那些忧伤的过往散文

时间:2021-04-15 13:09:11 散文 我要投稿

那些忧伤的过往散文

  是他的温柔的爱和无尽的呵护和暖语,使我又回想起那些忧伤的过往。

那些忧伤的过往散文

  不知为什么,此时感伤的心不能自禁,满眼含泪,心满是酸楚。

  他欢喜的爱着现在的我,爱屋及乌的也爱着曾经的过去的我,幼时的我。

  他是怎么知道我幼时的不快乐、不幸福、孤单少爱的生活的呢?

  是我曾经说与他听了吧。而今,当他又温柔而怜惜的说起这些的时候,我也能微笑面对,绝不像若干年前那样而泪流满面几近失声而泣了。

  有他的日子,快乐幸福而安详,那些曾经的痛,于我早已有了免疫力,并能内心安详而平静面对。

  他说我那时是只无人疼爱的丑小鸭,而我则骄傲又自信的接口,现在成了一只美丽的天鹅。

  想想,幼时流了多少的眼泪啊,有多少内心孤苦而倔强的时刻啊。好像没有爱的灌溉,好像没有任何人喜欢我、疼我,而自己却又是那样的固执,那样敏感而脆弱着,又顽强不屈的活着。

  而当有人,不是来自最亲的人偶尔的关心或说出一些关心的、我也渴望的话语的时候,我也会泪流满面,逃也似的生怕人看见。但最终还是被人看见了,更加的认为我是个古怪的、不合群的孩子,而我也更加的孤单,甚至自闭了。

  随着年岁渐长,而又慢慢滋生出了自卑的情绪,那可怕的自卑的情绪。可是这其间并没有人指引我,并没有人给我爱和关心,我依然生长在自己小小的空间里,自生自灭,也学会了自怜自爱。

  自懂事之日起直到中学毕业,甚至参加工作的初期,我的心依然是封闭的,我没有要好朋友,没有可以谈心的知己,有的只是对我性格颇有微词和不满意的'父母、姐妹还有哥哥们。

  他们都认为我是个怪人,是个另类,是个时时处处显得不合拍的局外人。

  至今母亲家的相框里还有我初上班时的一张照片,短短的头发,暗红色的风衣,潇洒的站姿,唯脸上是漠然的、看不出是一种什么样的表情,看不出一丝的快乐和欣喜,是一种让人看了心酸、心疼而顿生怜惜的一种表情。

  回家,每次看到,我都不忍再看第二眼,曾经的我太不堪回首,曾经的岁月被我无情无义的却又是无能为力的浪费太多。没有欢声没有笑语,甚至连微笑的表情都不曾出现过,那还是个孩子啊,却很少感知到快乐的影子。

  是深知自己内心的愁苦和悲哀的。在碰到他的一瞬,他身上温暖平和的光辉瞬间吸引了我,我发了誓就要找像他这样年龄大的人,他会宽容我,他会照顾我,他会给我不曾享有过的关心还有爱。

  当一切机缘到来的时候,我奋不顾身的扑向他,飞蛾扑火一般的,我认定他,我要离开自己的那个家,我要属于自己的温暖。

  义无反顾的,不管他当时还在病中,不管家人的忧虑和反对,我像一样决定赌一把。胜,则我幸福,不胜,我也不会太不幸。

  事实证明,我完胜。

  就算和他结婚后,一直对那个家,对我至亲的亲人们,我都无甚特别亲的感情,我怨恨他们,怨恨他们没有给我应得的爱与关心,我怨恨他们曾经的短视,对我评头论足,说我一无是处。我只是个有些孤单内向的孩子,我那是只是个孩子啊。而我却什么都没得到。

  是他的融入,还有他的宽容的爱心和智慧的头脑,化解了一切的纠结和矛盾,而我也像换了一个人似地,焕发了前所未有的活力和热情。

  正确认识了自己的曾经,削泯了对父母、亲人的隔阂与误会。

  是他昨日的话语勾起我对往日的回忆么。那些忧伤的过往啊,已远远的去了。

  而此时写着这些陈年往事,随着往昔心结的慢慢开解,而我此时的郁郁心怀也像慢慢释然了一样。

  心境开朗了,眼里又有一丝柔柔的笑容了。

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