伤感散文《凄凄惨惨戚戚》
这是高考后的第八天。我依旧住在姨家,依旧是每天早上七八点钟才起床。起床后的第一件事不是吃饭,而是玩手机。
每天看动漫或是电影亦或是小说,总沉浸在那虚无的世界里,看着那些无关风月的故事。为那些与自己无关的别人的故事欢笑或是悲伤。
我不想去管成绩。尽管刚考了下来总有人不停地询问我考后的感觉,以及我选专业的意向。但我总是用模棱两可的回答搪塞了过去,我不知道怎么估分,我的心也是悬着的,但我不想去触碰那已过去的事,因为那已成定局。
所以,我依旧每天过得悠闲。有时候家里人会催我快些回去,可我磨磨蹭蹭直到现在。我不想回去,因为一回去,我便会接受邻居们、以及七大姑八大姨的轮番轰炸。那我可受不了。况且,在姨这儿也挺好的。虽然城市的空气没有乡村的好,但我可以每天自由自在地玩手机,因为姨不会管我。而且,我每天早早地吃了晚饭,然后便穿着拖鞋到街上去散会儿步(我知道,或许那样的'我看起来很邋遢,但那感觉不赖),免费听别人唱歌、免费看别人跳舞、免费听别人侃大山,这也是一件快乐的事。
很惬意的生活。没有了繁重的学业,没有过多的顾虑。而我也不再一直期望着能去打暑假工了(因为我妈她们根本不同意),于是,只静静地享受暑假生活。多么美好。
这就是我想要的生活啊,可好日子并不长久。
今天晚上我依旧很闲适地在街上逛,哪知我哥的一通电话便把我拉回了现实。他问了我关于分数的事,也问了我关于以后选专业的事,可是我却一问三不知。他有点恼火,他对我说:“你只有三条路可以走。第一,如果达到了本科线,当然可以选一个好一点的学校和专业。但是,现在的本科文凭一抓一大堆,如果不选好专业,以后当然不好找工作。第二,如果分数不够高,那就只有读专科。以后出来就业的时候当然要从基层做起。那时候可不能有太多的埋怨。第三,实在不行,就只有出来打工了”。我听了有点伤感,我有点生气,因为他搅乱了我平静的生活。可当我计算着拿分数的日子时,我突然发现原来我对大学、对选专业还一无所知。我发现,原来我的一切做法都是在逃避。或许是我太没有自信,总觉得这次考得不怎么样,所以我不愿意再去涉足关于高考的任何事。我想,先过好这些天吧。
但当哥哥把某些学校的简介链接发给我时,当我点进网站了解了时,我的心情糟糕透了。因为他推荐的专业不是我喜欢的,然而我喜欢的,似乎分数够不到。处在这样的两难境地,我觉得我快崩溃了。
我不知道我该怎么办。总觉得现在还没拿到分数,就不需要去管那么多。因为那些做法都太盲目。但反过来又觉得,如果现在不了解好,当拿到分数时,整个人会变得手足无措。为避免那样的悲剧发生,所以就得赶快寻找答案。
多想来三杯两盏淡酒,管他什么凄凄惨惨戚戚。我只想遨游自己的世界。
但是,醒后的我,依旧不知如何是好。何去何从。可悲!
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