抒情散文

时间：2024-06-11 09:43:03 散文我要投稿

抒情散文（推荐）

　　在平时的学习、工作或生活中，大家一定看过散文吧？散文常用记叙、说明、抒情、议论、描写等表达方式。什么样的散文才是真正的好散文呢？下面是小编精心整理的抒情散文，仅供参考，欢迎大家阅读。

抒情散文（推荐）

抒情散文1

　　近日在老家媒体看到了这样一则新闻：一七十高龄的老妇人，不仅要照顾与自己一样高龄和自己生活了半个世纪，但半身瘫痪的老伴，而且还要看管一生下来就患精神病的儿子，一家三口就这样在风雨摇曳的日子中生活了四十年，老人从一个风韵犹存的中年妇女，就守着这样俩父子，无怨无悔地支撑着这个破碎地家庭。如今，老人实在是太累了，她想休息，她说：人都说南瓜老了会越甜，而我老了却越苦啊！

　　老人说着，手里的活计却没有停下来，因为她知道，这个家没她真的不行。可是老人更知道，自己对这个家又到底还能撑多久……

　　看后，我唏嘘良久。

　　我不想说我多有孝心和爱心，我也不知道在我们身边，像这样的家庭或比这更需要帮助的家庭有多少。

　　可是，今天，就在今天我看到了这样艰难生活的.老人，我的心很痛。由此，让我不由自主地想到了我自己：按说，我拥有一个幸福的家庭，老父、老母、姐姐、妹妹、老婆、孩子……

　　可是，由于工作的关系，我却不能与他们天天在一起生活，让已是花甲的双亲天天享受这天伦之乐，让老人在孤单或需要儿女在身旁的时候，我们能够在老父老母身边……我深深地知道，其实老人什么也不需要我们做，他们只是希望有儿女在身边就行，哪怕就一会儿也知足了。

　　多少年来，我们总是借口说：忙、忙啊！

　　可是我们哪知道，多少这样的日子里，年迈的母亲站在老屋门口，似自语，又似在对远方的儿女们说：忙了好，忙了好啊……然，老人的心里是何等的希望时光倒流，能重现儿女们一如小时侯翩然扑入怀中的那份甜蜜。

　　时光荏苒，又是一年的农历春节时，如今，一家三口依旧远离老家的双亲，回家的心情匆匆，可回家的脚步却又是那样的难以迈开。

　　家在眼前，归期却又是那样的遥遥无期。于是夜以日继的加班工作，希望早日把手头的事务处理完毕，踏上回家的路程。

　　在外的你，准备好了回家的行程吗？

抒情散文2

　　静静地听着窗外的雨声，让思绪慢慢地融入到秋日的夜空。

　　不知是我的忧愁感染了秋雨的愁，还是秋雨的愁点燃了我的忧。中秋将至又是一年秋过半，恍恍然，我已虚度了不少春秋，无论如何思念和回忆不是我这个年龄应时常有的。但回忆让我快乐并伤感。也许是滴落的雨滴声让我多愁善感罢了。总之有一种，“夜山秋雨滴空廊”的感觉油然而生。

　　雨，还在淅淅沥沥地下着，雨滴滴落的声音敲打着我的心，仿佛从遥远的星空传来的呼唤。又如从远古传来的沧桑，历经了岁月的风风雨雨我好像听到了秋雨的诉说，诉说着她的愁。我似乎再听着古老的传说爱情的`凄美。雨还在下推开窗将手伸出，让有些冰凉雨滴滴入我手中冰凉的雨滴让我清醒。

　　秋天的雨让人伤感，就像人生路中关键时刻的选择，无所谓对错人必须面对现实能留的留，不能留的潇洒的放弃，这是对生命的承诺。

　　秋雨洗涤着我的心灵滋润着我的生命，感谢你秋雨。

　　我可爱的秋雨你轻轻的下吧，我不想让你愁，我想让你欢快起来。

抒情散文3

　　翻看一原料车间船卸运行记录，只见那天几个班卸粉矿就有8000多吨，可算下来平均流量也在400多吨。要说，还得依赖这生产线工艺平衡。

　　那天刚接班，班长就和大伙忙了起来，调整C-1上面的活动翻板，皮带机检查，清理漏斗，来回打动翻板，忙得不亦乐乎。究其原因，是因为船卸俄罗斯精粉皮带马上就要转起来了。

　　说起这个俄罗斯精粉，对我们铁厂来说，可不是个什么稀罕物件儿，它不远万里来到十里钢城，可能是水土不服吧，加上途中又遇风寒，偶尔确会闹个小脾气，说停就停。所以这俄罗斯精粉一旦转起来，可得“小心伺候”着！

　　小唐和胡师傅来回在岗位上巡视，一边看着熟悉的皮带，一边注视着皮带上的矿粉流量。

　　忽然，4-2皮带停了下来，唐雄赶紧查看，矿粉粘斗且将防堵门冲开。连忙通知相邻岗位的胡师傅，同时报告了班长和值班长。胡师傅听到消息，急速赶往现场重点监护，登记，拿牌，扯下事故开关，停电，二人配合迅速清理完漏斗和防堵门，第一时间排除了故障。皮带又一次呼呼地打破了这短暂的'宁静。

　　刚转完俄罗斯精粉，胡师傅就连忙将9-1翻板上的卫生料清理干净，小唐先点动翻板，确认可打动后，来回打动翻板两次，迅速再将翻板打到8-1料斗。

　　快下班了，小唐和相邻岗位人员又再一次确认漏斗，在交接班时，他叮嘱接班人员要注意要矿粉粘斗的变化。

　　忙碌了一个班的班长和同伴们一起向交班室走去，边走边和大家谈论着上班时的情景：“以前都是岗位个顾个，个别岗位作业负荷大，相邻岗位实现互保和监护，调整作业负荷，使作业时间尽可能相近，这样生产平衡。”

抒情散文4

　　下雨的早晨。在大雨里去上班。喜欢这样的天气。车流惊惶，人们脚步匆促。在晕黄的天幕下，都是支离破碎的片断。

　　从考心理学的职称以来，有多久没有再善感过，没有享受过悲伤的突然来袭。

　　用东北话来说，那些情绪不透亮。做人要敞亮。

　　佛家说，人生在荆棘丛中，心动则身动，身动则容易受伤。

　　最近发生了一些事情，工作上的'压力，现实生活中的一次错失。不是不可以争取。祸福相倚，我并不能完全断定，那就一定是机遇。只是，它貌似机会，充满诱惑。趋避冲突，没有选择。就变成了折磨。

　　在平静的外表下，暗伤。晨昏咳嗽。周末睡了很久很久，头痛才略微缓解。

　　米米姐说，她的枪口不对内，也不对外，朝天了。

　　对内，是抑郁和自责；对外，是愤怒和攻击。这两者，我也没有。但是它们无形之中，都释放成了身体的状况。这也是，我想好好读一下金韵蓉《先斟满自己的杯子》那本书的原因。

　　不知不觉中变成了说理。习惯了理性思维，就很难再象从前一样，缓慢而压抑，密不透风的忧伤。

　　听妈妈说，侠结婚了。想起这个小学六年一直形影不离的女孩，想起中专时，她写来的那些直击我灵魂的信……小树林，单杠，黑龙拳，蜻蜓墓，我们的轻狂和梦想……想起当年的那四个字，文侠天下。

　　是谁的青春在绽放，是谁的生命之花在凋零。

抒情散文5

　　说起狼，我不禁竖起大拇指。狼是猛兽之精英，也是许多国家的唯一一种群体生活的动物，它们在冬天时会聚集在一起生活，一起狩猎。

　　我看过一本小说叫《狼王梦》。母狼紫岚想让小公狼成为顶天立地的狼王，可是一匹匹小公狼相继死去，最后，它只能把希望寄托在狼孙身上，为了保护狼孙的安全，它与金雕同归于尽。从这一点可以看出狼的性格：让所有人臣服于它的脚下，自大，高傲。

　　云豹。它是猫科动物，属于最小型豹类；云豹又名：乌云豹，龟壳豹，龟纹豹，荷叶豹。云豹身手矫捷，生性凶猛，能突然从茂密的树冠间扑下来，是亚热带丛林著名的杀手。可是它们只要一遇到狼，大胆的正面迎战；胆子小的`四处逃蹿。一匹成年公狼可同时对付两只的云豹，可以说是云豹的天敌了。从这一点可看出狼的特点：强大，健壮。

　　狼奔跑速度极快，就算是一匹母狼也能把一只训练有素的警犬甩得团团转。它们的速度是狗的三倍。

　　在人们的心目中，狼是邪恶的化身。翻阅《成语字典》，什么狼子野心，狼狈为奸，狼心狗肺，狼烟四起，一片狼藉……等等，都用来形容残暴，奸恶和凶险。

　　狼的嗅觉非常灵敏，性机警，多疑而残忍。让它们上当很不容易。猎人设下的陷阱，不管伪装得多么巧妙，它们从不会走近。

　　一匹狼，也许打不过一头狮子；但是一群狼，就可以天下无敌！

　　我对狼的好奇心十分强大，狼的性格特点，具体特征，还有生活环境，我都略知一二。让我说出狼的世界是什么样的，简直是易如反掌。

　　总之一句话：我喜欢狼！

抒情散文6

　　生命的重量

　　黑夜里，给你一个火种一堆柴，你将怎样的去燃烧它呢？你是一点点添柴，让它彻夜微微亮着；还是拼命地添柴，让它熊熊燃烧，照亮整个荒漠，让它辉映夜空，使繁星也失色！

　　你是不是在犹豫，不知道如何抉择？席慕容散文集其实当你犹豫的时候，你已经选择了前者。要知道在你犹豫的时候，你为了不使火种熄灭，你就要一点一点地添柴。当你还未决定该如何是好时，时间已经帮你选好了一切。绚烂而美好的辉煌，你不可能去拥有了，蹉跎带走了你选择的权力。

　　燃烧的火是生命的象征。没有人会去欣赏那欲灭而未灭，那不起眼的小火苗。万丈磅礴的火焰才是我们所神往的。那一位为了美而献身的健美运动员也许是懂得了这一点，才毫不迟疑地投身“火罕中，让美更加毫无保留地展现出来。她的生命虽然很短暂，但留在人们脑中的`却是永久的。她就是不甘做一簇小火苗，而付出所有一切，甚至是生命，这难道是错误的吗？她为生命的曾经存在留下耀眼，留下令人敬佩的印记，难道有什么不妥的地方吗？

　　有生命的开始，那就注定有死亡降临的那一天那么，生是为了死而存在吗？那么所有生命的存在，未来死去后它就变得那么轻渺吗不是的，生命的存在是为了死去后“生命”的延续。用来延续的不是别的东西，那就是你留在还活着的人们的脑子里所存在的美好东西。你留下的东西越重，那就越不容易从人们的脑子里飘走。我想那位健美运动员留给人们的就是沉甸甸的美———无数个优雅的健美动作。

　　“美”这个字，不是随便可以滥用，尤其是对那些富有生命的。有生命力的美，是有重量的。生命给美予以存在，而美又体现了生命的重量。木柴是为了燃烧而存在，美是为了绽放而存在。而生命就是为了留下生命的重量而存在。

抒情散文7

　　说起洗澡，这个词实在是登不上大雅之堂的，但是却承载了我童年太多的回忆。有种说不出来的感觉，一时思绪如潮，涌起的是酸楚的甜蜜。

　　说起这个因煤而兴的城市，就离不开矿区，八、九十年代的矿区正是红红火火的建设时期，从四面八方涌来了很多外地人加入这个建设采挖大潮中，自然而然也就带来了家属，而我正是这个家属群体中的一份子。父亲是矿区一家医院里的中医大夫，所以自出生以来就在医院的家属院里长大，那时的记忆里，用作废的玻璃针管当玩具(那时还没有现在这种一次性医用品，全是玻璃的，给病人用过后要经过高温消毒)，在医院的每个角落里都留下了很多和我一样大的孩子的童年。记得那时医院附近有个澡堂子，好像是矿区这边唯一的一家吧，记不清是每周还是每月，母亲就要带着我去洗一次澡。那时澡堂还没有淋浴，就是一池子水。每次去，一个大池子里面全是人，也没有搓澡巾，一条毛巾、一块肥皂就很不错了。我是那种比较瘦小的，感觉自己可以在池子里浮起来。母亲就把我挤在角落里，不至于被群体“围攻”。那时的洗澡变的特别的无奈。先不说各种气味，就是那一池子人，一池子水，一池子噪音，甚至有因没处下脚而漫骂四起的人，想想这些就足已另人窒息。可惜，此非沧浪之水，所以，亦无清兮濯缨;浊兮濯足之说。但也有例外，那时大多都是家属，很多都是背景离乡来到矿上的，在澡堂这个地方能遇到同乡，会显的特别亲切，人间淳朴之情最好的体现就是彼此搓背，而那份彼此的享受搓背的'幸福真的不是一句简单的谢谢就能表达清的。一次搓背拉近了乡情，普通的拉家常全融在了澡堂这个小会所里。乡音融乡情，百态系众生，那种亲切感在搓澡的氛围中迷漫开来，我不知道你叫啥，但传递出的笑声就是最好的证明。

　　那时矿区的冬天特别漫长，煤是最好的燃料，铁路运输的一节一节车箱煤，总会落下一些煤块，那时我会和小伙伴们一起到铁路边拾煤，一手的黑，一身的脏，比比谁拣的多，有太多快乐回荡在铁路两边。然后会在周末跟家里人说好，几个伙伴相约一起去洗澡。有种快乐是在去澡堂的路上，不是乡间小道，没有陌上青草，而是要走一段长长的铁路，“呜——”火车来了，冒着黑烟，任凭被呛的一脸黑,也挡不住我们咯咯的笑声。你想象不到，每人手里拿着个小编筐边走边笑边拾煤。有个小伙伴，我已记不起她的名字，只记得她有一头乌黑的长发辫，我们是洗澡，她是去洗头。每次去洗澡，我们都会开玩笑地说把她的头发剪了去换煤，她丢起小石子，说谁敢，我们都笑着跑开。就这样一路追逐，一路长大，渡过漫长的冬季，迎来明媚的春天，红衫配绿袄、布衣配板鞋，彩色的年华，我们是新一代的矿区少年。褪却冬天这身黑衣，矿区也像洗了一次澡一样，荒山变煤田，黑色的土地变得更加松软，医院后山的大杨树更加郁郁葱葱，铁路两边的喇叭花也摆起舞姿，召示着春天来了。澡堂的水似乎也变得柔和许多，少些污浊，多些清澈。大地春歌，欣欣然，一切都那么年轻，美好的矿工生活，如火如荼。而那些曾经的小伙伴呵，在几经岁月流转中是否还会记起当年的笑声，长发辫的小姑娘，现在你是否依然乌黑长发，别怪我现在已记不起你的模样。

　　随着矿区的衰落，在经济转型的大潮下，澡堂也变得不像以前那么单一，至少有了淋浴。后来，我在市里上高中，每月回一次矿上，就会和母亲去澡堂洗澡。母亲还是喜欢下池子，我帮她搓背。每每洗完，像完成了一个重大的任务似的，换上干净的衣服，吃顿香喷喷的饭后又要匆匆返校，临走时，母亲早已给我备好馍袋，装好提前烙的饼，罐头瓶里装好腌的咸菜，那时感觉自己是班里最最幸福的人了。再后来，回家的次数越来越少了，洗澡的次数也随之减少，洗澡渐渐变得有些沉重，像衰落的矿区，也像母亲渐渐佝偻的背。记得小时候总是母亲硬拉着我去洗澡，那个无奈和委屈呵，给我搓背，还哭鼻子呢。而现在，是我陪母亲去洗澡，为她搓背，看着她背更驼了，腿脚也越来越不好使了，几度哽咽的我不敢哭。

　　站在矿山，回望参差不齐的矿区，低洼沟坎，略显颓废，火车开过，依旧冒着呛鼻的浓烟，可我已找不到当年的笑声。有种苍桑，尽收眼底，不觉湿润了我的眼，是我长大了还是你们走远了，曾经的小伙伴们，如果可以，我们还能再约一起洗澡吗?

　　站在矿山，回望这片生我养我的土地，街道还是老样子，逢四逢九的集会再也没有往常的热闹，甚至显得冷清，澡堂倒是比原先又多开了两家，锅炉房依旧冒着浓烟，却再也不是之前的那个小会所。煤矿的那个深坑被填埋了不少，以前那里淹死过很多到坑里洗澡的矿工。那些逝去的人，如果早知道这样，你们还会下那个深坑洗澡吗?

　　不知道有多少忧怨，多少叹息留在矿上，留在那个父辈们生活过的地方，留在那个煤矿工们辉煌战斗过的地方。如今新一代的矿工子弟都已长大，走出矿山，走向社会。再忆起煤矿，再谈起学校，还会想起一到冬天一起围着火炉上课的日子吗?

　　真想说我和冬天有个约会，在矿部大门口，穿着棉衣滑冰道，那时车少人多，门口的一道冰溜子，看谁摔倒的最多。

　　真想说我想说和冬天有个约会，在铁路两边拣块煤，弄的两手黑，听火车咆哮驶过，比谁拣的煤最多。

　　真想说我和冬天有个约会，教室里围着火炉上课，谁值日谁负责生火，烟四起，被呛的咳嗽，那么冷的天，窗外雪花，室内温热。

　　真想说我和冬天有个约会，周末约好一起去澡堂洗澡，换上干净的衣裳，当年流行的中山装也是女生的最爱，棉鞋棉袄，一路走一路闹，比比谁胖谁瘦谁最爱笑，有种乐趣是和伙伴们约澡。

　　真想说呵，我和冬天有个约会，坐上那趟唯一直达矿区的绿皮火车，洗去一身铅华，净化满心疲惫，看冬天的雪洗却多少尘烟。我们都要常洗澡的，不是么，不管路途多远，洗去一身的疲惫回家过年，看雪花炊烟，看烟火漫天，听炮声门前，听叩想门拴，一句“我回来了”，带去多少亲人的期盼。此刻，无关贫富，无关苟且，卸去沉重的行囊，生存的意义来自最底层的呼唤;此刻，洗去了一切浮华，生活还原出最本真的色彩，屋里屋外，是笑迎的脸，是炽热的心!此刻，磨蚀的往事呵被镶嵌成泪珠，两行热泪淹没了全部的思念，一如洗走了整个人生。

抒情散文8

　　有人问我，大树中考之前，是怎么用手机的呢？

　　我的回答很简单：大树中考之前，是没有手机的。

　　中考之后有手机，是因为班级组建了QQ群，有专门的学生群，我个人以为，孩子16岁，已经可以拥有控制自己的能力，于是，给他一个我们淘汰的智能手机使用。

　　有人问我，大树高中的寒暑假，是怎么用手机的呢？

　　我的回答也并不复杂：大树是可以拿到自己的手机的，学习是学习，空闲时间，可以像家长一样，刷刷自己的空间，跟朋友聊聊，还可以玩一下手机游戏，他还经常会在一些同学群里问问题。

　　和我使用手机的方法差不多，我对于手机的使用，也大约就是如此，上班就是上班，写文章就是写文章。空闲的时间，看看微信QQ处理一下公众号留言和社团事务。还有平时查询路线，订餐，订票等也需要手机操作。甚至于现在手机替代了现金，很多小摊小贩都有二维码，那么不带钱也能生活，所以，手机更不可或缺。

　　对于我们家长来说，手机如此，那么对于大树来说，手机虽不能说不可或缺，但确实可以充当他生活中的一个陪伴者。

　　有的家长以为手机猛于虎。

　　有的孩子确确实实被手机俘虏了。

　　有的家长很焦急，剥夺孩子使用手机的权利。

　　有的孩子在被剥夺手机之后，对家长产生很深的误解：为什么你可以，我不行？

　　若是如此，家长和孩子之间的关系则会非常紧张。试想，如果我们家长也把手机放下，那么我们的心情也不会好到哪儿去。

　　我的母亲已经年近七旬，最近一年，因为很多外孙子都外出上学，为了看到我们经常晒的孩子的照片，她学会使用微信。话说，这个过程也是很不容易的，但她就是这样一步一步学会了。

　　我当时感慨，母亲为了走进孩子们的世界，真的是一直保持一个很高昂的学习状态。

　　有时去到母亲家吃饭，到12点20至40之间，我会总是看手机，母亲也知道，这是大树会打电话的时间段。过了这个时间，我还在拨弄手机，母亲会问。我说：弄包车呢！收车费呢！通知事情呢！跟作者沟通呢！

　　母亲很好奇，利用手机就可以做到收钱吗？就可以轻松通知到那么多人吗？我也没有过多的`解释。母亲看到我低着头忙，就不吭气。等我弄好了，也到了我快午睡的时间。我午睡，母亲看电视，等到我上班的时间到了，母亲才会去休息。

　　后来，母亲慢慢学会了用微信，她会提醒我说：别人给你点赞了，你也不知道回复一下。她还会关心我的行程，仿佛我一步一步的行走，皆在她的注视之下。

　　有时会想，其实这样也不错，母亲不会孤单。但实际上想想，我们确确实实忙自己的事情，而忽略了和母亲的沟通。于是，母亲又学会了留言。最后一句总是说：等你不忙了，再回复我。

　　其实，对于母亲来说，我们就是她想了解，却如何也不能完全走进孩子的世界。

　　那么孩子对于我们来说，也是亦然。

　　这是必然的进程，是伴随孩子的成长，而必然推进的。

　　高中三年，尤其每年的高考季，看到几家欢喜几家愁，我们会更希望孩子可以将更多的心思放到学习上，以期可以在高考后圆梦高校。但这个心思，对于孩子来说，总是无法很好的沟通，而生生造就了很多句子：若我有这样的机会，我肯定学的比你好。

　　而实际上来说，真给你孩子的学习环境，你绝对不可能比孩子学的好。

　　时下有一个流传很广的图片，上面写着：为什么妈妈只看我的成绩？笑话，让她看题目，她能看懂吗？

　　其实，孩子的学习之路，是需要他自己去走的。孩子和手机之间的关系，也需要他去修正的。我们家长做什么样的示范，孩子就会如何去学。我个人感觉，在这个过程中，宜疏不宜堵。简单粗暴的制止，是不能真正解决问题的。其实，最应该做的，还是教会孩子如何使用。

　　孩子可能会玩游戏，聊天，还可能会看微课，查资料。

　　我们可以去问，但不能约束。而一份底线必须讲清楚。一些诸如有被诈骗危险的信息不能相信，还有一些诸如违法违纪的东西不能碰。其他种种，要给予孩子一些空间。这个空间就像我们的世界，我们的父母不可能完全走进一样。我们的相处才会更加舒服。

　　家长会想说：你用手机听听英语吧，你用手机查查资料吧，你用手机听听微课吧，你看看这篇文章，确实很不错呢！

　　家长说得越多，就会给这些东西标注这是妈妈要求的标签，而孩子选择远离。

　　若想让他愿意，其实，最简单的方法，还是让他知道这样做的优缺点。孩子们都大了，会有自己的分辨，若是一个对他有帮助的事情，他有什么理由拒绝呢？

　　这个假期中，大树起床后和睡前都会拨弄一下手机，我从不制止，他会用手机查阅资料，问问题，也会玩游戏，聊聊天，还会看我的公众号，帮我挑错字，然后对我的理念发表感言。

　　大树知道我对电脑和手机使用的全部内容，他也知晓，我不会去约束他对手机的使用范围。有时，我看到他过长时间使用手机，会咳嗽或者碰他一下。他会展示手机屏幕给我看，大多都是查阅的资料和正在看的题目。他会瞪我一眼，我也会抱歉的一笑。

　　其实，别看我写这么多，我也清楚，一个孩子使用手机的方法，绝对是不能复制的。那么，每一对父母对于孩子手机使用方法，都应该站在家长和孩子不同的角度去想，去分析，去跟孩子探讨，才可能找到一个更为妥帖的都认可的规则。

　　现在看到很多拿到录取通知书的孩子即将远行。时不时看到一些不舍的文字。其实，对于我们这样三年住宿过的家长和学生来说，对于高中的这种联系不便的日子都能适应。那么，随时随地都可以联系到孩子的大学生活，对于我们来说，是很好适应的。现在想想，想看孩子了，让他发一张照片，或者一个小视频。有什么事情了，互相留言回复一下，就像还在身边一样的。

　　而这样的关系，建立的基础，是亲子沟通顺畅，彼此信任的基础之上。再就是，不互相约束的基础之上。

　　就像我们现在和母亲在微信上的沟通。

　　也如我们现在和孩子在微信上的沟通。

　　这些都会延续下去。

　　其实，所谓父母子女，是血脉相连的不可分割的联合体。如何相处，都不可改变这个事实。但不同的相处，却可以决定相处的和谐度和温度。

　　父母子女的爱，都是真切存在的。

　　爱的表达方式里，就目前来说，手机并不是一个必须规避的载体。

抒情散文9

　　时间，这味药来解救着毒害着我们每个自己。

　　从单纯到成熟，再到痛苦和死亡。从一无所知到慢慢了解，到有所感受再到慢慢体悟，你和我，我们留下了发自心的泪水。这泪水有着世间所有的味道，她始源于不解的空虚，归于浑厚的尘埃。

　　你，我。我们都无法，无法自己，无法决定自己，自己的，我们的命运。

　　智慧，这唯一的武器，曾经，现在，以后毫不留情地抛弃?有想过拾起吗?不，不，不能，请让我堕落，让我堕落。堕落在这无穷无尽的欢乐与痛苦，反反复复，无穷无尽。

　　恶魔，来吧!请用欲情之火来狠狠地燃烧吧!吞噬着我，吞噬着一切黑暗与光明，存在与虚无!作为交换，请收下这爱智之心。

　　NO，我拒绝。恶魔这样说，我会让游戏越来越有趣的呢!

　　嗯!不错，这虚空的欢乐和如此似真的'痛楚居然化作了一条慈悲的大河。反反反复复洗涤着心灵的混浊，反反复复。在这反复中得到智慧，得到了救赎。次日，在那破晓之际，浴火重生!

　　睁开眼，明亮的光刺痛了眼膜，我又再一次苏醒，踏上归途，感受无尽的虚无。

抒情散文10

　　遇见你的那天

　　也并不是很特别

　　太阳没有打西边出来

　　云彩也没有被染上色彩

　　只是清见到一个儒雅的剪影

　　在我的空间里徘徊

　　因于自己少有被这样青睐

　　至此，多看了几眼

　　谁想，锁见

　　每天跳跃不已的头像

　　载着温然的问候牵扯于朝出夕回之间

　　轻轻地慰语还是触动了我的宁静

　　惹了我的一片柔情

　　我们隔着一屏而隔的距离

　　本不轻易敞开心窗的自己

　　却故意要坚持看你

　　许是人生的'那一种微妙

　　谁也无法参透

　　就这样见到你

　　黑色西装利落的短发

　　深邃沧桑略带忧郁的眼神

　　仿佛是自己早已的熟悉

　　就在那一瞬间漾散了心底的疑虑

　　暖，就锁在了那一季淡淡花香里

　　有些遇见

　　是命运的有意为之

　　只是方后才晓得

　　是你在刻意之间伫足

　　意外，只是不知道意外之中也有‘意外’

　　你有意无意的眼里似乎有着朦胧的喜欢

　　而我，却不可抑制的在这暖中沉迷

　　于是，轻轻地在文字里撩起一场浪漫的相遇

　　我知道我该矜持一点

　　可却无法违背心的本意

　　知道自己才不出众

　　也知道自己并不倾城

　　拙略的文字没有过多的修饰也不华丽

　　然，却拥着一颗善感的心

　　有的只想在这一程短暂的芳华里

　　携一缕岁月淡淡的清香

　　书写成温软的词句

　　把这心灵的扉页轻轻的翻起，铭记

　　相遇原来很美，轻轻地一次点击

　　而这一场相逢

　　注定，你给的思念已无时不住在我的梦里

抒情散文11

　　红尘陌上，捻一抹岁月扑散的沉香，采一缕色彩斑斓的阳光，于轩窗旁，清歌婉转。轻叩心间的歌词，曾带我回到前世，再续未了的情。

　　“望穿秋/你如泪/隔岸轻拂着衣袖/弹指间/心被兰花淡淡触摸。”我站在石桥上，盼君从我桥上走过，盼过了昨日，又盼今朝，盼来盼去魂也消。却未见陈公子踏着哒哒的马蹄声，带着清风向我赶来。是否在你的小径上，木兰花撒满一地？你划过的痕迹，把碎在地上的花瓣卷起在空中，迟迟不肯飘下。宛若我的相思，无言时便沉寂在寂静的一处，若风来袭，便在风中不断回旋。图片

　　“那一世的'相思/我们经历了生死/就在这一世/情愿自己伤心/你在我眼里/始终是唯一最思念和眷恋的爱人。” 我曾把木兰花夹在指尖，双目凝望着这朵洁白无瑕的花，好像在寻找某种情愫，是前世的情丝吗？我不知道，也说不清那种感觉。只是每每念起时，泪会不经意浸透了衣裳，在衣角处，还残留着木兰花的香味，甜蜜着我荒凉的心。图片

　　“消失/是你不说一句结束的方式/故事/进行一半突然停止/迷失/是你不在身边以后的样子”每一次短暂的相聚似乎早已写好了结局，而你的离去却是惊慌失措。为你，我曾用了半年的积蓄，飘洋过海来看你，为了这次的相遇，我连见面时的呼吸都曾反复练习。你给的温柔却未曾凉却，回忆的余味突然泄漏，传出的爱来过似乎又离开了，留下的残局无人收拾。透明的寂寞，隐藏着脆弱，轻轻一碰，就散在了现实中。

　　“爱无定所/失了魂魄/宿命的安排/过分刻薄/狼狈的我/躲在角落”一场穿越生死的告白，像是纠缠不休的错误，划过我隐形的伤口，解开尘封多年的爱。回忆在倒带，是否能用你的温柔，融化我相思的痛，若是爱不休，我便让爱再次洄游。像是你给过的一曲清远的空灵悠韵，飘渺在我前世的角隅，演绎着一场不肯离去的约会。

　　曲未终，君还在唱，我还在听，嘴里循环着你的告白。

抒情散文12

　　爷爷离我们而去已经十一天了，我一直在酝酿着要为爷爷写点什么，可又有太多的情感表达不出，任何语言都显得有些苍白无力！总是拿起笔写了一些又放下，不知如何开始，又不知到哪里结束，对于看护我成长，一直用爱关注着我的老人，我能用什么语言去回报呢？

　　对于爷爷的离去我一直有些无法相信，在我的印象里，他一直是一个健硕的老人。有太多童年的欢乐都是爷爷赐予给我的，对于我和哥哥这两个孙儿，爷爷付出了很多！那么多美好的记忆不知该从何说起，不想回忆，也不能忘记！

　　自从奶奶走后，十年来爷爷的身体状态一直不佳，饱受病痛的折磨，仿佛奶奶的离去，也带走了爷爷生的灵魂！这让我知道了，一对走过几十年风雨的老夫妻，无论曾经是怎样的磕磕绊绊，到老了都会成为彼此生活的依靠，成为彼此精神的依托！

　　在奶奶离去那年，我也开始了自己漂泊的生活，在家的日子少，在外的时候多。跟爷爷的接触也就少了，每次归家，放下行囊的第一件事就是去看爷爷，但沉默内向的我，只限于跟爷爷打声招呼，便没有了其他的话语，而爷爷每次都会很开心的问我在外过的`怎么样！

　　在奶奶走后，爷爷也变得沉默寡言，常常一个人孤独的坐在那里，很久都不动一下，显得寂寥而悲伤。我曾很多次的在爷爷背后注视他很久，看到那瘦弱的身躯，佝偻的脊背，我的心里都会泛起苦涩，我对自己说，这是一个垂暮而孤独的老人，我能用什么去给他的生活增添一点色彩呢？

　　爷爷的离去很是突兀，那天也有些不好的预感。我在工作间隙回家吃饭的时候还看了看爷爷，当我叫他的时候，爷爷也看了看我，但那眼光很是无神，让我没想到的是那一眼将是永别！在上班走的时候我对母亲说：有事给我打电话！却没想到，刚到公司父亲的电话就打了过来，当看到来电是父亲时，我的心就提了起来。果不其然，真的是爷爷不行了的消息！当我一口气跑到家的时候，爷爷已经离去了。大家忙着给爷爷穿衣服，我抱着爷爷，用手拖着他的下颚，这是我第一次，也是最后一次如此近距离的注视爷爷，看到爷爷深陷的眼眶，凹陷的两腮，我的心很疼，我的泪水在眼眶中打转！爷爷，原谅我不曾回报您一个拥抱，这一次将是永恒！

　　对于爷爷离去，我一直不曾哭泣过，不是我不伤心，不难过。而是因为，眼泪只是爱与痛的一种表达方式，对于多年不曾流泪的我，眼泪能表达的情感很是微小，我把悲痛埋在了心中！

　　爷爷，愿您安息！

抒情散文13

　　多年之后，我变成了你……

　　一样的伤感无助，一样的淡漠茫然，看着眼前海面时光斑驳，慢慢将往事变成回忆。

　　不知道为什么？我变成了和你一样的人。

　　过去的往事付诸成海。

　　算了，散了，淡了，忘了……

　　渐渐的已经不再记得曾经的模样，每一个人的青春都留在了另一个人的身上。怀念，因为曾经青葱茫然，灿烂如花，把最美好的年纪放在最美好的时节，遇见一个错误的人，开始了一场明知不会有结果的爱情。

　　结果不能到最后的人都是一场错误的邂逅，结果不能到最后的感情都不能称之为最终。曾经幻想过的永远也只不过是一句期许的话，一句自以为是的箴言，时光之后的荒唐。曾经认为正确的人，能共度一生的人，结果只是一场错误，不过是在最美的时间遇见了一个错误的人，倘若不能走到最后，只能算是一场时光中的错误，人生中的美错。

　　后来的后来，已成为各自的陌路，别人的某某。

　　不到最后都不能算相伴到老，可是相伴到老的感情又未必就是那场刻骨铭心的爱情。有些爱情随着时光留在了青春时节，有些人从此不再见，却藏在了心灵的最深处，最终渐渐的连自己也变成了那个人，直到多年后你会发觉他的喜好已成为你的喜好，他的态度已成为你的态度，他的决绝他的冷漠已成为你现在的模样。

　　那些年少轻狂说爱恨的人在哪儿？那些许诺过的山盟海誓要找谁去兑现？虽然就在世界里的某一个角落，却已成为了隔世的遗憾……如果错过了前生，那么现在把今生也错过了，如此便算了，散了，淡了，忘了。

　　各自安好，各自远洋。

　　沉默的角落，熟悉的甜言蜜语，却已听来不再是那么动人……任凭别人如何感动，自己已变得淡漠了，心不动了，玫瑰花再美，情节再华丽已然平淡了，因为曾经爱过，所以明白。不再那般贪恋了，于是渐渐的可有可无了，于是渐渐的不再需要锦上添花的炫耀了，只因明白，只因一切都是一样的。

　　不必哭泣，这只不过是一场真相，当你相信的时候它美妙无比，当你不需要的`时候来得再热烈依旧显得贫乏，生命里依旧有另一番转角。

　　爱情已老，人已平淡。

　　有些相爱得刻骨的人，最终也是要分开的，有些曾经遗憾的，倘若没有了当初的遗憾，或许现在也会遗憾的，一段段的感情成为流浪，于是爱情的重量越来越淡。有些人一辈子放不下，这样的感情却越沉越深。

　　我们还在猜测爱情，然而我们已经跨出了爱情这个圈子，成为了一个别人，看着曾经的爱情才明白不过是有迹可循的事物，原来也并非那般神秘莫测，不可预计。不过情之不智，才会易陷，越是沉沦也越是美妙，越是美妙越是难忘。

　　看着别人的分分合合，难过与惋惜，这样的感情何尝不是曾经的自己？然而叹息又如何？这个世界上的人都是一样的，一样的彼此孤独，没有谁会是谁的永远，永远也只不过是最不可靠的谎言罢了。谁又能挨到最后？谁又幸好就是那个最后？不到最后都不能算永远，哪怕真心真意付出，哪怕彼此刻骨铭心，曾说过是彼此的全部，但走了的还是走了，散了的也就散了。最终在别人面前再没有勇气提起那人，最终独自面对自己的时候也再无勇气去回忆那段，只是感情依旧温暖，哪怕有痛也是难忘。

　　很多人的爱情不过是一段段的情感替代，很多人的爱情却是此生只为一人来的执着，然而所谓爱情，难道真的就只有这份重量吗？为何总经不起时光的磨砺？在一点点变薄？变淡？变得再也不重要？

　　有些人走了，有些情却未必能带走，一段感情结束了，是否真的就放下了？其实所有的放下无非是身不由己的，倘若真心付出谁又能容易收回？曾是彼此的全部，如今已成生分。倘若能轻易忘记，当初又怎算爱过？

　　不值得想念的爱情不算真爱，还能再提的旧爱未必深爱。

　　爱得太深的感情总难平淡成最初模样，最深的感情总是难以启语再说的。

　　最深的爱情，又如何来与爱人，与这个世界妥协？

抒情散文14

　　泡了杯茶，端坐在电脑前，蓦然回首好像有些日子没给岁月丢下只字片句。从童年记事儿起，春节便是件幸福且浪漫的事情，有新衣服，有三分五角的压岁钱，有盼望已久的美食、美味。可长大后做了父亲，有了自己的家，流年往事，童真、童趣竞那般魂牵梦绕。儿子的调皮、可爱萌萌哒的话语总会让人笑的前俯后仰，突然发现过年原来是团聚，是祝福，是和亲人们最愉悦的一段美妙假期。

　　一年有多久，春去秋来，酷暑寒冬。当岁月中的记忆变成故事，回忆起有心酸，有数不清的历历在目，可能读故事的人也只是笑笑，都喜欢别人故事中的辛酸或感动甚至泪眼婆娑，可静下心来何尝自己的每一段旅程没有故事。人嘛，谁人人前不笑人，谁人背后又无人笑呢？都只是笑笑罢了！多年前看过韩寒的一篇文《杯中窥人》，真真切切，一个喜欢激情与速度的高中童鞋能将人性参悟，到底是文字的魅力还是文学修为，没资格谈，毕竟自己浮浅的无知且无畏！

　　20xx年满满的记忆，满满的故事。难以启齿的任性，何必，何苦！夜深人静时自己想着、想着也会忍不住无奈地笑。那种冷漠、无奈，甚至哭笑不得，在旅途中我躺在列车上读《活着》，这是本读过无数遍的.书，当这一次翻阅时竞那般黯然伤神。人生、价值、财富，说直白点不都是为了钱嘛，虽然很俗，但有时候想想，也俗的蛮傻蛮伟大，伟大到什么都能放下，舍去，有人会说这可能就叫勇气吧，让我说这是真真切切的愚昧。钱，固然越多越好，但我从《活着》中读懂的是一家人在一起的那种幸福是无法替代，失之则无法弥补。甚至拿出勇气写这篇文的时候，不足三岁的儿子轻轻将头依在我肩上问我：爸爸，你在干啥呢？恍然我竟无言以对，不知该怎样回答，或许生活注定要我们经历数不清的故事，就像喝酒，喝多喝少，谁难受谁心里最明了。细寻之，何苦？很简单，不就是为了另一个版本不一样的活着么。

　　韩寒的杯中窥人上乃引用圣人所云，下述生活琐事，社会现状。返回来讲，人写起来这般易，可做人，可人性，都懂！何须多费笔墨。简述，人在观我，我已观人。笨蛋，试问这年头谁笨，谁痴谁傻，只是有些人大智若愚，有些人耍耍小聪明罢了，还不都为了活着！容易嘛，都不容易，谈到智商近观一电影《超体》，不过都是些平凡且平庸的人，没有人能将自己的大脑开垦到20%，若那般岂不神也。多一些宽容理解，少一些冷嘲热讽岂不更好。

　　谁傻，谁他妈都不傻。

　　这一年勇敢的给自己的文章在豆瓣上安了个家；这一年勇敢的在起点上写了点文；这一年勇敢的连妻子的话都听不进去，冒冒失失去了远方，去追寻十年前想寻找的那个梦，带着十年前买的那本书，可当翻开时，今时今日突然发现自己的那本书过时了，自己同样过时了。梦依然很美。临行那天准备出门的时候儿子对我说：爸爸，下班早点回家，哈！关上楼宇门我躲在转角处静悄悄地抹眼角安然流淌的泪。

　　决定要走的时候，妻子千言万语地叮嘱，诸多的不舍，甚至含着泪为我准备行囊，去细心的买药膏、牙刷，甚至在小卡片上写着一定记得一个月换一次牙刷，准备好了洗内衣和洗秋衣不同的两块香皂，将2米的被子找人改成厚厚的单人被，是我不至于在那座冰冷的城半夜冻醒，有时候真想抽自己一嘴巴子，图个啥呀！像朋友讲的那样，你经历的所有幸与不幸都不要对别人讲，没意义，在别人眼里只是个笑话罢了，同情，怜悯，哈哈哈，自己想想或许自己都会笑，有吗？即使会有，有用吗？这年头照顾好自己得了，谁管你！妻子下楼送我走，我不敢回头，心里比任何人都清楚，她哭了，我把家，把老小都丢给了她，这或许就是对她最大的不负责，瘦弱的妻子，那一刻我心子黑了，说明了点，自己的行为多痴呆！偷偷回头瞅了她一眼，她也在偷偷瞅我，我故作坚强地说：回去吧宝贝，老公去上班啦。细想想我这句老公上班了和儿子那句爸爸，下班早点回来哈又有何区别，不过都是句安慰的话！

　　千万别笑，除非你内心强大的像希特勒。千万别骂，难道你内心没有感触。

　　人呐还是真实些好，何必整日带着面具，多累！别老觉着别人就是个傻子，其不知自己在某些事情某些时候同样那个什么。

　　想心平气和好好写点东西丢给岁月，可写着写着总会丢一些情绪在里面，这样好么，不好。春晚姜昆都敢那样说，而我连一点真实的故事都不写，何谈性格，何谈风格，至于圆滑，对不起，学不来，还是留给别人吧。像孩子一样是幼稚，听不懂孩子的话是无知，所以无畏！

　　春节，妻子值班，我去送妻子。儿子拉着我的手说：爸爸、妈妈，别去上班好不好。说实话心里挺无奈，我看看妻子，妻子苦笑着，儿子又接着说：妈妈不是去上班，是去送垃圾。那么小，在现实面前，他宁愿妈妈给他一个善意的谎言，送垃圾一会就能回来，上班，一整天都看不到。在家里他总牵着我的手指嘴里嚷嚷着：爸爸，咱们走吧！他虽然不明白要去那，但重要的是能和爸爸在一起。晚上接妻子回家，一开门儿子光着屁股跑过来说：爸爸、妈妈，你们终于回来啦！在外人眼里或许这并不算什么，但我读到了亲情、期盼和孩子满满的爱。我不在家的那些日子，当妻子回家开门，儿子是怎样的心情，妻子是怎样的心情。

　　这样说吧，见不到亲人的日子是冰冷，是苍白，是蚀心般那种空洞的恐惧，懂么？

　　No，你不懂！

　　到底生活该怎样，或许平平淡淡，平平安安就是幸福。

　　至于钱和面子，去他的吧！