我想那是神安排我写下去杂文随笔
也许我上辈子，一直在找符合我的一个字，一组词，一句话，一段意，一篇文。尽管求索一生，但直到临死前都没有找到。闭眼时我恍悟，再多的文与字，不出己手，便不是归宿。
《朝花夕拾》颇让我感生活的苦乐，却终是鲁迅的记忆枝；《三重门》有我学生时代的影子，却终是韩寒的尖利笔；《飞鸟集》诉尽世间的爱，却终是泰戈尔的吟唱曲；《皮囊》偶然让我沉思，却终是蔡崇达的回溯体。
我每每得到一些喜悦，也同时得到一些悲伤。埋怨自己的思想还不够丰厚，行动还不够真实。
所以这辈子我想去创造，神给了我一本书，于1996年2月27日凌晨5时许，目前我已阅读到第23页。再抬眼望望左手中指与无名指间下的黑点，我知道，那是神安排我写下去。
我还是时常会梦见五年级同桌不小心将那一小截笔铅戳到我左手掌，疼痛让我记忆犹新。老师带到小诊所简单的处理，所幸没有大碍，只是铅笔颜色与淤血有混染，留下了一个和痣般大小的黑点。就如同那首歌里唱到的，我掌心的痣，我总记得在哪里。随着生长，那黑点慢慢沉积，如今倒是被我皮厚的掌纹挡着淡了，可是只要仔细看，他还在的，未曾消逝。
当时我哀嚎，我以为我会死。因为流血了，所以我流泪了。听妈妈说，上次哭的那么惨，还是幼儿园大班的时候被倒下的木滑梯给压着了。
我记得我哭的天昏地暗。造成我一段时间不敢碰铅笔，总觉得有心理阴影，甚至一度觉得自己的左手会长出一支铅笔来。
现在想来这可能是个特殊的.记号，是命运亦或是那个我早已记不清脸的同桌在提醒我，笔的概念，写字的概念。
所以这么多年，我一直保持着拿笔写手稿的习惯，包括此篇，纸上写好稿，再打字。在我这里，文字和纸如同恋人，我不会拆散它俩。我的身边也总会伴随出现铺着东一丛西一丛文字的笔记本和一支不是铅笔的笔。
诚然，我也有写一写的爱好。
我时常感觉一生很短，却又时常放纵的拖延，在自我拉扯之间，好在心底那“写一写”的感觉始终能战胜惰性。不过，也大多像是武侠小说里的绝世高手，不到最后关头千呼万唤，总不会仗义出现的。
我享受你来拯救我的时刻，那由心间至笔尖的长河。
从母亲扶手写字的那天起，我握上我的思绪。乱飞乱停断断续续，也有成品与半成品。
小学写的通讯，在运动会的大喇叭上播着；初中比赛的作文，换来一张张荣誉证书：防火意识，护林宣传，介绍外婆家的山岭……入共青团，中考誓师，讨论互联网的利弊；高中太叛逆，只顾在格子本上谈情说爱，空间日志上表决心；大学算的上意识清醒，怀揣一份特别想要沉淀文笔的心愿，进入院报，每期专题，也尝试撰写新闻稿和影评。将一篇篇文章、评论指给父母看，他们也将报纸好好收集。
如今似乎感到再没有什么冲动，引着我在纸上留下痕迹。只有一些残存的意念，眼耳的所遇，或精致的安放在手机便签、电脑文档；或凌乱的缺斤少两，等着我再去补救。可能于我而言，只是为了将这些经历、感触、故事、遐想换个地方闲置罢。
直到现在，还总是有一群颓丧爱围剿我，拖慢我的想法，加重我的笔触，使得上次的执笔总与当下隔着久远的距离。
所幸心里到底是不愿放弃的。哪怕当成是保留个习惯也好，有些话是必定要写下去的，有些故事也必定要在文字里发生的。
我始终渴望能有文字记录下我的每个阶段，甚至每个瞬间，我也始终相信不定时的回望自己但不沉溺，会帮助我走得更加坚定。
鲁迅曾说，藤野先生的照相至今还挂在他北京寓居的东墙上，书桌对面。每当夜间疲倦，正想偷懒时，仰面在灯光中瞥见藤野先生黑瘦的面貌，似乎正要说出抑扬顿挫的话来，便使他忽又良心发现，而且增加勇气了，于是点上一枝烟，再继续写些为“正人君子”之流所深恶痛疾的文字。
我无鲁迅先生的胸怀，也无藤野。松懈时无人警醒，也自然没有人像看。心感要伏案却因惰而堕之时，便在深渊里点上一根烟，挠挠头，倘若又无自信写下去时，便看看左手上的黑点，我知道，那是神安排我，叫我写下去。
写下去吧，就算我的文字还不够深刻，就算我的文字还不够真实，但我知道，我还想写，那就是神的安排。
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