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溺爱孩子其实是在补偿童年的自己
溺爱孩子其实是在补偿童年的自己，家长千万不能忽略孩子的心理健康，每一个问题的出现都在说明孩子成长的不足，教育宝宝需要家长自己先有良好的素养，此时的耕耘会让孩子在未来受益良多。下面请看溺爱孩子其实是在补偿童年的自己的相关介绍。
溺爱孩子其实是在补偿童年的自己1
可是，如果我们不满足他的要求，保不准他会干出什么吓人的事，他说“难道非得逼得我断只胳膊断条腿才同意我回家吗”，他会不会真的自残呢？
一想到这儿，我就不寒而栗。现在我们到底该怎么办？是同意他“退伍”回家，还是坚持拒绝他的要求？
妈妈被儿子牢牢控制
这位母亲很焦急，她迫切希望别人给出答案，但她目前面临的问题绝对不是一个答案就能解决的。
我问熊雄妈妈：“你准备被儿子控制到什么时候？”
她愣住了。
我又问：“如果这次‘退伍’很容易解决，你们是不是就帮他搞定了？那以后，他也许还会提出到国外发展的要求，提出要成为万众瞩目的明星的要求，你们都帮他解决吗？”
“他还真说过这些事呢。我们当然无能为力，所以他就抱怨我们没钱、没地位，不能给他创造最好的成长条件，说我们不称职。”
“他说得对，你们的确不称职，”我说，“因为你们太懒惰，太不负责任了！”
熊雄妈妈愕然：“我懒惰？我不负责任？”为儿子操碎了心，时时刻刻都在努力做一个好母亲的她，可能实在无法接受这样的评判。可事实上，从一开始做母亲，她就犯下了这样的错误。
小时候，熊雄妈妈没有享受到父母足够的爱，那个看似成熟、懂事的“小大人”其实在心里充满对爱的渴望。
在她自己当了妈妈后，她无限制地给予儿子爱，其实是在无限制地补偿自己。通过无微不至地照顾儿子来补偿自己那个“内在小孩”的缺憾。
但是这种无限制地包办代替是儿子真正需要的吗？当然不是，这是溺爱，不是真正的爱。它剥夺了孩子自我思考和自我探索的机会，导致孩子迷失了自己。
由于熊雄当时还小，溺爱的弊端并未显现出来，而且好像还有很多正面效果：听话、懂事、成绩好，但是其“自卑、没有自我”的心理隐患是存在的。
这就是熊雄后来突然发生翻天覆地的变化的原因。
家庭不和、父母吵闹、母亲歇斯底里，的确会给熊雄的心灵带来一些伤害，但是更大的伤害是母亲对他放纵的爱。
父亲提出离婚的要求和他的拳头严重打击了母亲的自信，使得她即使在儿子面前也显得卑微：儿子让我做什么我就做什么。儿子俨然成为她的领导者和指挥官。
而此时的儿子正值青春期，从小埋下“迷失自我”隐患的他，随心所欲地发号施令：我要去学武术，我要转学，我要转专业，我要休学，我要打工，我要当兵，我要“退伍”……他不知道自己要什么，当他突然萌发一种想法的时候就会提出来，而父母总会帮他解决；
当他遇到一点点困难的时候就会退缩，而父母总会想办法成全他。这就是放纵性的溺爱，是最懒惰的爱，因为父母居然放弃了思考，而让没有控制能力的孩子去发号施令。最后的结果是父母完全被儿子所控制！
这位“好”母亲看似是在爱儿子，其实是在补偿自己的愧疚；她使出浑身解数去满足儿子的要求，其实是在努力让自己心里感到舒服。
面对儿子提出的要求，她只是想我要做一个好母亲，而根本不想这个要求是否合理，是否有利于他的成长。
回想自己为儿子所做的一件件事，她充满了欣慰和自豪感，因为那些操劳抵消了她给孩子带来的伤害，弥补了她这个母亲“没钱、没地位”的`缺憾。然而，这样的爱其实是自私的，她爱的只是她自己。
为儿子“拉缰绳”
案例中的儿子很享受这种状态，因为他不必努力去争取什么，也不必负什么责任，自有人帮他解决一切问题，他可以为所欲为，自由行事，无视纪律、法规和伦理道德；
母亲也很享受这个状态，因为她可以偷懒，不必劳神为儿子去谋划未来，只是听儿子的指挥就行了，还可以以“好母亲”自居。
在熊雄成长过程中，母亲懒得负责任，儿子没有能力负责任，那谁来负责任呢？
熊雄就像脱缰的野马，处于一种失控的状态，母亲现在要做的就是“拉住缰绳”，让他回到正常的轨道，而绝不是满足他撒欢儿跑的要求。
“在儿子提出非分要求时，你们做父母的态度要坚决，要告诉他：你已经是成人了，你应该为自己的选择负责，每走一步都要想一想：这样做会有什么后果？
而不是让别人去收拾烂摊子。还要告诉他：一个人的信心、勇气和能力是靠自己修炼得来的，是不断战胜自己、克服困难的结果……”
“我要怎样给熊雄讲这些道理呢？”母亲忧心忡忡地问。
溺爱孩子其实是在补偿童年的自己2
1、一个为孩子创造“美好童年”的母亲
贝丝最近在和丈夫赌气。她正在筹备女儿6岁的生日，而丈夫觉得她简直挥霍无度。
贝丝是一家财经杂志的编辑，而丈夫是证券公司高管，两人每年收入可观。贝丝并不觉得这样的消费会给家庭经济带来太大影响，她愿意给女儿一切最好的东西。
从女儿出生以后，贝丝给女儿买的生活用品全是高档的奢侈品，并且每年都会给女儿筹备一次豪华的生日宴会，近几年更是请了专业的生日策划公司。
丈夫一开始还愿意配合贝丝，毕竟任何父母都愿意给子女最好的东西。
但是丈夫渐渐开始吃不消，贝丝在“抚养”孩子方面的特殊热情让丈夫非常疲倦，有时丈夫提出反对意见，认为对小孩子完全没必要如此浪费。
贝丝就会责怪丈夫一点儿不关心孩子的快乐和幸福，甚至指责丈夫太过自私，不理解美好的童年回忆对一个人多么重要。
渐渐地，对于抚养孩子这件事，丈夫完全无法插手，贝丝就像一只母鸡似的，将孩子牢牢护在自己身下。
贝丝之所以对孩子如此费心，是因为她自己有一个充满遗憾的童年。
贝丝曾经是一个弃婴。一对中年夫妇收养了她，但是这对夫妇的经济条件并不好，他们自己还有一个残疾的儿子。
在贝丝的记忆中，自己只有一个破旧的小熊玩具，从来没有穿过新衣服。有一段时间，她每个月和父亲一起领取救济金。
上学之后，贝丝常常在时装店橱窗前徘徊，盯着那些漂亮的衣服和鞋子看上好半天。
贝丝的养父母对贝丝并不差，他们对贝丝的教育非常严格，养母对贝丝最大的希望就是她能够成为一个医生或律师。
即便生活如此拮据，两人还是努力为贝丝积攒读大学的学费。但养父母已经没有更多的精力好好关爱贝丝，他们还要照顾自己残疾的儿子。
贝丝并没辜负养父母的期望，在以优异的成绩从大学毕业以后，她进入了一家证券公司工作，后来又加入一家财经杂志做主编。
贫寒的童年似乎并未对她造成不良的影响，相反还激励着她过上更好的生活。贝丝也常常被一些女性励志节目邀请，鼓励女孩子要把握好自己的未来。
然而，在贝丝女儿出生以后，她童年尘封的记忆仿佛被一层层撕开了厚厚的包装纸，再次清晰起来。
每一次为女儿买新衣服时，她就会默默地想，我当年要是能穿上这件衣服该有多好，女孩儿就应该穿这样的衣服，真是美极了！
每一次和丈夫带孩子出去玩的时候，她也会回忆起童年，想到自己从不曾和父母有过这些时光——父母总是忙于生计或者照顾哥哥，对待她的管教方式也很粗暴。
她热衷于为孩子筹办一次又一次的纪念会，热衷于给孩子拍照，她希望孩子每一个阶段都有美好的回忆。
贝丝非常清楚地记得，小学时她和班里一个女孩同一天生日。有一年，那个女孩的父母在家为她举办了一次生日宴会，几乎邀请了全班同学。
那天贝丝吃到很多蛋糕，以及女孩妈妈亲手做的美食，但是贝丝却不敢告诉任何人，其实自己也是在这一天过生日。
她看到很多人送女孩生日礼物，忍不住偷偷藏了一个放在书包里，而这一切恰巧被同班的一个男孩看见了，男孩大声嚷嚷起来，结果所有人都知道了她偷东西的事。
女孩的母亲虽然善良地将贝丝藏起来的礼物送给了她，但从此以后没人再邀请贝丝参加任何聚会。
当天被当众羞辱的感觉，直到多年以后才慢慢淡去。
当自己孩子过生日的时候，贝丝几乎想把世界上最好的礼物全部塞给孩子，那些奢侈的生日宴会，不过是她心里那个屈辱的小女孩想向所有人宣布——
你看，我可以拥有最好的礼物了！我不会再拿人家的东西，这些全是我的！
2、很多人心灵的成长，未必跟上年龄的步伐
贝丝的情况并不是个例。
很多父母在抚养孩子的时候，童年的记忆就会被触发。往往孩子的一句话或者与孩子相处的一个场景，就会激活他们心中的某种情感。
而这种情感，会让父母退回到儿童时期，表现出与年龄不相称的行为和情绪，甚至完全不顾及当下的情况。
一个学生时代有着音乐梦想的母亲，可能会执着地让孩子学习乐器；
一个小时候曾被同学欺凌过的父亲，听说孩子被欺负的.时候可能会反应过度。
为什么会这样？
人类心理的发展与身体的发展有一些差异，身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟，但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。
这种心理发展的停滞往往很隐秘，只有当类似情景再度出现的时候才可能被激活。
也就是说，如果童年发生的某一个事件没有被处理好，当事人再度经历类似的情景时，就会出现孩童般的行为、想法和情感。
这样的情况很容易出现在抚养孩子的父母身上，因为孩子的成长过程往往会引发他们关于自己童年时期的回忆。
如果那些回忆中有创伤、遗憾，很多父母会有意无意想要弥补这种遗憾，或者逃避创伤。
童年未能得到父母足够关爱的孩子，除了会对自己的孩子过度溺爱，也可能会对孩子的需求表现冷漠——一如当年父母对待自己的方式一样。
其实对孩子过度溺爱的贝丝，在溺爱孩子的表象下面，是一种冷漠的态度。
她为孩子精心准备的一切，完全是按照自己的期待在筹划，从来没有问过孩子的感受以及孩子真正需要的是什么，从来不给孩子自由选择的机会。
她的女儿只是她的傀儡，替代她过她没有过上的童年。
3、别让孩子替你过童年
一个人要完全把孩提时代的往事统统抛掉，是非常困难的事情。
尤其是那些备受冷落、伤害和羞辱的经历，会在一个人心里留下刻痕。
这种刻痕性的事件也许会被记忆淡忘，比如一个人可能会忘记这件事情的很多细节，但感觉还是会保留在身体中。
一旦被触发，那种感觉就会把一个成年人拖入童年的状态。
成长的过程并不容易，很多人都受到过或多或少的伤害，某些伤害或许留下过未能觉察的痕迹，阻碍着他们全面走入下一个发展阶段。
更有甚者，可能在成长的道路上遗失了某个重要的里程碑，漏掉了整个发育的阶段。
所以，当为人父母的时候，有些人会设法做自己童年时代憧憬的父母，以补偿自己的童年，让孩子不再经历自己当时受到的伤害。
那些对自己补偿欲望越大的父母，越可能会忽视孩子的需求，无视孩子真实的感受。
最常见的例子就是逼迫孩子吃饭，一个小时候饱受饥饿之苦的父母，可能总会逼着孩子吃很多东西，他们总觉得孩子会饿，乐于看见孩子吃东西。
但这样真的对孩子好吗？孩子真的需要这么多食物吗？其实并不是孩子需要，而是父母对饥饿的恐惧导致他们让孩子“替自己吃”。
父母在抚养孩子的过程中，一定要保持一丝觉察——
孩子并不是你童年的替身，他们有自己全新的生命和全新的人格，你当年未满足的需求，未必是他的需求；而你当年经历过的伤害，从他那里永远不可能得到真正的补偿。
原生家庭对人的影响是深刻而久远的。
我们无法改变自己的原生家庭，却可以改变孩子的原生家庭，因为，你就是孩子的原生家庭。
从孩子出生那一刻起，父亲、母亲以及整个家庭关系就开始对孩子产生潜移默化的影响。
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