当我作为一位母亲的心情随笔
我不知道是初为人母的无知和疏忽，还是儿子在肚子里迫不及待的要出来，怀孕三十四周零五天，儿子出生了。
他不足月，刚生下来时才四斤四两，真真是非常小。我不知道肚子一阵阵的痛就是儿子要出生的前奏，可是他还不足月，怎么会就出生呢？在医院里用了最好的保胎药，还是没能保住，等来了儿子的出世。
我无法想象一个四斤多的小婴儿会是什么模样。他在保温箱里住了八天，我每天晚上都睡不着，刚生完孩子虽然觉得身体虚弱的很，但是身体的虚弱无法战胜精神的煎熬。我一直在懊悔、自责、痛苦，为什么我没有保护好我的孩子？全是我的错，全是我的错，无论什么原因都是我的错误造成的。
接着又听婆婆说，在保温箱里喝奶粉出现了肚子胀，又将奶粉吸出来，我又揪心又疼痛。
八天后，婆婆从医院带回了孩子，打开裹了两层的褥子，我看到他竟然睁开了眼睛，一双乌溜溜的大眼睛，骨碌骨碌的转，像是在打量新环境。听老人说刚出生的'小婴儿看的范围很小，我不知道这样小的小婴儿能不能看见房间的东西。他的小小鼻翼挺翘秀气，十分好看，只是脸蛋瘦小瘦小。他的手，又细又小，像大一点的麻雀爪子，手上细小的血管透明可见，脊背上有几根骨头都能数的清，小屁股上的骨头也清晰可见。
我给他喂奶，他只吃了大约两分钟就又睡了，每次只吃一两分钟，感觉他吃得很少。正是冬天，天气很冷，房间里空调开到三十度，盖了一床厚被，一床薄被，他的小脚有时还是暖不热。
第一个月，我在煎熬中度过。每次他睡着的时候，我在旁边静静的看着，在心里一直默默的向上帝祈祷，希望他平平安安的，不要有任何问题。同时，我还在懊悔、自责、痛苦，有时，脑子里会突然冒出一个自杀的念头，我就想我真该为孩子赎罪，为什么我要让自己的孩子遭受这样的痛苦，想到他曾在保温箱内遭的疼痛，我的心里就有百倍的疼痛。
第二个月，我同样在煎熬中度过，我害怕他出一点点的状况，哪怕只是他打一个喷嚏，我的心都跟着悬好几天。我甚至想我是不是得了产后抑郁症，几乎隔两天自杀的念头就在我脑海里出现一次，一向乐观自信的我，很消极。理智又告诉我不能有这样的念头，儿子这样小，他需要一个母亲，我爱我的丈夫，我爱这个上帝为我组建的家庭。
去医院复查时，儿子才六斤，两个月儿子才长了一斤六两，医生说严重营养不良，本来是早产，又出现营养不良，让我心里更加忐忑不安。直到现在才知道奶水不够，赶紧加奶粉。加了奶粉，唯恐又饿着儿子，只要哭就给他喝奶粉。问题又出来了，喝完奶粉，儿子一直哭闹，不停哭闹，去医院才知道是肚子胀。隔天晚上出现抽搐，又住进保温箱，做了脑CT，没有发现问题，以防万一，住院补脑。天天扎针输液，这么小的孩子，血管细，不好扎针，有时扎三针才扎上，我在旁边看得心疼的哭。
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