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忧伤还是快乐散文三篇
人生在于什么,奉献又或是享受,当我们从呱呱坠地的那个时候应该开始了我们的人生了,人生有的人认为很漫长,但是或许有人不是这么觉得的。接下来小编为你带来忧伤还是快乐散文,希望对你有帮助。
篇一:忧伤还是快乐散文
对于第一种人来说,他们是不知道自己能够做什么,大概觉得所拥有的东西很多,譬如财富,还是物质的,更有甚者是精神上的,当然这不是绝对的,另一种是在生活中有追求,不论是什么样的追求,他们永远不会觉得时间过得慢,例如一个很爱打游戏的人来说,他或她会坐在电脑面前半天,一天都可以的。我一直都喜欢这一句话:“世上,又岂会有如果的存在;人生,又岂会任君选择。”
大概会认为上一句有点太过于忧伤了,在世上有许多的人们做事是唯物主义的,也有的是唯心主义,并且可能还有间于两者之间的。那到底是怎么样的,我自己也不太清楚。我会不停的问自己我快乐吗?但是我总是不能很确定的说出答案,我很羡慕那些没有烦恼的`孩子,听人说过孩子是这个世界的天使,至于对与否其实有待查证的。也许从你慢慢的爬起来,走起路来,直到你已经有了自己的思维和意识,成为了独立的个体了,就要开始了人生的旅途了。
旅途的风景很美,那是每个积极的人们的想法,他们经历了太多的太多的考验,而我呢,正是走在人生的五分之一的路程上,假如我把人生看做是一条直线,只不过直线的距离可以用时间来表示而已,是一百年的话,我已经走了五分之一也就是二十年了。假如有人认为旅途很艰辛,那么大概他是消极的,会去躲避,去逃避而不是面对,那也就是地球上那么多的人却只有那么一个比尔盖茨,也只有一个林肯,也有那么唯一的爱因斯坦了,小时候,老师说过我们每个人都是世上独一无二的存在,一棵树上不会有相同的两片树叶一样,那是多么的觉得不可思议的。
我们的人生有许多我们认为是弥足珍贵的东西,友情、爱情、亲情等等。和朋友在一起的时光是快乐还有忧伤的,吵架是每个人都会做过的事情。其实时光的老人拿走了你的青春,却给了你一样叫做回忆的东西。我是矛盾的,一方面要时间过得快,但是时间真的从你身边消逝了,我又会舍不得。有过了友情,那么爱情呢,爱情是生活的催化剂,人生是有色彩的,有的是黄色,有的是灰色,但是还有一种是所有颜色的总和是荧光色,我也想有那种许多颜色合成的颜色,非常的绚烂,正如你所愿望的那样。有过爱情,那么接下来是你一点也不陌生的亲情了,我们从小到大应该知道亲情,在你生病受伤是,总有人会比你还难过,只不过你还不明白,大抵天下父母是一样的,关心爱护孩子。这些东西我们会沉浸在里面,友情的温暖,爱情的幸福,亲情的温馨。但愿我们都会这样。
我早已过了十七岁的雨季,也过了十八岁的花季了,接下来是什么呢?或许时间回来告知你。当你在人生的最后一刻你问一下自己:“忧伤还是快乐?”
篇二:忧伤还是快乐散文
当田野里开满油菜花时,便是我最快乐的时候。——题记
听到这首歌,心中仿佛看见一片旷野,它们富有蓬勃的朝力,心田有一股未涌起过的冲动。那时而带点酸楚,时而带点愉悦的旋律,令我沉醉其中。虽是纯音乐,但我仿佛能听到音乐背后的文字,文字背后的故事。
听说忧伤住在幸福大街,只为那快乐的人而留下。但我的世界仿佛少有忧伤,我在缤纷的世界里,也生活的十分悠闲。不乏诗意的语言,类似颓废,貌似是我理解的忧伤。有时独自躲在角落里,暗暗哭泣,也是不免的。只是很难把它与快乐相提并论,这当然只是我的想法。这首歌的原唱一定是个很感性的人,他可以将一首歌诠释的那么完美!我一个人在十字街头,徘徊着,寻找着有一个人为我留下的忧伤与快乐,但生命中少有这样的相遇,会让我迷失了方向。
迷离在红绿灯的面前,我像一直禁不起考验的鸟儿,垂下了头,固然有许多的无奈,可这首歌的'旋律一直在我心间。当听到电闪雷鸣时,我会独自躲在一个黑色的小房间里,细细的聆听着去简单的音乐,那时我一定感到十分享受。再这纸醉金迷的城市中,惶恐占据了我没心底一半。在灯红酒绿的大街小巷中,我显得十分渺小。那是一朵绽放的花儿,那是令我动心的音乐。我喜欢一个人漫步在大街上,我喜欢一个人坐在黑黑的房子里(虽然那会使我有压迫感),但只有在那种环境中,我才可以得到自由的呼吸,我渴望逃出牢笼,像这首歌一样远离忧伤,寻找快乐。那好像不是一个好办法,在我的世界里,考试、成绩、家长、老师已全部存在,因为他们是我人生的“必须品”,我依赖他们如同这音乐。
轻叩着这美好的音符,轻哼着这美妙的旋律,我一切的一切,只为那忧伤与快乐;我一生的一生,只为那酸楚与喜悦,没有华丽的词藻,只有真实的情感,就像那玫瑰花的葬礼,埋葬了关于我的回忆。
篇三:忧伤还是快乐散文
感情随时间沉淀了,还剩下什么?值得回忆的,是那些伤口,一点,一点蔓延的痛,慢慢地,慢慢地,流入骨髓,痛彻心扉。流泪,已经是一种告别孤单的方式,冰冷的感觉侵蚀着身躯,蜷缩在角落里,满天星辰,璀璨的,心碎·····
抬头仰望天空,不让眼泪滴下来。这个时候我又想起了你,那个最初的你。你就这样被我生生的记住,泛滥在每一个孤寂的深夜,而那些孤独都因你而起。夜走到深处都舍不得将这些轻柔的温暖冷却掉,纠葛太厚重,却再也无法挥挥手流一点泪轻易的走掉。 我的爱是一场放逐的流浪,以那场梦为目标,追逐尽头的你,于是开始了你追我赶的游戏。而你总会在我想要放弃的时候给我足以树立信心的希望;在我集满勇气信心十足的时候你又逃到我光着脚丫都追不到的地方。我的生命一次一次重复着铺天盖地难过和快乐。 只因为你,一切都原由都因为有你。他们说,当时针、分针、秒针、重逢在零点零刻时,深深吸一口520,让那些烟雾像爱你那般浸入五脏六腑,你就可以如我爱你这般爱我,而我希望你不要像我这样恋到痴傻、傻到疯狂、狂到心痛、痛到泪流满面。你知道我舍不得,从开始就不忍心看你难过,即使我自己都这么的难过。所以,520就真的只是我爱你而已,你从未爱过我。所以你也不必如我这般哀悼所有的付出得不到回报。妖冶的燃烧到最后,只剩空气在传绕。没有人记得今夜它经历过怎样灭顶辉煌。只是它似乎也如我这么切肤的爱过,否则那味道怎么会让我的在这深夜里泪流满面。
原谅我这般的堕落,真的不知道应该怎么爱你,你明明知道我连自己都不爱。你说我失言了,我真的失言了,说好以后的文字里只会出现你的影子,可总在你的身上看到他的影子。原谅我这般自私的'爱你,原谅我那随风而逝的诺言。笨蛋只要你幸福,我愿意放弃一切。我知道就算我把全世界给你,也抵不过一个她。你要的幸福也许只有她能给吧!
今夜不知道如何入睡,我们有好几天都没联系了吧。渐渐习惯了用这种方式想你,因为这样更深刻吧!倒了一杯酒,趴在桌子上透过蓝色的玻璃看杯子里暗红色的液体,像毒药般的上人迷上了它。喝进嘴里有一点苦,可以让人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上,发出清脆的声音。暗红色的液体流出来了,在地上显得那么美,碎了。。。手伸下去捡碎玻璃,手也被刺出了鲜血。滴在地上,像盛开的曼株沙华。拖着疲惫的身子走进了洗手间,血顺着路线一直流到洗手间,给黑暗的房间里形成一道独特的风景线!躺在浴缸里,冷水侵蚀着我的身体,随手拿了一瓶安定,仰着头扔进喉咙里又吐出来了一些。用刀在血管上划了一下,血顺着刀口流了下来。仿佛曼珠沙华般的绽放,今夜我们决别吧!凌晨5.20分发了一条短信给你,知道你收不到。可是还是想告诉你:亲嗳的对不起,我没有遵守我们之间的约定好好活着。笨蛋我爱你,请幸福!
我累了,只想好好的睡一下。
2009年6月25日早上九点,睁开眼看见那刺眼的白,这是天堂吗?听见门外来来往往的人和繁杂的声音,我知道我还活着,为什么死就这么难呢?拔掉输液管,努力撑起身体下床,把门反锁上。我只想一个人静静的呆上一会,笨蛋我还和你在同一个世界,该庆幸自己还活着吗?
抬头仰望天空,远方的你现在好吗?现在想我吗?
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