背了半世的痛散文

时间:2022-10-04 15:14:47 散文 我要投稿
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背了半世的痛散文

  最近有时间上了二天的内家心理学,在整个过程中,收获还蛮多的,内心也随之柔软不少,想想这么多年,内心都是关闭状态,有些记忆已经深埋,日常的生活 ,工作却深受其害而不自知,所以很多时候我们总是向外求,依然不得要令,算八字,拜佛念经等等,可无论如何,都不得其所。

背了半世的痛散文

  尽管在课堂上,没有让老师作个案,当回到姐的家中时,慢慢地的相互沟通,随即沟出了不少当年的伤心事,沟着沟着,泪流满面,我们没有放过当初让自己受伤的人,同样也没有告诉自己对方的不易,满心的愤怒,委屈,无处发泄,只能压抑,长期的压抑,潜意里自己慢慢地变成当初伤害自己的那个人而不自知,这是可怕的,无法控制的一种行为。

  想起读高中的几年,家里的经济条件比较差,父亲很少理事,家里的开支全靠母亲撑着,记得每学期,母亲总是要卖完猪才有学费给我,母亲是想要我读书的,无奈一个农村妇人,哪来的经济,全靠双手去挣,所以每次每学期找她拿学费是相当困难,每次都要吵架,才能拿到,哪个时候的自己只会感到愤怒,委屈,伤心,亦感觉到自己的无能,一切只能忍受母亲的这种行为,三年六个学期,都不清楚自己是怎么过来的,也许在这个过程中,太伤心,以至于成年后,这一段伤心的记忆完全漠视封锁,从不曾想起半分,这种痛也只有自己知道,而无从诉说。

  姐在同我聊这一段的时候,她不知道我曾经发生过什么,只知道我很冷漠对谁都一样,其实我也不知道为什么会这样,如果不聊起来,怕是生生要误一辈子,我理解的我的母亲,也深深知道她的不易,无奈哪个时候的自己肯怕只知道自己的委屈的。当年的中国大陆,没有改革开放,农民的收入是微乎其微的,完全没有来路,我们这一代或多或少都受到过钱的伤害,无论是有意或是无意的,都造成了一定程度上的伤。这个伤成年后,我们却一直在为它埋单而不自知。

  工作后,特别是做生意以来,在还钱的这个过程中,总是要伤到帮自己的人,自己在外面的货款总是拖着不去收回,潜意识里是想这些钱不回来,就是自己的,回来了就要出去,再也不属于自己了,所以总是拖着,拖着,拖着,在关系上,在金钱上总是要弄得一团麻一样难已收场,初初不觉得,以为钱没回来就是一种正常的形为,随着时间的推进,生活中居然很多习惯也深受其影响,比如赖床,拖延症,所有的事情不被逼到一个程度是绝不会动的。这种状态从去年开始日益显现。内心里的自己也日益恐惧起来,又不知其所,修正没几日又会反复出现,所有的毅力都会变没。内心是没有力量的。父亲是长期缺位的。没有一种力量技撑自己走下去。这些我们是不明白的,而我是更甚。

  聊完后的,一边开车一边流泪,想起就想哭,无法抑制的哭泣,当初实在委屈,伤心,多少年了,以为自己是个铁人,是个不会流泪的人,其实这种伤痛是压抑的,是有意识的被压抑,是啊,谁会让别人看到委屈呢 伤心呢。这都是自己的事,无法启齿,所有的委屈都是自己憋住。

  希望从今往后的自己,积极正视曾经受过伤害的高中时期的那个无能为力的小小的自己,母亲没有错,你也没有错,我们只是活在那个年代,谁也没有逃过。我向你道歉。

  当我向那个时候的自己道歉时,我的泪水依然会流。也许真的只有心里的自己知道,这种伤这种痛是无法泯灭的。

  实在太痛了,太伤了,太委屈。

  泪水已经模糊了双眼,这一生只有这个痛,几乎背了半世。

  我向你道歉,放过自己吧,都不容易。

  你是知道她是不易的。一个农民一个女人,她的钱也是来之不易的。她这样对你已经很不错,至少你还可以拿着钱去上学,你还有得拿,不是吗?

  太委屈,太委屈 太委屈…….

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