心情日记集合6篇
心情日记 篇1
人的一生应该有很多阶段,毋庸置疑。尽管我是一个涉世未深的小子,但我已经预感到我正在经历着两个人生阶段的交替。前一个正在悄悄死去,后一个也正在悄悄降生。或许可以说前一个阶段是一个梦,如今梦已逝,人已醒。
——题记
在敲打出第一个字之前,都是梦!在梦中呱呱坠地,在梦中牙牙学语,在梦中跑过童年,在梦中消磨大好青春……
有失落,有伤感,有种想哭的冲动。但是一个自封男子汉许久的即使有泪又怎能轻弹?于是,我只能压抑着自己,还要强颜欢笑,以展示脆弱中仅有的那丝坚强。但我失败了。我哭了,哭得昏天黑地一塌糊涂。谁也不相信那是我的眼泪在飞,可的的确确是我的。我的泪是那么地炽热,热得我发蒙;我的泪又是那么地冰凉,凉得我清醒!于是,我从20年的梦中忽地醒来了!
依稀记得校园的生活是如此地恬静平和。可如今摆在我眼前的应该还是那个世界,很真实,却很陌生很陌生。心开始茫然而不知所措。这时,生活告诉我,她对任何人都是公平的!我哑然、苦笑。是无奈,是感激,还是悲愤?
现实的窘况让我辗转反侧彻夜难眠。我知道,初来乍到不是理由,只是借口。可我不可能再回到梦中,就算我可以回去,那有能怎么样呢?我还是要醒来的,还是要面对的。
我知道,我无力改变这个我所生存的环境,可我还要在这个环境中生存,更好地生存,除了适应,我别无选择。既然如此,我何不以积极的姿态去面对我必须要面对的呢?我实在找不出不那么做的理由。这时,生活告诉我,青春没有失败,只要亮出你自己。抛开顾虑,击碎羞涩,让我们勇敢、自信地向世界展示青春的风采,亮出朝气蓬勃的自己!我醒了,彻底醒了!
我笑了,比以前的任何笑都更美、更甜、更灿烂!
心情日记 篇2
望着教室前跳动的数字,我茫然,压抑,无助…… ‘’考不好就补习”“一定要考好”……脑海里都是父母老师的话,终于我再也忍不住,奔出教室,逃出那个束缚着我的牢笼。
我以为只要逃出那个牢笼就会自由,可是我错了。走在大街上,脑海里还是高考,还是父母老师的目光。 怀念儿时的时光,那么快乐,无忧无虑。那时我的成绩那么优秀,老师那么宠我,父母以我为骄傲,小伙伴都羡慕我。从没想过有一天,我拼命学习也考不了第一,甚至都快滑入差生的行列;从没想过有一天,我会失去我所有的骄傲,不在被别人羡慕;从来没想过有一天,我不再是老师的宠儿,不再是父母的骄傲;从没想过有一天,上帝会收回给我的一切。多想让您再宠我一次,把我的骄傲还我,可以吗?怎么可能,毕竟你只是普通人里最普通的一个…… 终于,我明白,原来我什么都不是。 想念我的朋友们,真想见到你们,真想有你们陪伴。我想你们,听到了吗,我的心在呼唤。知道吗?没有你们在身边,我很孤单,很寂寞。没人会了解我,没有人能体会到我的心情。我害怕,恐惧,怕高考的失败,怕上高4,更怕见到别人鄙夷的目光。我该怎么办?一直都在努力,一直都不敢放弃。可现在我开始怀疑我的能力,我是学习的料吗……
教室前的数字仍在跳动着,丝毫没有停下来的意思,日子也一如既往的过着。我,依旧钻在书堆里,也许这样我会好一些,至少无悔。高考的结果会怎样,完全是个未知数。姑且相信“工夫不负有心人”。
心情日记 篇3
前几天牙痛,到医院检查,说我长了一颗智齿,医生让我消肿后拔除就行。
昨天,我就到医院准备把这颗智齿拔除,坐在那里,心里突然很舍不得了,好不容易多长颗牙,就这样拔掉了,还真有点可惜,又加上我从小就怕医院,包括里面的那些个机械之类的。好怕。
想起我们的感情来,本来想用爱表达的,却不知怎么用了感情两个字。不过,不管是爱还是什么,就是突然感觉真的.有点像智齿,留在嘴里,它总是不时的让我难受,让我疼痛,如你,在我心里面,却是永远的不属于我,想起来,心都痛。可是,真正把这颗智齿拔掉,我还真有舍不得的感觉。也如你,如果有一天,我真的失去了你的消息,我也会很舍不得,很难过的……
麻药打过后,医生问我,“害怕吗”。我说,“不怕”。天知道我有多么的害怕和紧张,大脑里来来回回的出现你的那句:“不怕,有我呢”。心不再那么的怕,却还是那么的紧张,不知是因为我太紧张的缘故,还是因为其他,第一遍麻药后,没起到它的作用,又一次加大了麻药的用量。当智齿被拔出来的时候,我还是感觉到了钻心的疼痛。我知道,你会为我加油,可是,我又想到了我们的感情,如果有一天,我真的会失去你的话,我会有比这更钻心的疼痛。真的!……
爱如智齿,却是爱不得,也放不下。
……
心情日记 篇4
嗯,人不可能总呆在一个地方不动,总会有分开的一天,终于!又到我做选择的时候了,虽然这只是这一个人生的小插曲,虽然我又成了一会过客,但是,我又认识了一些很有意思的新朋友。嗯,我喜欢她们,很年轻,活泼,纯真,虽然我与他们的年龄相仿,但是我总觉得好似已老了一辈的年龄,我真的有这么老吗?跟他们一起真的好开心,嗯……一种久违的感觉,仿佛它们已离开了我好久好久……
没想到,一不小心,真的再也回不到过去了,我怎么就没他们那份心态呢。一不小心就真的这么回不了头了吗!我常常会在思考这个问题,我到底在做什么,我,还能做什么?我怎么就回不到过去了呢,难道一段没缘份的感情就把我放倒了,我明明从小都知道,美好的东西总是与我无缘的,为什么我还总是这么留念着那些已经逝去的而且无法挽回的东西呢,我是太执着,太幼稚还是。。……
我开始很迷茫!原来,我只是生命中一颗不起眼的流星,在别人都熟睡的时候,悄悄的流过……
心情日记 篇5
已经习惯了孤单的我,常常一个人,享受着别人没有的乐趣,尽管在别人看来,我很孤独,很无聊,但是在他们看来很孤单的我于我才是最快乐的。也常常听人说很寂寞,寂寞该是一种怎么样的感觉?闲下来的时候,我就想关于寂寞这个词以及它的涵义,直到现在,我才真正的了解寂寞的涵义。
看着窗外夜空,没来由的,心里就有了些许淡淡的忧伤。我知道,这样多愁善感其实是不对的,我应该快乐,应该笑。但是我知道,自从你走了以后,习惯了孤单的我就再也承受不起没有你的那种孤单。以前有你的时候,我从没感觉到孤单,虽然我们并没有太多的言语现在,我的世界就只剩下我一个人,很静、很静。静极了,忧伤就会如影而来。
可是,我却不想打开QQ,不想跟任何人说话。因为我实在提不起精神去说话,也不知该怎么说话才能让自己轻松些、快乐些。可是现在,我却情愿消沉着也不愿意去牵强的笑。
我这样的消沉是因为我在想念一个人,一个让我想到心痛却永远无法触摸到的人。想你的时候我无事可做,想他的时候我会流泪,我真的想不起应该做些什么才能让自己打起精神来,才能不要那么悲伤。一直以为自己已经习惯了孤单的,在现实里是,在网络里依然是。可是现在,物是人非,我才真正体会到孤单和寂寞的滋味。
不是因为寂寞而想你,而是因为想你才寂寞。我爱着的人,你能理解这样的茫然和痛苦吗?
四周依然安静,坐在电脑跟前,我开始敲打一些杂乱的文字,试图用敲打键盘的声音驱逐一些寂寞,试图把心中的那些忧伤用文字宣泄出来。可是,最终,我哭了,泪水一点一点的滚落了下来。
原来,是因为想你才寂寞。
心情日记 篇6
新年的第一个夜晚,我想从今以后一切都会是新的吧,新的心情,遇见新的人,也许这只是我的一厢情愿罢了,每年的这个夜晚,在热闹繁华之后,我总会静坐在这书房里,梳理着一年的心情,单曲循环着如天籁般的钢琴曲,身旁的人和事,改变了许多,又视乎一成不变,不断地演出,一幕幕,一幕幕……
小孩子在一年里长高了,而老人却老去了,我知道他们也曾年轻过,我知道她们终有一天也会长大,然后渐渐老去,大年初一很早起来,走出去一看,洁白的世界呈现在自己的眼前,雪纷纷的下着,天很冷,心里却暖暖的,世界就是这样,一会儿给人带来悲剧,一会儿又是喜剧,眼前的这场纷纷的雪,我知道就是上天赐给我的最好的礼物,纯白的世界,让人抛掉了很多杂念,心仿佛也是透明的,在这个色彩缤纷的世界里,我宁愿只要眼前的白色,哪怕短暂的就将消融。
父亲回家了,一家人团聚在一起,说不出的高兴和幸福。离开家之后,三个人凑在一起的时间少的可怜,所以彼此更加珍惜,想说很多感谢的话,想了想,还是为他们多做些事情,默默地支持,为他们省却烦恼更好一些。见到父亲的时候给了他一个深深地拥抱,我想这是我们父子两二十年来的第一次也是最特殊的一次拥抱,旁边的滂沱大雨见证了一切。
很多时候,人纠缠在一些人和事之中,想做些什么去证明自己做的一切是对的,或许只是在欺骗自己,事物终有属于他的本来面目,何必强求,看到周围被烦恼和忧伤包围的朋友,很想说些安慰的话,却知道自己未必也能做到,因为我们都会在某些时刻,被琐碎缠绕,理性却被灌醉,而我们的梦太完美,心又太脆弱,以致风轻轻一吹,那些我们脑海中的诗情画意,烟雨江南,成了我们刺心的痛。
有人说:“二十岁”为情彷徨,现在终有明白,却有着说不出的无奈,以及淡淡的些许伤感,在寂寞的国度里,偶尔我也会徘徊其中,还好有美妙的音乐陪伴,我想人之所以不被击垮,正因为人在等待着什么,坚信着什么,即使再虚无再飘渺,人终会坚持着,直到花开的那一天,直到幸福的钟声来敲响自己的心门,流下幸福的泪水。
我想我会很幸福,也许因为新年的第一场洁白的雪,属于今天的我,明天的你,也许是因为我曾在许愿的地方,悄悄的许下心愿……。
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