心情日记

时间：2022-08-31 01:03:32 日记我要投稿

【精华】心情日记集锦7篇

　　一天的时间即将结束了，我们一定有不少所感触的事情吧，不妨坐下来好好写写日记吧。日记写什么内容才新颖、丰富呢？下面是小编精心整理的心情日记7篇，欢迎阅读与收藏。

【精华】心情日记集锦7篇

心情日记篇1

　　（昔人飘香袂，断肠情悠悠。春风不解意，静夜添新愁。）

　　当一切都将变得不再神秘，发觉你已不是从前的你，生怕自己对你已不大重要。尽管内心鲜血肆溢，但还是无奈的选择离去。

　　在夕阳落尽余辉的黄昏，我们携手相约在出租的小木屋里，对着镜子，抹尽最后一滴眼泪，带着微笑，神彩飞扬的静等零晨的出现。

　　又被你轻轻揽入怀里，头靠在你的胸前，尽管沉默，可你那昔日的呢喃细语又萦耳响起。“答应我，你在身边的日子让我用行动去照顾你。”真想静静的'就这么幸福的死去，结束长久以来因你而生的失眠与恐惧。但是，今夜过后。我们即将各奔东西，茫茫人海再也觅不得昔人身影。

　　看着你疲惫不堪的倦容，心有不舍的劝慰自已，是该放手的时候了。而你却死死的抱紧我，传来细碎的温柔。心便茫然的失了离开的勇气。终于熬到月辉尽逝，允尽你无关婚姻的最后一丝气息，心便开始莫名的慌乱。怕日后用一辈子的时光也未能将你轻易忘记。

　　宝玉初会林妹应该是在春天吧。

　　“妹妹可曾读书？”

　　“不曾，只上过一年学，些许认得几个字。”

　　黛玉说了，展开手心写给他看，热血在两个年轻人心里流淌。滴不尽相思血泪抛红豆，开不完春柳春花满画楼，后者终因忧郁成疾闷闷不乐而终。

　　而我，初遇陌生的你也该是在情景相似的春天吧。从此泪水便占据了整个寂寞的心扉。“昔人飘香袂，断肠情悠悠。“只见新人笑哪闻旧人哭，是非恩怨终成空，两袖着轻风。“

　　有些爱，浅尝一次，便如断肠的毒酒那般呛人的浓郁。让人醉死在江南细雨如丝的凄婉迷茫里……

心情日记篇2

　　看过一个小说《爱是寂寞撒的谎》，大意是一个无性的婚姻中一个女子的挣扎，看完之后唏嘘不已。一个女子在爱情与情欲的夹层中挣扎，受尽了千般苦，所幸的是她终于找回了自己的幸福。

　　当时对小说的名字很感兴趣，但是对其内涵始终感到很模糊：怎么样就是“爱是寂寞撒的谎”呢？那个女主人公究竟爱的是谁，是最初无理蛮横后来幡然悔悟的老公呢，还是那个在红尘之中给她心灵慰藉的生命过客呢？

　　后来这个问题就淡化了，因为生活的庸碌和忙乱，也因为生活的那份平静与幸福，比起那个女人我要幸福一百倍，哪能理解她的挣扎与无奈呢？

　　前几天，因为一些琐事和老公闹起了别扭，很有一阵子心里烦乱难受，当然感情受了一定的影响。这时候我就喜欢留连在网上，希望逢着一个知我懂我疼我怜我的人，让我心灵能够找到一块栖息的园地。虽然有别与那女人的挣扎与无奈，总有点类似。我忽然理解了她的'自白：爱是寂寞撒的谎。女人是种爱情动物，没有爱情就不能活。当你生具一颗温柔多情的心，有着细腻易感的心灵，对感情生活有着如饥似渴的期盼，偏偏逢着一个不解风情，甚至嘲笑这种风情的人时，就的心就开始寻求出轨的机会。不是不爱了，只是寂寞把你逼到了墙角，你的选择只是寂寞撒下的谎言，连自己也骗不了。

　　这更让我理解了那个女人，理解了她为什么选择回归，因为她知道，自己究竟爱的是谁。可是，我不知道，这世界究竟有多少个“爱”被寂寞蒙蔽着，选择了甜蜜的谎言，殊不知，那甜蜜的谎言是掺了毒药的酒，美味中暗藏致命的危机。

　　可是，为什么爱不能让人感到幸福呢？为什么会有人选择寂寞的谎言呢？为什么有人宁愿选择那掺了毒药的美酒呢？

心情日记篇3

　　你说，面子值几个钱？

　　小时候，父母说，脸皮要薄，要懂得羞耻。

　　长大后，他们又说，脸皮厚一点，别动不动就哭。

　　很多人都觉得面子很值钱。

　　我曾与母亲闹过几个月的矛盾。那几个月，我在考虑我的面子，我以为面子很值钱，值钱到母亲下班后我连声招呼到不打，值钱到我忍着什么事都不与母亲沟通，值钱到我连看一眼母亲都不愿意。我以为，这场冷战我赢了，实际上，那只是愚蠢地守护了自以为重的面子。

　　后来，我也不记得是谁先放下面子，谁先跟谁和好。不过我依旧不忘在和好的那一刻的想法：面子算个老几啊！凭什么就成了母女俩的阻碍了！

　　有时候为了你爱的人放下面子，有何不可。

　　有时候，“不要脸”也可以是一种优点。

　　在英国达人秀上，有一位苏珊大妈，她其貌不扬，标准的大妈一枚。上台时紧张的神情更显得她笨拙，台下的哄笑声也更“热闹”。许多人都在等着她开口的时候更好的大笑一场，也有的人说：“快点下去吧！”

　　可在她开口的.那一刻，所有人都献出了掌声与欢呼。她唱出了天籁，《悲惨世界》的插曲《我的梦中有梦》。

　　苏珊大妈来自一个小镇，12岁就开始了自己的梦想歌唱之路。奈何一脸平民相，甚至土里土气的样子，刚开始没多久，就遭受了许多白眼。还没开口就被人轰下台。

　　不过没关系，世界那么大，总有一个我可以一展歌喉的地方。

　　有一次，她在台上唱得挺好。不过主持人嫌她的衣服太难看，上台拉她，全场哄笑。一次次，又一次次嘲笑。终于，在那一次舞台上，大家都为她感动。在20xx年，苏珊大妈也如愿以偿的出了自己的一篇专辑《I DREAMED MY DREAM》。

　　如果，在很早很早以前，苏珊大妈在一群嘲笑声中真的不再继续“厚脸皮”下去，没有继续寻找机会，我们也许就不会知道她，她也不会成功。

　　她曾在上台前说过：“我要让所以人为我疯狂。”

　　到底面子值多少钱？一万个人有一万个答案。不过，在梦想面前，那些冷言冷语根本不值一提。

心情日记篇4

　　我常常想，手推车就像某些物种一样，有它存在和消亡的理由。

　　村庄地处阳山脚下，多僻静小路，小路弯如鸡肠，实在难走，尤其挑百多斤以上的担子。村庄聪明过人的木匠，伐下树来，乒乒乓乓地，有过两日的忙乎后，一辆崭新结实的手推车，就在队屋前的禾场上摆着。形似一只鸡公。前面的嘴上衔有一个小木轮，中间一个大轮，直径三尺，在轮上装了一道铁圈，为的是经久耐用。车身用牢实的木架张开，再铺上木板，运输的东西就搁在木板上，整个手推车，最不能忽视的是两只把手，木质要好。还有两只脚，脚是木的，不推了，两只脚落地就行，车就不会倒。见到新做成的手推车，有兴趣的人几乎忘了要吃饭，特别是我父亲，在禾场上很有意思地推着疯跑。推了几圈后，有人争着要推，父亲让了，我看着那辆青春的手推车在已经平坦的禾场上，开始出发，吱嘎吱嘎的.声音就在我的耳边发生。

　　有时候，我能顺着这种声音，找到手推车，进入手推车经历的岁月。

　　手推车应该算作是一种农具。我问过很多人，包括我的父亲、队长，还有制作手推车的木匠。他们一致认为，手推车在农村里跑，帮那些憨厚老实的汉子减轻劳动强度，应该算农具。我非常相信他们的话他们的观点，其实，手推车是不是农具，已经不太重要。

　　手推车的确减轻了劳动强度。村庄非常棒的劳力，最多能挑两百多斤。要是用了手推车，那些能挑两百斤的汉子，推个三四百斤，是小菜一碟。手推车在村庄派上了很多用场。那时候交公粮，队长说，用手推车。那时候领化肥。队长说，用手推车。那时候，卖砖瓦，队长说，用手推车。手推车就像村庄的某种生物一样，在村庄出没。

　　我坐过一回手推车。父亲往粮站送完粮回来，我正好放学，父亲就让我上了他的车。父亲轻快地推着车，一路上，好景致不断流过。我的眼里是夕阳的余辉，是炊烟的缠绵，是大树遮盖的屋宇。我的耳里是小溪的潺潺，是飞鸟的叫声，是牛羊的高低歌唱。父亲用手推车把我推到家门，我还恋在上面不肯下来。我很想知道，在夕阳在炊烟在屋宇的眼里，在小溪在飞鸟在牛羊的眼里，手推车是不是一道风景？

　　手推车是在手扶拖拉机欢快而又急促的叫声中，慢慢走到一边去的，慢慢走到墙脚去的，慢慢走到火堆上去的，谁也没有拉它一把。我弄不明白，那些我坐过的，那些有过青春的手推车就那么容易地告别了村庄？

心情日记篇5

　　你厌烦我可以说。我会离开。

　　不要欺骗我好吗？不要伤害我好吗？不要再用刀子捅我好吗？不要再让我半夜躲在被子抱着自己哭好吗？

　　我好怕。怕我最珍惜最爱最疼的人用最残忍的刀子一次一次捅我。我真的怕了。

　　请你们不要再为了一己私欲不去顾虑我的感受好吗？

　　为了你们我真的很努力很努力改变了。很努力很努力的去融入你们的世界。我不喜欢讲话我性格孤僻。但是我真的已经尽力去做的很好。

　　虽然我恨你们。但是我真的放不下。我知道自己犯贱可是我不能控制自己。看到你们那么的快乐。我真的觉得自己好傻。你们心里已经没有我了。我还奢望你们能回头对我一起疯。

　　闺蜜。我不知道为什么会有这两个字。为什么我们的友谊那么的不堪一击。为什么你们要学坏。要伤害我？

　　每当我知道，谁谁谁抽烟。谁谁谁打架。谁谁谁被破处。谁谁谁怎么怎么。我觉得你们不配与我做朋友。你们好肮脏。真的好肮脏。你们比恶魔还可怕还要肮脏。除了心疼就是厌恶。

　　你们总是以为自己满口脏话和很多男生在一起很N逼很N逼。可是根本不知道那其实就是坠落。跟你们在一起背黑锅的'是我，挨你们父母打的是我。你们跟着一群男生跑去西安。一个月没有回来。你爸妈就以为是我带坏你们。是我这个不上学的坏女生带坏你们。跑来指责我骂我扇我耳光。我根本不知道。我是呆。每次被打还在状况外。我是不念书。但是我并不是坏女生。我只是不念书了。你们我根本不知道。去了哪里。为什么受伤害的我总是我？你们不是说是我最好的闺蜜吗？在我被人侮辱痴笑受白眼被人欺负的时候。你们除了看还是看。谁为我说过一句人话。难道我不上学就要受你们侮辱？你骂我说我有病嘲笑我骂我父母，我扇你耳光，怎么了？你就叫你妈妈来骂我打我。我是没有告诉我父母原因，我是忍气吞声，我知道我懦弱，我胆小，我根本就没有惹你们。为什么要传来那么多，我和谁谁谁开房的事情？我自己封闭自己两年，从未踏出家门。在别人眼里我是多么的可怜。可是对我而言是多么的幸福。不用受人侮辱受人嘲笑受人白眼。多好。呵呵。

　　我不会被打倒，绝对不会。因为我还有那些爱我的人。我不会放弃。

　　我受过的苦如果你没有受过。你就应该比我还要坚强。我是个小孩。我都坚强了，你们怎么不可以？只要人不死。总会出人头地。这个世界上没有做不到的只有想不到的。不付出哪来回报。加油！！！

心情日记篇6

　　总觉得自己还是个孩子，一个永远也长不大的孩子，长大好像永远都是明天的事情。其实心里很清楚，自己早已不是个小孩子了，早已到该承担责任打拼未来的年纪。

　　有时细想觉得自己很好笑，因为害怕长大而躲在象牙塔里做自己的童话梦。然而，我并不害怕成长路上的坎坷与阻碍，也并不恐惧那一路上可能会有的寂寞与孤单，只是怕长大后就不再带有孩子气的纯真，不再充满幻想，不再相信童话，不再…

　　有时觉得，太现实了比太理想更可怕，因为当已看清了现实的你争我夺，尔虞我诈时，便也会在潜移默化中学着去掌握被现世俗所称谓的“生存之道”，当学会了逢场作势，人便会像是戴上了假面具，学会以虚伪示人，不能评价说这种人的太过现实不对，因为他们并没有错，他们只是为了可以更好的在这个社会上生存下去，只是想跟着大部队向前走。只是，或许因为已被打磨的身经百炼，他们早已经忘了什么是真正的快乐，或许在追寻前面人步伐的途中，他们已丢失了最初的梦想。但他们可以在这两难的社会里独善其身，明哲保身，可以较好的生活下去。这种人生观并没有错，只是它并不是我想要的。有人说，那是每个人成长的最终归宿，在经过社会的“砺造”后，所有人都会变成那样，就如一句话所说:在降临于世时，我们那每个人都是上帝的原创，但不知为什么，长大后都会变成翻版，一个摸样。我把这认为是社会的.悲哀，但又是社会的无奈。

　　于是感慨还是做一个孩子最好，虽然充满傻气，但却是最美好的，很怀念起年少时的勇敢，很想念童年时囫囵吞下的红枣，虽不甜却是最美的。想起一句话，“孩子与大人的笑不同在于：孩子是用眼睛微笑，而大人却是用嘴巴微笑。”不知道这是不是长大的代价。但我知道，童年并不是我们可以永远停留的港湾，它只适合居住在心底，它就像是一个桃花源，再美好也是一个只能回忆的梦境。父母日渐变白的发提醒着我，该学会长大了；肩上的担子提醒着我，该学会长大了。是的，该长大了。

　　我把长大理解为是一种责任，一种对家人的责任，一种对社会的责任，更是一种对自己的责任。我想，长大了，并不代表我们就一定要学会去世故，去虚伪，长大意味着我们不再像小时候那样眼中只有自己，口不择言，处事只从主观出发；长大了意味着我们学会如何照顾自己不让家人操心，如何处事让社会满意，如何说话才不伤害他人；长大了意味着我们不再只会用任性，使小性子来解决问题，而是学会怎样用委婉言辞才是既保护了他人的自尊心而又顾全了大局；长大了意味着我们不再只懂得爱自己，而是我们学会了如何去爱家人，爱朋友，甚至是爱一个陌生人；长大了是我们学会了如何让他人和自己都可以幸福快乐的生活……

　　依然可以，长大了我们依然可以单纯的快乐，纯真的微笑，幸福的没有任何理由；长大了我们依然可以真诚的鼓掌，傻傻的笑，痛快的哭，勇敢的去追求最初的梦想；长大了我们依然可以做着现实里的童话梦；长大了我们依然可以用眼睛微笑。只是，曾经的孩子或许只懂得爱自己，但现在的我们却懂得了爱他人。

心情日记篇7

　　忽然之间醒悟，我后悔了。

　　今年四月时，我加入了读文斋这个大家庭里，刚开始时，我还是有着一颗激情昂扬的心的。在不长的一段时间里，我结识好多在这里面的作者，有年龄比我小的，更多是比我大的。在那段时间里，他们关心着我，教导着我，那段时间真的过的很快。每天都很充实，总是绞尽脑汁在那里想着新的作品，与大家共同鉴赏。真的，那段时间真的很快乐。每天从早到晚都有文友和我聊天，每天放学后，回到家打开手机，里面总会有几位年长的文友关心的消息。总能和他们谈天说地的，忘却了时间的流逝。真的，我真的很快乐……

　　之后，之后到现在。这中间在我身边发生了许多事，我受到的打击颇大，消沉了下去，精神也有些崩溃了。在读文斋也很久没写过东西了，文友们也很久没在联系了。近一个月，一个人，一直独自呆在老家，没有出门。每天就那样闲散的看书浇花发呆。这几个月我心情一直压抑的很，后半期也因此状态愈来愈下，干下了许多至今后悔的蠢事，更有一段时间甚至开始自暴自弃，天天醉生梦死的。后来境况更是日渐下落，整个人精神几近崩溃。每天煎熬计分过日。

　　经过这一个月的休息，情况有所好转。但始终走不出阴影，心中郁闷，便想着出去走走。这几天走过了许多曾经留下过痕迹的地方，把我从七年前到现在的'经历仔细梳理了一遍。今天傍晚在院中踱步看着夕阳，心有所感，终于放下在心中的包裹。欣喜之余，想起这几个月，不禁感到一阵羞愧。在这几个月中，不禁没有做任何有意义的事。还做下了许多领我或许会后悔至少是现在后悔的事。想起读文斋那么多关心过我的书友，好久都没有再联系，甚至有些人只剩下一些模糊的印象，便不由得想做些什么。

　　至此，连夜写下了这篇文章，替我像读文斋以前熟悉的书友们道歉，也像自己这几个月的行为道歉。

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