　　红尘凡世间，一直在寻找一丝明心见性的彻悟。即使无法屏弃世俗一切杂念，但至少可以时时观心，进入一种状态，不予欲求，用一种淡然的心态去面对。红尘太深，辗辗转转，反反复复，总是在不经意间就迷失了自我，迷失了方向。那一刻，自己不在是自己，心中似有一个魔鬼，在一点一点地摧毁你的意志，在一点一点地瓦解你的坚持，在黑暗中嘲笑你的失败。

　　软弱的我们，总被内心的另一个自己打败，会无法抑制地悲伤，当这种悲伤在错误地自怨自艾中生长，思维就会偏离正常的轨道。会怀疑曾经一切的真心付出。其实，在怀疑中你已失去了生活的快乐，你以什么眼光看世界，以什么心态去猜测别人的想法，那么，就注定了你的生活态度。

　　无论什么时侯，只要保持一颗真心，你就是快乐的。

　　付出不要求回报，这样无论结果是什么，我们都可以坦然地接爱。真心面对每一个人，每一件事，即便最后换来的不是想象中的完美，至少问心无愧。人生短暂，犹如白驹过隙，如果哭是一天，笑也是一天，何不痛快地笑着走过每一天。当你茫然无助的时侯，记着，站在原地，会有属于你的那一丝明媚的阳光来指引你通向美好的明天。

　　时光无情的行走，半盏光阴，沧海变桑田，愿我们都能被岁月温柔以待。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇3

　　天色，渐渐变暗，一群燕子，飞起，归巢。因了思念，抑或，时间，我不懂。我只知道，日复一日的匆匆时光，让我不知所措。

　　去年，他们，从我身边离开，永远不会回来的那种离开，我跪在那里，小声哭泣。不是不爱，不是不想，只是，因深。难过的要死，却只在心里哭泣。那个时候，是我第一次，第一次觉得，时光，如此残忍，带走了我心爱的人，留下的，只剩回忆。那个时候，我才第一次意识到，原来，逝去，离我这么近，这么近。那个时候，我才猛然觉醒，才开始懂珍惜这两个字。

　　今年回来，一切如故，唯独少了你，我问老妈，你去哪了，妈说，没了。你不知道，当时的我，用了多大的力气，才没有让自己倒下，我哭着去找你，我说，我就要你。九年前，我把你抱回来，那时候，你那么小，我给你吃的，跟你玩耍；九年后，我却没有来得及见你一面，这是我长时间不在你身边的第一年，你便舍得丢下我。我常常在想啊，你能陪着我，一直到最后。过年的时候，我说，小花啊，你一直活着好不好，你是有多不听我的话，我转身，你消逝，都不让我见见你。时常想到你，想你在阳光下懒懒的晒太阳，想你躺在我的身边呼呼大睡，想你围着我蹭来蹭去，只是，每每一想到，便泪流满面。

　　时光，你惊艳了多少岁月，就残忍了多少容颜，我不知道，该怎样对待你。

　　他说，给我时间，我会证明自己。我们之间牵绊了太多，将近七年，人生有几个七年，每一个七年如何以待，你给不起，我亦等不起。

　　我给十年后的自己写过一封信，我说，你要变成自己喜欢的样子，不倾城，不倾国，只倾我所倾，爱我所爱。可是，我不知道，不知道能不能坚持本心，到最后，不知道，被时光磨平棱角后，还会不会坚守梦想。曾经看过一个故事，里面描写的一个场景，让我红了眼眶，他说，总有一天，我们都会蓬头垢面的提着菜篮子在菜市场跟人划价。看到这句话的时候，我突然特别难过，那个时候，放下所有的傲气，只是为了生存。哦，原来，这就是时光。

　　总是看着天一点点变黑，却不知在这有限的时光里干些什么，就像我们每天都把珍惜挂在嘴边，却不知怎样做才会让自己真正无悔。加油吧，亲爱的，愿我们，都被时光，温柔以待。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇4

　　下班路上，闺蜜抱怨，“怎么生活就对我如此狠心，满脸雀斑，痘痘密布，年龄大还单身。你看看同龄人孙俪，生活待她多温柔，已是两个孩子的妈，还那么年轻漂亮，事业家庭双丰收。”我说：“人家的努力你未必看到，唯有她知道。生活，你强它则弱，你弱它则强。生活不是生来便温柔，强悍的人生才能让生活变的温柔。”

　　明星出门化妆几个小时，她从不施粉黛，明星一天保养一次，她的字典里没有保养这个词。你不必像明星过分追求完美，但可以适当做些护理和妆饰。不花一分钱，不花一点时间，肆意地放飞自我，怎会不长皱纹和痘痘。没有人的天生丽质能抵过时间、沧桑的磨砺。你每天除了上边，便将自己锁在深闺大院，丘比特的箭去哪里找你，你又怎能遇见爱情。

　　门捷列夫说：“没有加倍的勤奋，就既没有才能，也没有天才。”一分耕耘一分收获，一份坚持一份成功。木村久说：“所谓的天才人物指的就是具有毅力的人、勤奋的人、入迷的人和忘我的人。”生活善待的人，往往是那些有毅力，能坚持，会勤奋的人。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇5

　　当背上行囊，开始下一段旅途;当年华不复，青春落下了帷幕;当散尽轻狂，磨平了满身棱角。再回头，那一段岁月，安逸平和。只是，不及回头，已至别离。还是要感谢时光，温柔以待。

　　总要成长，试着独自面对生活;总要长大，学着自己承担责任;总要分离，在这二十一岁的六月里。总是在不知不觉间，走过最美的时光，当一个人静下来，才发现，不觉已，已经走完了轻狂的岁月。

　　这个年纪的我们，经历过离别的不舍，也感受过重聚的欢喜。或许是这些经历，让我们多了几分从容吧。将要离开，这个笑过闹过的学校，这座生活节奏并不是很快的城市，以及那些熟悉的面容。或许，当离别的钟声想起，这座城，那些人，也就只能出现在回忆里了吧。

　　两年时光，不长，却也安逸。我们肆无忌惮的挥霍所剩无几的青春，没有分离之苦，也不会有太多生活的烦恼，笑着闹着，时光也悄然溜走，在这安逸的生活中。将我们的青春，写进了回忆。

　　感谢时光，温柔以待，让我在这安逸中，看淡了离别。离别的钟声响起，我将只身赴宴，去面对生活的起起落落。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇6

　　你看到的孙俪，人前光鲜艳丽，却不知道她背后的辛酸和汗水。她从小生活在普通的工人家庭，父母离异，与母亲相依为命。缺少父爱的童年，曾受过不少同龄孩子的欺负和嘲笑。她没有自暴自弃，一直乐观向上、刻苦学习。在小学是舞蹈特长生，成绩一直名列前茅。汗水浇舞花，她的成绩不仅仅s因为天赋异禀，而是来自刻苦训练。在军队文工演出团时，她便脱颖而出。军队有铁的纪律，艰苦的军事训练，她不仅完成训练任务，别人休息，她在练舞蹈，别人聊天，她在练舞蹈，别人睡觉，她还在练舞蹈。她靠着一份坚持，十份信念，百份努力，一步一个脚印地走向成功。

　　她的成名不是靠炒作，不是靠绯闻，靠的是扎实的表演功底，靠的是每一次对剧本烂熟于心的记忆，靠的是每一笔对剧本深刻到位的解读。拍摄《花好月正圆时》时，她晒过剧本，每场戏的剧本用红蓝黄三色分门别类记录下来，每页剧本用不同色的笔写满密密麻麻的笔记，认真仔细堪比高中生课堂笔记。不到黄河心不死的毅力，不到长城非好汉的决心，铸就她的甄传成为经典的之作。观众眼中，就是她，她就是，达到无人企及的高度。

　　她不是随随便便的成功，生活待她温柔，并不是生来便有。多少个晚上，小花和等等睡下后，她拿起手旁的剧本，一笔一划地认真记录；多少个晚上，在极度困倦之下，强撑着敷上面膜，和着面膜混沌地睡去。她挥过的汗，流过的泪，出过的血，浸透了生活的每一个肌肤，将生活浸得温柔。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇7

　　现在的社会风气有些浮躁，学习中，工作中，创业中，过多的在乎别人的看法，遇到困难，不是求救父母师长，就是随时做好放弃的准备，缺少一股来自内心的坚持，破釜沉舟的勇气。很多人像白日梦想家，幻想不需要汗水和挫败，便工作待他温柔，生活待他温柔，世界待他温柔。

　　我有个朋友，小说的爱好者，很崇拜史铁生。一日，他说：“我准备写本小说，像史铁生那样。”刚开始的两周，每天定时在朋友圈更新。慢慢地，更新的频率低了，字数也缺斤少两。再两周后，便销声匿迹。我问他怎么不写了。他瘪瘪嘴，不以为然地说：“没人点赞，没人留言。想必也没人阅读，再写有何意义。命运不垂青，生活不温柔啊！”从此，小说家的梦想被他置于九霄云外，再没有提起过。他何曾知道史铁生刚入文坛，也是屡投屡拒收。那时候，没有手机，没有网络，写得文章只有自己阅读。为着心中的文学梦想，他从未放弃，一边忍受着病痛的摧残折磨，一边默默无闻的写做，写了很多年，才被人关注。

　　对于孙俪，生活温柔于美貌；对于马云，生活温柔于财富，对于史铁生，生活温柔于才华。与其说是生活温柔，不如说是他们的坚持、努力、拼搏将生活变温柔。

　　希望生活温柔，拿出十二分的准备，命运总垂青于有准备的人；希望生活温柔，拿出破釜沉舟的勇气，成功总降临于坚持的人。机会犹如流星，美妙但转瞬即逝，一朝偶遇，有准备的人才能牢牢抓住。在意志坚定、不懈努力的强者面前，生活便成了弱者，它便是妥协的，温柔的。

　　亲爱的读者朋友，愿生活温柔待你！

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇8

　　此去经年，时光荏苒，翻开过往的扉页，仿佛时间依旧停留在昨天，蓦然回首，那些过去的岁月已成夜幕下最璀璨的流星，追随夜的脚步，转身划破夜空变成了永恒。

　　愿把生活当做羊群，而我只是简单的放牧人，青草羊群，抬头望天，看蓝天白云，看云卷云舒，看尽世间繁华。还记得小时候，梦想是一个小小的心愿，只要心愿得以实现就会欣喜无边，长大后才发现，梦想其实是那遥不可及的远方，每天穿梭于人流的漩涡中，总感觉有些许力不从心，只因心中依然向往美好，所以步履蹒跚继续前行。

　　我知道，我的梦是那流淌在山间的溪，与云儿相伴，很轻亦澄澈，最终会化作一滴露，散落于林间。

　　放飞一只莺，托付与漂浮于烟雨中的心事飞向远方，消失在地平线上；总相信，在最美的时光里，于这世间遇见一个灵魂相近的人，无需寒暄，你的沉默她懂得，她的无言你亦知。

　　忆往昔，一路走来，忘了伤也忘了痛，忘记了挣扎，也忘记了疲倦，痴了一路，恨了一路，也痛了一路，当一切再次回到原点，才发现一切都是空白。

　　闭上双眼，折一枝未凉的花，轻抚散落于思绪的尘，恍若间才发现，有些人和事，注定不是故事的主角，也许放逐海角天涯，才是对彼此最好的饶恕；曾以为，那些放不下的羁绊，会是挥之不去的霾，终于还是信了时间，当流年做的水汇聚成流，便可以洗刷心灵最深处的疼痛，治愈那些呐喊留下的痕迹，从此豁然开朗，云淡风轻。

　　愿时光温柔以待，那些曾经固执地认为放不下的执念，当在柔情似水的流年中，渐渐褪去了华冠，一切都变得那么荒芜，再也不能泛起涟漪，点缀秋色。

　　我于静谧中寻得一丝惬意，用花瓣舀起一汪清泉，弹指一挥，将梦的种子洒遍夜色，倘若，夕阳是黄昏最长情的告白，我愿做那枝间最后一片红叶，用余生见证长长的旅程！

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇9

　　别人都说流年如丝，是啊，它波澜不惊的从我们身边流过，慢慢揭开时间的面纱，可以发现不知不觉间，母亲的额头上又多了一些白丝，父亲的背脊在时光的打磨下也愈发的弯了。我曾看过他们年轻时的照片，是那么英俊美丽。只不过岁月这把无情的刻刀在他们的容颜上留下了时光的痕迹，风雕刻着皱纹，雨侵蚀着容颜，曾今的容貌今昔已为沧海桑田。是的，他们老了。

　　鸟儿翅膀硬了，总有一天会去寻找自己的天空；我们长大了，也总会有一天要去建设自己的人生，而他们，却始终在那个我成长的地方坚守着有爱的地方，他们总会怀念幼时的我在大街上和一群孩子嬉戏打闹的情境，会怀念当初我津津有味的看着一本小人书的场景。但我却为了理想，为了追求，为了自己无法陪伴在他们的身边，陪他们一起守护那份爱。

　　可是，想想这些年来自己的所作所为，一时间思绪有些恍惚。他们曾意味深长的对我说，他们的这一生已经注定这样了，而我的生活千万不能走上他们的道路，因此，他们为了我的未来扛起生活的重担。我曾拿着口袋里的钱与所谓的朋友兄弟游荡在KTV、夜店，吃着父母从不舍得吃的饭菜，却从未考虑钱是父母的滴滴血汗；我曾在炎热的夏日里，坐在网吧里沉溺于游戏，喝着冰冻的可乐，却从没想过父母只需要一口白开水就能满足的场景。从始至终，我好像很有钱很厉害，买着父母没见过的东西，出门时无论远近都会打车，在外面挥金如土。我好像很有钱很厉害，一点苦也不想吃，却始终掀起者自己的父母，埋怨自己的出身不好。我不知道自己“骄傲”的凭借是什么，父母为了我们的成长付出了许多我们看不见的东西，在他们眼里，始终相信着宁愿委屈自己的身体，也不能委屈儿女的心理。是啊，在我们要求变多的时候，幸福也就变少了。

　　想起一句歌词“时光时光慢些吧，不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长存”，时光请走慢些吧，温柔的对待他们。让他们能用余生来享受这个世界，让我能陪伴着他们体会这美好的四季。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇10

　　故事的开头，总是猝不及防。而故事的结局，总是天各一方。

　　让一个人成熟起来的，不是那些岁月的痕迹和经历，而是那些错过的人和回忆。

　　昨天的此刻，你说了分手，我只是笑着说，“你想好了，我送你走。”

　　没有太多的言语，我们只是沉默，也许我们还记得曾经那聊不完的话题，也许我们还记得哪家烤肉店好吃，也许我们还记得一起走过的地方，也许你还记得一起去旅行的约定，也许是我们都沉默太久了，变得像一个哑巴，无从说起，也再无话可说。你突然的离去，我虽有心理准备，却也有些措手不及。

　　从此你不是我的谁，可我却还清晰的记得昨天是谁，还在叫着“欧巴”。

　　曾经以为可以天长地久，就像第一次送你的99朵玫瑰。如今想来，那只是萍水相逢罢了。

　　我说我爱过，没后悔。曾经爱到让自己低到了尘埃里，现在我都不敢回忆自己以前的卑微。后来，有过分分合合，可是某些瞬间，我却清晰的意识到我也不爱你了，有一种莫名的感觉，它无声无息的消失了。

　　曾经你是我生命中的一束光，温暖着我的焦躁和荒芜，如今我依旧贪恋那束光，因为那时的我付出了真心，现在一切都不在了，果然，最美的终归是回忆里的。

　　终于你走了，再也不担心你会走了，终于我真的失去你了，那是经历了怎样的痛苦与抉择。

　　爱一个人真的好累，爱情，命运总是让人琢磨不透。

　　你总问我，爱是什么。我说我不知道，我只是知道我想对你好，守护你，照顾你，陪你去你想去的'地方，陪你去做你想做的事，这也许就是我爱你的方式。我不知道我的爱，会不会让你感到温暖，也不知道是对还是错，现在想来，终归是错的。

　　白天与黑夜的交替，让每个人的选择都会有所不同，终归爱情里那种撕心裂肺，是你，是我，是他，都要经历的痛。

　　爱过的人离开了，是一种多么揪心的疼。但是我依然笑着，虽然内心充斥着不舍与贪恋。因为曾经幸福过，所以还有眷恋，愿世界能再给我一点时间和温柔，尽管有多么的不舍，还是要对你说句珍重。

　　有些结局猜到了又否认，其实早已注定，何必逃避？何必期待？

　　每段感情都来之不易，愿你再次牵起的手就不要轻易放开了，愿你被世界温柔以待，再见。

　　终于，我真的失去你了……

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇11

　　一个午后，我搭乘公交车去西环找一个朋友。大公交走走停停，缓慢而晃荡，我一直目侧窗外，途中在一个站牌停留时，一个人低头走了进来，当时我并未在意。当那个人抬头搜寻座位时，不小心竟与他四目相对，紧接着吓了一跳。这是一张被严重烧伤中年男人的面孔，简直丑陋的出奇：五官像是扭曲了一样，眉毛睫毛都烧没了，鼻梁已经完全凹陷，两个鼻孔上翻，脸上的肌肉形成褶皱，像极了鬼片里为了烘托恐怖而刻意被造型的面容。一种自然的戒备与恐惧下意识升腾。

　　显然，车上已经没了座儿，男人只好手拉臂环不偏不倚站在车厢的正中央，公交继续颠簸着，车厢里每个上车的人都能正面的看到这个男人，也是冷不丁被他吓得目瞪口呆。男人有些惊慌失措了，时而抬头，时而低头，目光如游鱼躲闪。在他上车之前的那两个九零后小情侣，互递眼神，默默的向后平移，用无声的逃离刻意与他保持一定的距离。公交大概又经过了四五站，在兴华西路的一个站牌前，男人仓惶下了车，等他渐渐走远，一车人才面面相觑。

　　"太吓人了，怎么长成这样，出门也不知道带个口罩？"情侣女责怪着。

　　"不是长成这样，一定是一场事故在他脸上留下的故事喽！"，情侣男接着戏谑。

　　"丑，虽然不是错，但别出来吓人啊，幸亏是白天，这要是大半夜撞上，保不准给吓个半死。”邻座的一个大姐也发表着自己的心情。

　　公交依然前行，那个中年男人也渐行渐远消失在视线里，我忽然有种自责与懊恼，如果刚才我果敢给他让个座儿就好了，最起码能保证他减免与车里人太多的正面注视，哪怕丁点短暂的保护，也不至于这会儿我还心留缺憾。正如那个情侣男所说，真不知他是经历了怎样的一场事故与劫难，容颜的毁灭对一个人来说是一种欲罢不能的痛。男人低下头是想逃避，抬起头则也是一种勇敢。也不知他行走在人流中要承受多少异样的目光、吃惊的表情，甚至歧视的品评，他何尝不希望拥有端正的相貌能昂首挺胸，神采飞扬出现在人群之中呢？这本身就是一种内心残酷的搏斗和战争。

　　这时，我想了一个儿时玩伴，他叫小昌，是个侏儒症患者，记得当年我们一起上幼儿园，一起读小学，他学习非常用功，成绩也很好，可他的身高却永远停留在在五六岁时候。后来我们上了同一所中学，新学期报道的那天，他穿着童衣童鞋，周围的同学很快就发现了他的“与众不同”。有些调皮捣蛋的男生甚至围拢过来，那些异样另类的目光，遮掩半个嘴角的窃窃私语，甚至，带着不怀好意的指指点点，更过分有的同学摸他头喊他“小矮人”。原本以为小昌会崩溃会哭泣，谁料到小昌连看都不看他们一眼，从容不迫的从他们身边走过去，就当他们如同空气一般不存在。小昌的人格是健全的，这种带着气场的“无视存在”看似最无奈却是最高明的。那一刻我不由敬佩起小昌内心的强大。

　　我们生活在这个世界上真的很难，会面临各种不幸和磨难。如果我们一出生就是头脑灵活四肢康健，那么已是幸运。不要觉得这是理所当然，殊不知这世间还有许多生来不幸的疾患和后来的意外导致的残缺的躯体，这也没什么稀奇，只是没发生在你的生活里而已。

　　所以，我们不要歧视那些本来就带着伤痛的人，如果能帮一下更好，如果做不到，也尽可能做不用眼神和言语去刺伤他。每一个带伤的人，他们原本比我们更能体会这个世界的薄情与艰辛，请给予善意和温柔去体谅他们的波折！

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇12

　　每天早上，听完孩子的道别，然后我就会转到后阳台。约一分钟左右就会看见她一跳一跳的背影。长长的马尾很有规律的左右摆动，身影会越来越小，慢慢从我眼前消失不见。

　　上面的文字透露出来的不是不舍，真的。因为，我发现我总是在不自觉地观察她。发现她每天都悄然的发生着变化，而这些变化来的太快，我还没有准备好。可是，我又是如此欣赏着这样的变化。因为从她的成长中，我经常可以审视到自己的内心，并不断提示自己努力去蜕变成什么样的人。因为你，我才知道自己是一个多么不完美的人。

　　看到你越来越乖巧时，我却总在反复想一件事情：你很小的时候我究竟是因为什么原因会用“老头儿乐”狠狠的抽打过你。原谅我，真不记得了。只记得当时挨打的你哭的很凶。也只记得最后的一下我抽在了自己的身上，真的很疼！从那之后，再没动用打过你。相信你根本就没有挨打的记忆，因此，我总是在想那场管教是否有意义？

　　你就这样跌跌撞撞的长大了，我们也在一起成长，努力向上成长。

　　小学时，你上体育课时将刚收上来的班费弄丢了十元钱。老师给我打电话说是你自己承认这些被你花了。我有些震惊，无法相信你小小年纪竟然会“挪用公款”。后来我才知道你是玩单杠时钱倒控出去丢了，可说出来却没有人相信。后来因为老师向你保证不和其他人说时你才承认这钱是你自己花了并且要补上。交流到最后，你哭我也哭了。你哭是因为老师没有信守住你所谓的承诺，而我哭是因为我还没来得及教给你做人的底线与担当。所以当误解造访时，小小的你使用了最不明智的处理方法。不过，我依然记得你小学毕业时，你们班主任打给我的电话：乐乐是个好孩子，为我分担了很多，相信我，她一定会更优秀的！那一刻，我很开心，真的。

　　孩子，知道吗？当你受到误解或者遇到不公平待遇时。不要急于一时的表白，按着自己的方式坚持走下去，相信时间会给予你想要的答案。你要记得，在这个世界上，一个人优秀与否，真的没有衡量标准。得到认可，弥足珍贵。

　　你是个慢热型的孩子，适应环境总是慢了半拍。还记得刚上初中时每天早我陪你走过的那段路吗？整整三个月的时间，我们交流了足够多吧。值得欣慰的是，三年后你被保送到高中。因为学区之间的差异导致学苗之间的差异，使你的高中生活非常紧张、学习压力更大。所幸的是，在家人的陪伴下，你在慢慢蜕变、羽化成蝶。

　　如你舅舅所说，你就像一名运动员，有着自己的步伐，终会跑出属于自己成绩。而在我看来，就像下面图中的那只小蜗牛，迈着自己的步伐，终会达到你自己的人生高度。

　　时至今日，我们仍然还是有那么多的缺点，可是我们都准备好了去接受不完美的自己。相信当下的我们就是上天给予最好的安排，我们的不自信、我们的慢热型、我们的担当、还有我们的一切。

　　孩子，愿我们的一切都能被这个世界温柔以待……

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇13

　　“农民工”、“打工妹”、“打工仔”……这些刺眼的字词似乎把这群在城市里打拼的下层劳动人民与城市人分隔开，他们犹如两个不相触及的世界。所谓的白领、蓝领、金领，有多少真正了解进城务工的心酸与无奈，他们背井离乡来到陌生的城市，为这座城市更加漂亮，整洁，做出自己的贡献。可是，能被这座城市温柔以待吗？能被你我温柔以待吗？当这座城市不在需要他们时，他们心甘情愿去往下一站。他们也有父母和子女，他们也会想念，可是却败给了现实。每年过年前后人潮涌动的车站，那是他们带着一年打拼的成果以及沉甸甸的想念回家，过完年又带着多少伤感与不舍离开。曾经在网上看到一张图片，过完年父母准备进城赚钱，可是年幼的孩子声嘶力竭的拉着车门，而奶奶又拽着孩子，看到这张图的时候心里一阵心酸，而这只是无数农民工子女的缩影。

　　大二寒假，自己做了一名寒假工，火锅店的服务员。真正体会“社会”与“现实”，相比较学校生活是那么纯粹，美好。那是一家才开张的店，由于是过年前所以很难招到人，没有保洁人员，传菜人员也只有两个，服务员的两个领班也都是老板的熟人，每个服务员负责6张桌子，有一个领班负责4个包间。才开张很多优惠活动，又加之亲朋好友的捧场，自然每天的客人都爆满，特别是六七点客人在门外排着队也是自然不过的。所以一等客人下桌，我们不仅要收碗筷，打热水擦桌子，扫地，这个时候你是多么期望别的客人不要点菜啊，可是一遇上这桌加菜，那桌加酒的，客人要茶的，简直忙疯，多希望自己有三头六臂。可是就算这样，每个服务员之间也还是互相帮助，一有空哪里需要往哪儿走。可是负责包间的领班却只管自己的包间，就算其他人再忙也不会帮一下，而包间里有人喊，只要有空我们外面的服务员哪个不帮？虽然都有意见可是她是领班，她是老板朋友也都没说啥，或许我们服务员都差不多是寒假工，做的时间也不会长，抱着自己做好该做的，能帮多少帮多少的心态吧。可是她仍然会不满，老板不在她不说啥，可是一看见老板就会去邀功，说一些面子话，也没人理她，愿意说就说呗。其实大家都知道她再想什么。这就是在社会，第一次真正接触社会所教给我的。或许这样并没错，错的是我学不会这样。

　　还有一次是两位客人先到，他们带着自己准备的一袋子什么东西，当时是我去给他们倒茶，其中的一个男的问我“小姑娘，你晓得这是啥不”，我面带微笑着说“不认识”，他还了一句“这可好得很，估计你这种人这辈子都吃不起”，眼神里带着看不起。“这种人”“吃不起”，原来“这种人”和他们就是两个世界的人，他们值得高高在上，“这种人”就值得被践踏？当时自己真想骂狗眼看人低，可还是忍住。就算穿的衣冠楚楚又怎样，不会尊重人才是无德的，才应该被鄙视。

　　我的经历也比不上万千农民工受到白眼中的九牛一毛，或许根本不足挂齿。所以多给每座城市的“候鸟”们多一点关怀，鼓励与感恩吧。

　　愿所有人都能被城市和你我温柔以待。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇14

　　我的住处离一所大学不远，旁边是整个大连比较有名的小吃街之一。刚从小吃街买饭回来，到家里打开电脑开始敲字。不是要记述流水账，是想谈谈我在回来路上看到的一幕。

　　我是对吃比较纠结的人，常常一到饭点就不知道吃什么，估计大部分人都有这个毛病。在小吃街逛了半天，买了份凉皮和一堆炸串。个人比较瘦，按照我的食量，这些东西是肯定吃不了的。只是逛逛各个摊位，看到想吃的了，就索性都买了。不差几块钱，干嘛辜负自己的胃不是么。

　　买完东西从小吃街附近抄个近路回家，路过一排居民楼，有个楼下坐着个老婆婆，年纪应该很大了，头发差不多全白了；衣服很脏，已经看不出原来的颜色；一只手里拄着根棍子，上面挂了个黑色的大口袋。离远瞅了眼，估计是乞讨或者拾破烂的。（我并不是很想用这个词，纠结半天，不知道该用什么词语代替，“拾荒”？）

　　这种人，这类现象太多了，一般也就路过无视了。只是好巧不巧，经过她附近的时候，侧过头去瞥了一眼。她手里拿着什么东西在啃，仔细一瞅，应该是块类似于鸡骨头之类的东西。原谅我用“类似”这个词，实在是骨头上没有一点肉，而且似乎是块放置了很久的骨头，已经发黑了。单薄的一小块骨头，没有任何别的吃食。

　　我赶紧低下头，疾步走了过去。一种类似于羞愧、自责的情感充斥于内心。我不知道我为什么会产生这种情感，我没有做过任何事从而导致了她的苦难。但是想想自己手中拎着的新鲜的食物，想想之前吃不了随手扔掉的东西。一边往家走，内心的情感一边激荡不休。

　　走过一段路后，我停了下来，转身又往回走。我不知道我要做些什么，说些什么。也许我可以把自己的晚饭给她；也许我可以给她买些吃的；也许我可以给她留些钱。或许可以陪她说几句话，不知道这样会不会冒犯到她。脑袋里乱糟糟的，就只是非常想做点什么。

　　顺着原路走回那栋楼下，可惜附近转了一圈仍没看到她的身影。我很羞愧，我不知道应该怎么表达自己的情感，明明可以做些什么的。

　　想想之前也有过每次遇到乞讨的人，总要把零钱给他们。是从什么时候开始，无视路上的乞讨的人了呢？是从看到乞讨者偷偷伸出的手上的金戒子？是把钱给了一个抱着生病孩子乞讨的单亲妈妈，之后看到她跟个男人叽叽喳喳地分钱，孩子活蹦乱跳地小跑？是被一群小孩围着强买强卖玫瑰花？是听说乞讨者的收入远远超过大家的想象？

　　分不清那些真真假假。于是学会了保护自己；于是为了不再上当受骗学会了无视；于是一颗心学会了冷漠、学会了冷眼旁观。再也不会像从前一样一腔热血，动不动就感动、动不动就热血沸腾。

　　我说不清这样是好还是不好，就像是之前的很火的一个话题：看到老人摔倒该不该扶。我曾设想了无数次那样的情景，于是默默给自己买了“扶老人险”（我估计大部分人都不知道有这个保险），想想我也是醉了，好像蛮无聊的，不过还好至今没遇到过老人摔倒在我面前，不用纠结。

　　只是我想若能在力所能及的能力下做一点点事情，我不想说让世界更美好之类的话，那么会不会让自己的心情更好一点？也许我可以把今天的事情编成，我回去找到了那个老婆婆，给她买了吃的，留了些钱，老人很感动。这样的话可能更有说服力一点。只是我只是想陈述个事实，我能做的没做到，我很后悔，估计是书读到狗肚子里去了，人性的善都不知道让我丢到哪去了。也许很多年以后想起这件事，我仍会感觉有些遗憾。

　　当然我也没有仇富心理，付出多少，收获多少。赚到了钱，享受美好的生活，无可厚非。没有必要因为富有就要对贫穷的人应尽什么责任。只是若能多做一点善事，可不可以当花钱买个高兴、买个心安理得。当然，这不是一种责任，却可以成为一种义务。若做不到，也不需受到埋怨，不要损人利己就甚好。我还记得之前读过的一篇故事，可能不是符合主题，只是想到就顺便分享出来。

　　春秋战国时，鲁国颁布了一条法令：如果有人在别的国家发现鲁国人做奴隶，可以将其赎回，所花的费用由国家报销。孔子的一个学生是鲁国人，他在齐国发现有个鲁国人在做奴隶，于是花钱将其赎回，但是他回到鲁国后却并没有要求报销。此举很是让一般人钦佩，大家都觉得他是一个品德高尚的人，值得推崇。这事后来被孔子知道了，孔子不但没有表扬这个学生，反而严厉地批评了他：“你不去报销，可能会让人觉得你品行高尚，但是这么做的受益者是谁？只是那个被你解救的奴隶。可对更多的在别国做奴隶的鲁国人是不利的。如果今后有人再遇到这种事情，他救还是不救呢？如果救，那所花的钱报销还是不报销呢？如果报销，你已经做出了榜样——不去报销，他要是再去报销的话，不就显得他的品行低劣吗？如果不报销，这笔费用他能承担得起吗？即便能够承担得起一个，但如果遇到更多的奴隶就只能心有余而力不足了，所以说，你这样做是不对的。这样做的结果是今后有人在别的国家看到做奴隶的鲁国人，很可能会装作没看见。所以，在表面上看，你的品行似乎十分高尚，令人仰慕，但是最大的受益者只是一个人；而如果你去报销了，那么，起到的将是正面的引导作用。会有更多的人去花钱解救在别国做奴隶的鲁国人，这是因为，孔子的学生都去报销，那么，他去报销也就无可非议了，自己在经济上没有什么损害，还可以落一个好名声，何乐而不为呢？

　　我不想标榜些什么，只是若你因为看到这篇文章，以后面临选择的时候，多了一丝丝向善的心理。那我将不甚感激与欣喜。

　　我怕有人说我只是嘴上说的好听，粘几张图上来。做的实在不多，力所能及的，还好没放弃一点善良的东西，断断续续也一直在坚持。我没钱，可以说穷得只够养活自己。也曾穷到身上只剩2元钱；穷到方便面只能买1元一袋的华丰；穷到拼命吃工作餐为了省掉早晚饭钱。有过独自做完手术冒着冷汗、手脚不稳从医院踉跄出来的经历；有过为了多赚一点钱在床上躺了三天就要带着病工作的经历；有过一边乱事缠身，一边心碎成渣，一边微笑着面对BOSS交待工作的时候；有过因为领导的过错，自己经手办砸了事情，被骂成狗的时候；甚至有绝望到想去死的时候。

　　不要相信一切都会过去，生活不只眼前的苟且，还有远方的苟且。苦难不会来过就离开，它会随着你的一生，不时到访。只是愿你被这个世界不那么温柔相待的时候，仍能保持内心的一点善良，对陌生人的一丝善意。这些年我在陌生人身上感受到的善意，曾支撑我走了很远一段路。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇15

　　今年的冬天，东北鲜少下雪，这使人们对雪又多了一份渴望。可严寒与往年丝毫没有差别，路上熙熙攘攘的人群，怀揣着一份殷切的渴望，穿梭在各个街道上。

　　和几个同学约好了一起回到高中校园去看望语文老师，心里带有一丝丝的激动。大家给老师挑选了一些礼品，偌大的超市，人来人往，呆呆地望了出神。同学的一声呼喊，把我从沉思中拉了出来，带着礼物，再次踏入高中校园，那个承载了无限美好回忆的地方。

　　来之前和老师提前打了声招呼，在办公室见面。还是那样的亲切与熟悉，站在面前的这位老师，给了自己无尽的温暖。攀谈之中，老师问道我们：“你们知道吗？王老师病了，现在在家休养呢。”旁边的两个同学自然是不知道，因为这句话是特意告诉我的。之前询问过语文老师王老师的病情，而这位王老师，就是我曾经的化学老师，走进自己生命中一辈子的人。

　　几天前，我急于让我的微信好友帮我转发自己的一篇文章，于是就给微信里的大多数好友都发了一条消息，这其中包括这位王老师。十分意外的是，第二天早上他回了四个字——我住院了。看到这则消息，心里有无数种幻想与担忧，不知道这位如此敬业的老师发生了什么。我又紧接着问他怎么了，大概过了几个小时，王老师又回了令我更加心痛的四个字——右腿瘫痪。看到这四个字时，我简直无法相信。看着他发的每一个字，都让我觉得心扎了一根根针一样痛。就连最后的标点，都觉得沉重无比。不知道怎样去安慰他，因为无论说什么都无法改变这个事实。最后，他又回复了一句——大致是脑梗。就这样，结束了我们的对话。我没有再说任何的话，虽然这让我充满了愧意，但我知道，再多说一句，他都要费力去回复。

　　不敢去想象，此时此刻的他是怎样的状况。我不敢上门去打扰他，那个一辈子自信与高大的人，就这样失去了站立的能力。

　　“与君初相识，犹如故人归。”用这句话形容我们，再合适不过。世上没有哪一种遇见是轰轰烈烈，之所以刻骨铭心是源于内心的不平静。追求了太多，想象过太多，没有车水马龙，人来人往，只有一所校园，一个他。

　　每个人的一生都会遇见自己的那份触动，平凡的人，平凡的事，却拥有着一颗不平凡的心。总是觉得老师的一生会遇见无数学生，并不会对某个学生永远牢记，一位高尚的老师是对得起“老师”这个称呼的，尽职尽责，无愧于心。可惜，如今这样的老师越来越少，遇见真的不容易。认知中，自己的老师不是匆匆过客，将永远成为难忘的回忆，耀眼的星，人生路上最美的风景。一切的一切，所写的，都是这位王老师。

　　永远都不会忘记他对我说的那句话：“你曾经是我的学生，你永远都是我的学生。”这句话，深深地印在了心里。上学到现在，遇到的老师有很多，可是从来没有老师这样对我说过。我们之间的遇见开始在高一开始结束于高一期中，初到新班级，对班里的一切十分陌生，满满地，都是孤独与凄凉。自己一心想要学好，实现梦想。我深知，自己没有出众的外表，过人的智商，所以不会被老师立刻熟知。看到其他同学都很快被老师记住名字，自己有了几分羡慕，希望有一天可以像他们一样。我也很庆幸遇到了一位特别优秀的同桌，我们每天一起学习，一起去办公室问化学题。也许，记住一个人的名字真的太重要了，是他先问我的名字，记住我的名字，并且每次都叫我小麻。来到这个陌生的环境，心里顿生温暖。从来都不相信什么缘分，但我坚信命中注定他是我的良师。他不年轻，但感受得到他对待教学永远活力四射。世上有许多事平凡到如宇宙的一粒尘埃，但往往因为一件小事就可触动自己的内心，深入到血液里。

　　从此，他变成了我前进的动力，学化学的榜样。人总是需要一些坚持，需要一些目标与动力。既然命运让我在这个十几岁的年纪里对生活有些感知，趁没被现实抹上污点，多用心去感悟生活，感悟生命中的一些温暖。

　　高中生活是疲倦的，自己想要用这三年拼出一条光明之路，就注定要依靠些什么去坚持，去乘风破浪。也许，他就成为了的我的坚持之一，从他认识我的那一天起，我就发誓一定要学好化学，在他教我的每一天里，我都全神贯注。每节化学课下课我都会去问题，每次结束他都会对我和同桌微笑。微笑真的是一种神奇的表情，刘同曾在书中写到：现在每个我遇到微笑的人，他们都不曾因为苦而放弃，他们只因扛而成长。

　　我相信，在教学这条路上，他不曾因为苦而放弃，因为懂得，所以慈悲。就是被这微笑所感动，是一种为人态度更是一种境界。看得出来，他愿意被问问题，我也愿意去提问，愿意在这样的环境中度过高中这三年，可惜，在高一期中他因为某些原因而不教我们班级，有些事真的是命中注定，把我分在一个这样不服输的班级，遇见这样一位化学老师。我没有对不起这两个月的努力，那次考试，考了最高分。我不知道他怎么看我，但我只想对得起他，对得起自己。

　　也许这就是一位老师对一位学生的影响吧，不知是什么时候，变得如此多愁善感，易因分别而落泪。最后一节化学课，他在黑板上写了个“缘”字。的确，因为缘，让我们相识；因为缘，让我们相知。看得出那节课，他讲的每一个字都满含不舍，因为他是老师，他是男人，他必须要坚强。我知道，对于一个满是经验的老师，这样的场面经历的太多。但经历的越多，内心的感情越深厚。多么希望时间定格在那一刻，我早已在座位里忍不住哭泣，但又怎么能轻易让眼泪落下。最后，全体同学送他了一份礼物，来表达对他深深的敬意。

　　以后的每一天，还是三点一线，依旧忙碌，依旧充实，只是心中充满了对他的尊敬与动力。分开并不意味着结束，之后的每次遇见我们都会交谈，这种感觉更像是朋友。期间，他给我们代过几节课，心中充满了欣喜。每次进班级，都会对我微笑特意留意我。有一次，我们在车上偶遇，当时并没有注意到他，是他叫出了我，让在他身边坐下。在车上，他依然不忘老师的身份，向我传授知识。也许，这就是感动的地方吧，让我心生敬佩。更不会忘记他说的那句话：“我不仅把你当做我的学生，更把你当做我的朋友。”从来都不相信学生与老师之间会成为无话不说的朋友，直至今日，我发现自己错了，也更加体会到“良师益友”的真正内涵。朋友之间，没有年龄的差距，没有富贵贫穷之分，只因为遇见，成为了永恒的朋友。太多太多的坚持，太多太多的心酸，都要默默承受，最后只希望对得起“老师”的身份。朋友之间不期望每天都见面，只愿每次相遇都能彼此微笑，知道对方安好，便是晴天。

　　那些美好的回忆，珍贵的画面伴我走过了高中全程。无法忘记我们每次在学校相遇时的微笑，无法忘记每次找他帮忙时的竭尽全力，无法忘记去他家拜访时门口的目送，一次次的站在我面前，让我心怀感激。

　　走出了校园，带着无限的心绪与感慨，这所高中，记录了无尽的感动。可惜，有些人有些事，再也无法上演。

　　春来秋往，夏转冬至，人生伴随着四季轮转度过了一年又一年，不说平淡至极，也未达到轰轰烈烈。有时候觉得生活像是一杯苦涩的酒，难以一饮而尽，却总想喝上两口。我想，这其中的原因大抵是身边总会有那么几个能够温暖内心的人吧，他们走在前面用行动告诉自己，纵使生活万般清苦，走下去，总会有柳暗花明的那一天。

　　每个人出生时履历都是一张白纸，纯洁无比，不加任何装饰，表里如一。可时间有时偏偏是无情的，经过岁月的打磨，各自变得不同，产生了善与恶。我向往欣赏善良，我发自肺腑地希望这世间善良之人能被温柔以待。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇16

　　今儿的晚饭，怕是有些晚了，且不同与往常。

　　坐在我身旁的小姑夹起一块牛肉丸，朝着我笑，“来，丫头，别光吃菜，这两天备考又憔悴了不少呢。”这一秒，我的眼神对接到她的眼神，然后能深切的感受到她久违了的慈祥正以波涛汹涌的气势向我涌来。继而，我连忙端起饭碗，颠簸着将其向前推送，接下那块牛肉丸，我也朝着她笑了笑，笑得很僵并没有说话。之后，我又乖乖地把头埋进了碗里。这个时候，我同家人们一起沉默。无言的餐桌上，尴尬十足。

　　老妈总觉得我还小，对于家事，她从不愿我知晓一二。但事实上，我深知身灵其境的他们的事与愿违-------五年前，年少轻狂的小姑不顾家人的反对，远嫁到北京，她说“我想嫁给爱情”。之后，便是小姑的一场说走就走的旅行，起点是家，而终点一直都在路上，一直在蔓延。她毅然决然的选择离开，带着无知，冲动，带着孤独和奋勇，也在二零一三年六月十号十五时三十分“BXY0520”次列车终于载着小姑开走了。

　　这五年，她风雨兼程了，是吗?这五年，她曾多次泣不成声过，是吗?这五年，她被这个世界温柔以待了，是吗?她，过得还好吗?

　　这五年，她的一切我都不得而知。等再见她时，是一头乌黑亮丽的卷发下露着的一张成熟的脸。当初的麻花辫没有了，但气质非凡的她对我的一颦一笑里，依旧充斥着温柔。嗯，再见她时，已为人母。

　　瞬时，几个不懂事的表妹打破了一桌的僵局。二婶训斥着，她们就越发闹得厉害。“别打坏了孩子，他们还小，不懂事儿。”小姑劝道，眼底尽是温柔。坐在对面的二叔似有些烦了，举起刚斟满酒的酒杯想一饮而尽时却又放下。然后，从上衣口袋里掏出了一包皱皱巴巴的“中华”牌香烟。他示意老爸，让他也来一根，老爸没搭理，待他回过神儿来，正要接二叔递来的香烟时，却不慎将饭盘子打翻，盘子里的鱼香肉丝撒落了一地。小姑起身前去收拾，却不料，被鲁莽的狗吓坏了，她身立一旁，看着它摇着尾巴冲上去，把地板上零零散散的一摊添得光溜溜，滑腻腻。

　　过了半晌，老妈她们开始起身收拾晚饭的残局，“依依，吃完饭就回屋看书去。”

　　我回到书房，只是呆呆的坐着，一伸手便摸到那本书-----《愿你被世界温柔以待》。这是小姑当年临走前为我留下的，至今保存完好。只是，在封皮的右下角被家养的大花猫无情的撕掉半截。这些年，我常常拿它来解闷------是啊，期望已久的美好或意料之外的不幸，我们永远都不知道哪个来得更早，而是在生活忙碌的奔波里，我们早已不再希望美好的祝愿发生，而是，在更多面临的不尽人意里，愿身边的一切都还在，愿一切都能被温柔以待------没有喋喋不休的争论，没有肆无忌惮的嘲笑，没有诸多解释不完的疑惑和不解……是啊，生活里本来就没有那么多林黛玉的梨花带雨，但是，我只希望我的一切都安好，你待我如初可好?

　　但愿身处异乡的小姑，一直都被他人温柔以待着。

　　很多时候，我会艳羡身边的人，他们有人实践了“从校服到婚纱的爱情”，那是生活里一直都对彼此的温柔以待;还有那些不是姐妹胜似姐妹的蜜友，她们流浪在追梦路上，却不忘彼此扶持。我也想象着生活里的我是否也能有这般甜腻，但，我更希望干渴的时候，身旁有杯水，杯子里的水不烫喉;空留我一人独处时，双腿上有粘人的大花猫昏昏欲睡……这便刚刚好。

　　生活里，我的那些本该遇见的人，和正在相遇的人呢?我希望，我和他们所有的道别里永远都是“明天见”;曾经做过的事，犯下的傻，我希望，它的结局永远都不会太糟糕;我希望，生活在同一个时光轴里的我们，不吵不闹，再被理解。愿我们的一切都不紧不慢，来得刚刚好。

　　愿我们被这个世界温柔以待。

　　此时的敲门声打乱了我的思绪，“依依，小姑可以进来吗?”

　　“请进。”

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇17

　　过了青春懵懂的年纪，离开父母呵护的疼爱，时光便已对你我不再温柔以待，甚至有时过于残忍得让你想要逃开，但你终究无法逃开，在时光残酷的凛冽中，企盼温柔便是此生最大的欲求。希望自己可以在这物欲横飞的世界，能始终保持住自己的那份初心，希望自己在这匆忙而短暂的人生里，哪怕是为了自己，可以慢下来，与灵魂对对话，尝一尝最精彩的人生也不过只是柴米油盐酱醋茶!但我真的可以放下一切去追求自己想要的生活吗?有时又这样迷惑，世间繁华万千，一不小心就迷失了初心。

　　习惯把孤单当作一杯意味深远的茶，独自一个人的时候，独自品酌，慢慢体会。入口的第一感觉是苦，随后一阵甜味慢慢在嘴里漾开，生活也何尝不似这样的一杯茶，也正如先辈们所传训的那样：生活本就先苦后甜。如果初尝时的苦涩就让你退了步，那么随后的甜此生也就无缘再品受，你就会把苦涩，定义为无趣的一生。

　　走过一个偏僻的小庭院，一对翁媪正在平房的楼顶上攀谈生活的琐碎和日子的细节，有无奈也有感恩。无奈的是两个人年近八十，身边并无子女相伴;感恩的是子女都有了不错的事业，也成了自己的家。我想，此刻，他们脑海中回味的，都是自己年轻时的日子，那时上有父母健在，下有儿女赡养，虽生活艰苦奔波，却温馨幸福。如今，父母已去世多年，儿女也各奔前程远去，只有他们两个人相依相偎，日子是多么凄凉而孤独，唯一一个可以安慰自己的理由便是，儿女在外，有他们不凡的前程。老人在藤椅上一口一口地吸着土烟，老太伴坐在一旁，手里摇着蒲扇，为了一起享受到凉意，老太刻意又离老人近了些。年轻的时候喜欢养狗，现在也不养了，给狗添食的碗还在，给狗添食的主人也还在，那条狗却不见了。

　　逢年过节，每次听见邻居的狗叫，两个人都会第一时间出去看看，看看是不是在外的儿女回家了，或者是邻居的子女回家了，也不忘多问一句：你知道我家那几个人要回来了吗?

　　相依相偎的两个人，这么多年过去，也没有在意到彼此的头发渐渐都白了，牙齿也掉了，皱纹也深了。在彼此的眼中，彼此还是最初相遇时的那个样子，虽不免争吵，不免嫌弃，终究也是相依相偎，携手共度了这么多年。谁生病，没有生病的那个人就要照顾好生病的那个人，虽彼此从未起过这样的誓言，但面临现实的时候，都会这样实践，甚至彼此都没有说过一句动人的情话，却牢牢地抓住了彼此一生!

　　曾经有人这样说过，无论你此生遇见了怎样的人或事物，对你来说，都是一种获得。老人遇见了自己喜爱的那一个人，学会了疼爱与守护，最后收获了幸福;在子女远离自己多年以后，在见到子女的那一刻，感受了等候的温暖，一种相聚的幸福。一段缘分一份幸福，一句牵挂一声感恩，在寥寥世间，你从来都不是一个人。纵使时光无情地流逝，总会有一个深情的人，在某个角落，等候着，给你所有的温柔。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇18

　　吃完午饭回到寝室，拿出手机，看见QQ上有消息提示：在不。时间是12:05。是一高中好友，至今认识四年了。高中毕业以后她去了山东淄博，我来到了江西赣州。从那以后只在大一寒假期间见过一次，聊得很欢，就好像没离开过一样。我们都不是爱用聊天工具的人，只是偶尔有事联系一下，但这并不影响我们之间的感情。今天，她突然找我肯定是有什么事？

　　Say。我回复到，没有刻意地问候，开门见山。毕竟我们都是爽快的妹子，有事直说，不喜欢磨磨叽叽的。不多一会儿她回了：我不是快去实习了么，然后在58上找了房子，房主发图给我看了，我拿不定主意。我把图发给你看看，你帮我看看呗。然后就是满屏的房子照片。哦，原来是这事。可是好快啊，转眼间你都快实习了。这时候我才意识到：已经过去两年了，我们分开很久了，马上我也就成为大三狗了。可是我总感觉在一起上课仿佛就在昨天，英语课很无聊，我盯着你的马尾辫看，你回头朝我笑了笑。我还记得你字写得很工整，笔记特别好看。你总是嘲笑我上课打瞌睡的样子像小鸡啄米图。真怀念那段单纯美好的时光。现在你都在准备找实习住的房子了，还真有的接受不了。不过，迟早都会有那么一天的，我也一样。虽然我的思绪回到了过去，但是我还是很理智的问了房子离工作地方远不远，几个人住，价格……

　　聊完之后，我唏嘘了半天韶光易逝。什么一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴呐，时间如白驹过隙啊，和时间赛跑啊，统统从我脑子里跑出来了。我好想说：你别跑那么快，等等我啊！我还不想那么快进入社会。不是说我懒得工作，只是害怕自己会遇到书中以及电影电视剧中提到的勾心斗角的职场环境。说白了，就是我贪恋学校里舒适的生活环境，害怕遇到外面的腥风血雨。给我一点时间吧，我想我会很快克服的。我才没那么软弱。

　　人总是要长大的，去跟这个冷血的社会搏斗，想要从他那获得一点点温柔。没有人可以避免与他正面交锋，我们能做的就是再此之前强大自己的内心，不至于到时候落慌而逃。就算弄得个遍体鳞伤，也会有家人朋友给我们疗伤不是么？所以，姑娘你不必害怕，大步的向前走，披荆斩棘，勇往直前。累了痛了可以停下休息，自我愈合或是寻求安慰，就是不能回头，不能退缩。因为父母在看，朋友在看，敌人也在看。

　　如果你在宿州某家医院临床看到了一个穿白大褂的姑娘，她高高瘦瘦的，直刘海，扎马尾，因为害怕犯错被挨骂做什么事都很小心而弄得神经兮兮的。请你拍拍她的肩膀，给她微笑和鼓励。谢谢你，好心人，这个世界会因为你的善良而多一份温暖的。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇19

　　我们在时间的长河里，不断地变幻模样，最终都会变成那虚无的尘土。那么，既然一切都会归于虚无，我们存在的意义究竟是为何呢?我想终归是有些人会一直的探寻这个问题的答案，但是知道答案又能如何?谁人的人生不会随着时光不断的向前，时光的流逝让我们无暇去过问那问题如何?或者答案如何?

　　既然潇潇洒洒的来到这个世界，就敞开心扉的去接受这世界上遇见的一切吧!你的生活里充满的酸甜苦辣，这样才更精彩不是吗?也许现在的你还在独自一人，孤寂的前行，但是请你一定不要害怕，你要相信总会有有个人会温柔的牵起你的手，成为你最坚实的依靠，给你在那些不快之间没有的温暖与快乐。

　　余生还那么长，我们不能一直沉寂在那若有若无的悲伤间，有些黯淡总会得到阳光的照耀，然后你会变的柔软，变得温柔，变得充满继续前进的力量。我们往往在接受爱情的时候，总是会看见那爱情的甜，而忘记没有任何一样东西是会一直甜下去的。

　　原来的我们总是傻傻的期待，遇见一个人就是一辈子，想着和他能够走到生命的尽头。然而你忘记了，那不过是你幻想的甜蜜未来，你忘记问那个人是不是和你也有着同样的期待。于是当期望落空时，你就会尝到爱情的苦涩。

　　当尝到那苦涩，你就开始抗拒爱情的靠近，你觉得爱情里充满的苦涩会遮盖了所有的甜。但是当有个人用坚定的眼神，告诉你，你想要的未来正是我想要的时候，你就会发现，那些你曾以为再也不会出现的未来，就在那个人的眼中清晰呈现。后来，你们携手前行，而你却再也不会期待那空空如也的未来。

　　但是你知道，你身边的那个人会用行动来告诉你，你期待的美好未来他愿意与你走过。后来，你就会明白，那些说的再美的誓言，终究抵不过现实的残酷。而那些用行动演绎的美好，抵过所有诱人的誓言，给你心安的人，更胜过那让你心动的人。

　　有人说，其实刺猬更渴望被拥抱，但是那满身的尖刺，保护它的同时，更能让它感受到孤寂，于是安全的距离就很重要。其实我们人类何尝不是那带刺的刺猬呢?那些受到伤害的人，终究不过是未曾把握好彼此之间的距离，才会在深夜里痛哭。

　　你要相信最后，你会遇见那个与你有着正确距离的人，给你期待的温柔，给你想要的温暖怀抱，让你感受到美好在身边缠绕的欣喜。那个温柔的人，也会让你渐渐的变的温柔，而能够温柔的度过这漫漫长生，何其幸运!

　　你是怎样的人，就会吸引怎样的人，那么现在你还要继续自艾自怨吗?生活，还如此美好，我们不能因为眼前的苟且，而忘却了那远方的诗和田野。时光，也许在无情的溜走，但是总会有些美好让你感谢时光那点点的温柔。

　　愿岁月温柔以待优秀散文篇20

　　我是一个在爱情里独来独往的人，很难去喜欢一个人，或许是因为担心某天会失去对方，亦或许是因为害怕失去以后无法忘记。心，仅此那么一颗，一旦破碎了，就再也拼凑不起来。

　　爱情这东西很迷人，但也随时伤人于无形之中，并不是每一个人都可以很好地拿捏。你握得太紧，会扎手；你放得太开，会溜走。它可以让你满心欢喜幸福到合不上嘴，它也能使你突然的心灰意冷落寞到极致。在爱情的世界里从来没有谁对谁错，谁是谁非，有的只是你愿意或不愿意罢了。

　　对于感情，我是不愿意将就的。因为不想简单地凑合过日子，然后在双方矛盾爆发激烈争吵的时候悔不当初。亦不想随随便便爱上一个人，然后日子久了各自挥手告别，这些都不是我理想的爱情。

　　我所向往的爱情应该是：在还未遇见之前，各自努力成为更好的人，相逢以后，不骄不躁，不惊不饶，两个人一同优雅地老去。一生那么长，可我只想将这仅有的深情全部专注在你的身上。

　　我不知要到何时，我的眼眸才会多了一个你，让我有魔力总能在人群中一眼认出你，你是这般的动人，这般的美丽。

　　我也不知要到何时，我的心才会开始住着一个你，让我总是日思夜想牵肠挂肚念着你，我会爱你爱得很坦荡，如果你舍得伤你就伤。

　　也许你也并非很完美，只是恰恰在我憧憬爱情的时候，莫名就相逢了你。大概是缘分，亦或许是偶然，但我更加坚信我是真的爱你，才会如此为你着迷，为你痴。

　　时光的脚步总是忽缓忽急，相逢的季节错过了多少注定的缘分？走过的年轮又刻下了多少值得留恋的光阴？是时间左右了我们太多，才让人生无意增添了不少的羁绊，才让爱情多了几道莫名的坎坷，可恰恰是这些暗淡的岁月，让我们成为了更好的彼此。

　　年少时的爱情，大概从一开始你就知道你们两个人是不可能，可还是会义无反顾死心塌地，很多人说你傻，说你笨，早知爱情如此牵绊人心，当初相识何必暗许芳心。可是也只有你才知道自己有多喜欢那个人，为了能和那个人在一起，你试过所有愚蠢的追求方法，走遍了大街小巷里所有的弯路，只是为了拉近与那个人的距离，哪怕只是一小步，你也会不知疲倦地去爱。

　　爱情从来都不会眷顾深情，可是深情偏偏愿等真心人。很多爱情总是在不经意间莫名就错过了，而我与你之间似乎永远隔着一个世界。你在春天听叶落，我在秋天等花开。你在夏天盼瑞雪，我在冬天躲艳阳。你在你的世界仰望我的星辰，我在我的天空追寻你的足迹。我们总是周而复始地期盼对方，又总是不断循环地错过彼此。

　　可是，那又怎样？路过了爱的驿站，见证了爱情的光芒，我始终坚信这世间终有某件事，某个人，使自己拥有对抗所有困难的勇气和决心。哪怕穷极一生的努力都未能与你在一起，那些拼命爱你的日子也是美好的。当有天回首往事，一切的对与错，是与非，都不过是过眼云烟罢了，剩下的会是一段美好的暖回忆。

　　爱一个人，不要等到岁月老去那天，才敢说出口，与其在徘徊中等待爱情破灭，不如在最好的年华说出那一句“我爱你”，哪怕那个人并不喜欢自己，至少你试过了，也就无憾了。因为错过一个自己爱同样也爱自己的人，永比被一个不爱自己的人拒绝更令人遗憾。

　　你来了，是既定的际遇；你走了，是无奈的缘分。我不能左右你的去留，但我愿倾尽所有等你来，待你好，即便有天你终将离去，我也不至于悔不当初，因为我真的很用力认真地爱过你。

　　当时光渐渐走远，岁月早已将回忆抛在了来时的路。可是，有些缘分，曾努力去守护过，即便在时光的催促下被暗淡了，亦会在回忆里熠熠生辉。有些人，曾认真去爱过，即便最后离开了，也会被封存在岁月的缝隙里，在某个风轻云淡的日子突然的想起。

　　梦回当初，不悔时光太匆匆，只恨那时情窦初开不懂以深情相待。爱情，有时候唾手可得，可真心到底又有几分？只愿世间所有的深情，终将相逢仅属于自己生命里的那个有缘人。

　　茫茫人海，我不愿让你一个人，如果你有天迷路了，愿你迷路来到我身旁，而我们遇见的那一天，阳光恰好明媚，你恰好温柔，我恰好成熟，我们恰好心系彼此。

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