四川方言笑话

四川方言笑话

四川方言笑话1

　　央视记者问成都公交车失火事件中的幸存者：车上有锤子吗?

　　幸存者：有个锤子!

　　记 者：有锤子？你们怎么不用来砸窗子呢?

　　幸存者：莫得！有个锤子的.锤子!

　　记 者：什么？还有两个锤子!

　　幸存者：哎呀，有个铲铲!

　　记 者：铲子？那也可以用来砸窗啊!

　　幸存者：砸个锤子的窗子!

　　记 者：是砸窗子不是砸锤子……

　　幸存者：哎呀我跟你说个锤子!

　　记 者：我说的窗子!

　　幸存者：锤子!

　　记 者：那车上到底有什么?

　　幸存者：有个毛线!

　　记 者：哦，怪不得燃的这么快!

　　总结：出门一定要带锤子，没的锤子要靠近锤子，有锤子要紧握锤子，锤子在人就在，锤子都没的了，人就锤子了。

四川方言笑话2

　　爆笑电话录音：

　　女方：“你好，我是国家地震受灾统计办公室的，请问你家伤亡是几个人？”

　　男答：“我家是一个人。”

　　女方：“11个人？”

　　男说：“不是11个人，而是一个人”

　　女方：“21个？怎么又变成21个人了？”

　　男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”

　　女方：“71个人？怎么会那么多啊？”

　　男终于爆发了，吼道：“就是一个人！”

　　女方：“91个？天哪……”

　　男顿时崩溃……

　　男终于仍不住骂人了，大声吼道：“

　　二百五，是一个人啊。”

　　女方：“251个人？”(肚子都笑痛了，我的去，太有才了)

　　笑了就转走吧!

　　生活中我们难免会不开心，很难过。我们需要别人安慰的.同时，自己也要调整好心情。

四川方言笑话3

　　广东人与四川人(开心一笑）)

　　一个广东人到重庆水果摊去买苹果

　　广东人：你这个屁股（苹果）怎么卖？

　　重庆女摊贩：流氓

　　广东人：六毛就六毛，我就要你的屁股（苹果）了

　　重庆人报警了，广东人被莫名其妙的'带到了派出所

　　警察：你是哪里人？

　　广东人：日历县人（日你先人）

　　警察：我问你是哪里人？

　　广东人：日历县人（日你先人）！！！

　　警察火了

　　警察：老子问你是哪里人？

　　广东人也火了

　　广东人：日历县人（日你先人）！！！！！

　　广东人被一顿暴打

　　警察：你老实交代，你是哪里人？

　　广东人哭丧着答道：我还是日历县人（日你先人）！！！

　　无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过

　　广东人写到：我去买苹果，问他多少钱，他说六毛钱一斤，然后我就莫名其妙的被带到派出所了，

　　警察叔叔问我是哪里人，我说我是日历县人，然后被暴打了一顿，以上所述，句句属实！呜呜呜呜......

　　呵呵，笑了要转哦~

　　把精彩带给更多的朋友。

四川方言笑话4

　　在前台有两个香港人来入住，可能事先没有预定。

　　知听见前台服务生用川普问他：“请问你是xuan(四川话，音旋，意思近似于刚刚，临时的）来的吗？”

　　香港人显然不懂“xuan来的”是什么意思，表情很茫然。

　　于是服务生又加重语气重复了一遍：“我是说，你是旋来的吗？”。

　　香港人仍旧很迟疑，苦思冥想好一会，最后终于开口了：“我…我不是旋来的'，我是坐飞机来的！”

　　服务员赶紧捂住嘴，冲进厕所狂笑狂呕…

四川方言笑话5

　　一外省男，进四川的饭店，点了个鱼香茄子，于是发生下面一段话

　　“老板，老板！！”

　　“啥子事哦？”

　　“你这鱼香茄子咋没得鱼呢？”

　　“鱼香茄子本来就没得鱼嘛！”

　　“没得鱼干嘛叫鱼香茄子呢？”

　　“日你个先人板板…照你娃这么说，如果你要点个“虎皮青椒”，老子还得给你弄张老虎皮不成？；点个“老婆饼”，老子还给你发老婆不？；你P人点个“夫妻肺片”，我不是还得去给你杀两个人不成？！”

四川方言笑话6

　　1、导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！

　　2、公车上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀国人啊，我是楚国人，啊哈哈哈我们都是中国人！

　　3、话说四川有一酒驾司机刚好碰上交警查酒驾要不怎么说四川人聪明呢，只见这老兄在被叫停还没打开车门前，顺手拿起喝剩下的半瓶五粮液，当着车窗外的交警一饮而尽！然后开车门说:我不是酒后驾驶，我是驾后饮酒，现在我喝酒了，车我也不开了就停这儿了，你开罚单也行，挡道拖走也行，明天我再去你们交警队提车，说完转身拦了辆出租车走了！交警半天没回过神来！

　　4、记得以前学校军训，教官让报数，报到八的时候，(四川话谐音八听着像爸)后面一个哥们直接答应一声:诶。喊我干啥？然后。然后就被教官叫到校门口对着马路叫了一下午8(爸)。有想过过路人的感受麽？

　　5、在50、60年代，四川的的确良很缺，一位小伙子一天看见大街上卖的确良布，就排了队去买，想给自己做件衬衣，可轮到他了，只剩下一尺布了，正为难，售货员就说：“你买不买？不买下面的谁要？”这小伙一急，就买了，回家只好做了条内裤，不过心想，这多冤呀，干脆在外裤上做了个牌子，上书“内有的'确良”。忽然，一日内急，就找到个wc，将牌子挂在门上，出来看wc外排成长龙，大家都在问“怎么等了这么长时间还不卖呀？”

　　6、一天一个四川人与北方人聊天！四川人问道，卷内有三只动物，生了一个蛋，不是鸡生的，也不是鸭生的。你知道是—生的吗？北方吼道，你怎么这么笨，并用标准的普通话大叫到，当然是我（鹅）生的呢！！

　　7、今天走在一小学门口，突然有一个小萝莉跑到我面前，手里拿着一瓶雪碧就送到我手里了。我寻思了着四川的萝莉们都这么懂事儿吗？知道哥哥热了想喝水。结果小萝莉一句话就给我整蒙圈了！小萝莉说：“哥哥，你帮我拧开呗！”

　　8、军训第一天，班长下令：一班射击，二班扛弹，我来做示范。队伍听后一阵暴笑，原来，班长的四川话口令被同学们听成了：一班杀鸡，二班掏蛋，我来做稀饭……

　　9、某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.”士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑。

　　10、寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”

　　11、四川有个进士叫熊敦朴，号陆海，恃才傲物，狂放不羁，自做官以来，从史馆调到兵部，后又降职为别驾。调任之前，他前往当年的主考官江陵人士张相公家作别。张相公说：“您与我都教过书塾，出身微贱都是一样，痛痒相关，今后在仕途上，还是小心谨慎为好。”熊敦朴说：“老师您恐怕未见得痛。”张说：“您怎么知道？”熊说：“王叔和的医学口诀上说痛则不通，通则不痛。”张大笑。

　　12、同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”

　　13、为什么没有了童话故事里的爱情？因为王子在大战城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐馆都做成菜了，女巫竞争上岗失败，被夺走了扫帚。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽一起幸福的生活下去。七个小矮人在山西挖着煤，没有赶上婚礼。

　　14、汶川地震期间，一朋友正在四川某高校读大二，一天，正在上课，此为背景，那哥们儿第一个察觉教室有晃动，二话没说，站起来就往外跑（同学和老师都还没明白怎么回事呢），那叫个风驰电掣，十三节台阶的楼梯两步迈下，最后学校统计伤亡情况：零人死亡，受伤一人，没错，正是那二逼飞楼梯时把脚崴了。

　　15、我第一次去四川，朋友请吃火锅。我只吃过北方的火锅，吃不惯四川的香油调料，就问服务员：“有麻酱吗？”服务员想了一下：“没有，不过我们这里有扑克”。满桌的人哈哈大笑，只有我一头雾水。

　　16、我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗？不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀？”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。”哈哈！同学们最终还是没忍住笑了出来。

　　17、我说传闻21号开始连续黑天三天，四川抢购蜡烛了都。我同桌淡定的说，没有太阳而已，又不是停电……不是……停电……。

　　18、一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一gg不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川mm打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”mm振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个gg还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

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