散文恋上记忆中的你

时间:2021-06-12 14:21:18 散文 我要投稿

散文恋上记忆中的你

  不知道是几年前的一个冬天,听见你要参加县城各个学校一起举行的马拉松比赛,为了分隔已久的重新相见,为了看看你一年多的变化,我逃了上午的数学课,忍着凛冽的寒风跟着校园中参加马拉松比赛的人群走出校门,等待着在人群中寻见你的身影。我以为只要自己站在跑道的起点,一个一个等待,总会等到你的出现,直到不同学校的学生一个个都过去,直到最后宣布比赛结果,甚至是最终的颁奖我都没错过,但就是没有等到你。

散文恋上记忆中的你

  补习那年,能在同一所学校再次相遇,这也是出乎我的意料之外,心里有种说不出的欣喜,在校园的几次偶遇之后,我知道你几乎每天都不怎么早到,天天踩着铃声进校门。于是每次盼望着能够在校园的某个地方碰见懒散的你,说是也巧,几乎每个周四打扫卫生都能碰到你,然后对着你笑笑,说声:还没睡醒啊!其实我有好多话想说,但是没有时间没有机会。就这样默默地关注着。课间活动时间较长也能看见你抱着篮球走进教学楼,于是在课余时间我也喜欢在操场上走走,然后在篮板下的人群中寻找你的身影。下午自习之前的晚读,我每次报着要看的书在操场上来回走,其实不是为了背书,是为了看想看见的那个人。就这样默默关注着,时间也在慢慢流逝着。直到运动会前的那一段时间,和好朋友坐在操场上聊天,迎面走来了两个女生,其中的一个是我认识的,另一个是素未谋面的。我们坐在草坪上随便在那里聊着,就看见你迎面走过来,那次或许是三年来第一次近距离的再看你,可是你走过来不是因为那里有我,也不是因为有认识的老同学,只是为了你的女朋友。我们互相笑笑,算是打了个招呼,然后和朋友默默的`走开了。那次之后,才从朋友那里得知你有女朋友,是高中谈了三年的女朋友。当时的我似乎知道再也没有机会没有理由去恋着你,但还是管不住自己偷偷关注你的心。

  忘记了是哪天晚自习时间,学校食堂二楼举行什么集体讲座,我很兴奋,因为所有班级都参加,并且是按照班级分位置的讲座。我们班和你们班在一排,又能够静静的看着你。当所有人都坐下来之后,我在人群中寻找你的身影,你就坐在我的右边后几排,带着不知道从哪里弄来的眼镜,看着挺斯文。从来没见你戴过眼镜,那也是第一次,我想你眼睛应该不会近视吧,那次戴眼镜应该也是突发奇想。当时的舞台上正有人唱着许嵩的灰色头像,因为看着你,因为心情好,顿时觉得那首歌曲是那么动听,直到现在都还记得。忙碌的补习时间在晃晃悠悠中过去了,没有考到理想的学校,随便填报了一个志愿去了我理想中的南方。自从那次离开之后,你留给我的只有一个模糊的身影和回忆,却再也没了联系。

  大一下半学期寒假,和朋友在县城小聚,无意中聊到你,才知道你又去复读。大二通过朋友加上你的,那时我们很少聊天,只是偶尔互评一下空间发表的心情。慢慢的感觉还不至于太过陌生,也开始了断断续续的联系。记忆中的大二生活就是天天三点一线,手机从不离身。晚上在别人都玩弄着空间,看着电影的时候,我想找人聊聊天,但是翻翻头像,每次都能看到你在线,却鼓不起勇气找话题去问候一下头像一直闪烁的你。每次都是无聊到打开分组又关上,你也没有主动找我聊过天,我知道你有女朋友,大概更多的是关注她吧!我只是随便想想那时的你足以。偶尔几次鼓起勇气找你聊天,时间已经是大二下半学期了,每次说几句感觉没什么话说,你每次都是以玩游戏或者是有事为借口跟我说拜拜。聊的最长的一次大概有二十分钟时间吧,那次我问了你和你女朋友的事,你说早就分手了。其实我心里是暗暗高兴的,即使没有喜欢我,但是我任然能找到理由继续喜欢着单身的你。大三我们也是空间的互动和的偶尔问候,没有什么发展。别人问我为什么不找男朋友,不是没人追,而是在心理重要的位置已经有人占据了,对于别的追求者都失去了感觉,或许也是从来没有正视过。我告诉别人的答案是看不对眼,很多人笑我是不是想找一个一见钟情的,被电视剧看傻了吧?这年头,靓男靓女太多,但是配对的里面没有你,别想太多了。我只是傻傻的笑,偶尔想想痴情的自己,这样真的有结果么?

  大三下半学期在武汉实习,一个人留在陌生的南方城市,路痴的我第一天工作就迷路了,回去没事干随便发表了一条说说,你的评论是"深意啊!"我也只是笑笑,自己不坚强,没有人安慰爱哭的我。在这个陌生的城市里,我也交到了很多的朋友,不是深交的知己,但能够在他乡陪我逛街,陪我吃饭,已经足以。忙碌的生活似乎让我淡忘了心中的你。在厌倦了天天盯着电脑的工作之后,就写了离职报告辞去了武汉的工作,来到了银川。回来之后,在这个陌生又熟悉的城市,想想那个遥不可及又触手可及的校园,有你的地方总觉得还是温暖的地方。离开武汉,回到银川,我们的联系似乎又回到从前的断断续续。直到春节前期,由于朋友需要你帮忙,我才有机会找你要来电话号码,但是从来不曾问候,我不敢问,也不知道电话那头的你是否还记得迷恋你的我。三十晚上,所有人都在群发短信带来问候,我已经没有以前的那种心境,也感觉不到过年的气息,也许是长大了,没有了小时候的期待和童稚。那天晚上,我和其他人一样也给通讯录里所有的朋友送去了祝福,但是与别人不同的是,给你发去的短信是我自己编辑的心里话,虽然只说了一部分,本来是想在十二点钟发过去的,由于妹妹一直催着要看烟花,我就提前发去了。不知道你看了没,反正是没有给我任何回复。我安慰自己说也许是那晚你太忙忘记了给我同样的祝福,不过没关系,因为你提前在上已经说过了。最近聊天不是很频繁,但是相对于之前来说还算次数较多,我的话题仍然是你在学校的近况如何?前几天换了头像,你找到了一个话题主动找我聊天,其实我心里还是暗暗高兴的。那天聊了好久,每次都是你给我说有事先离开,那天却是我找理由说拜拜。不是因为我真的困了,而是我彻底的失望了。那天聊天你告诉我你有女朋友了,准备两年后结婚,其实我在你空间里看到那些留言的时候也想到了,只是苦笑着给你那样的留言,你不知道我心里当时的感受。你的答案只是我预想的最终结果罢了,你说女朋友是补习时谈的,她对你很好,我也只能默默祝福。你让我快点找男朋友,却不知道我暗恋了你六年的时间,心里满满都是你。我曾想过各种理由说服自己,你个子太高,根本和我不像一对,你长得帅气,也不可能看上我,但是这只是想过之后又丢弃的理由。现在,我打算放弃,因为已经没有了坚持的借口,我把空间昵称换了,因为以前的那个空间昵称和你空间的昵称很像情侣,但是至始至终我们只是保持着一个朋友的距离,不曾靠近,不曾远离,或许我一直恋着的只是记忆中的你。我要学会忘记,要像别人一样努力做好自己,然后找一个能疼爱我和我一样爱他的人。祝我幸运,同样祝你幸福。

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