给天堂的一封信
在日常学习、工作和生活中，大家都经常看到书信的身影吧，书信是用于交流思想、表达意见、传递信息、互通情况的应用文书。那么一般书信是怎么写的呢？以下是小编为大家整理的给天堂的一封信，仅供参考，大家一起来看看吧。
给天堂的一封信1
小金鱼们：
在天堂好吗？
你们一定还记得你们的鱼缸吧，没错。可惜如今，它已有新的主人，我真希望你们能起死回生。哎！
当然，给你们这些小金鱼写信也不会都写令人伤心的事，让我们一起回想一下我们相处的曾经……
你，对，就是你，那只白金鱼，你非常勇敢，但是我第一次喂金鱼有点兴奋，所以喂多了。白金鱼冲锋陷阵，把饲料一扫而光，你被活活的撑死了。这也不能全怪我，谁让你们的记忆力只有两秒，你们也不知道自己到底吃了没有。哎，你们金鱼的头脑啊，怎么比得过人类呢？
还有你，对，就是你，黑金鱼，你的朋友都去世了，你还嬉皮笑脸、上蹿下跳。我真想问你还有没有良心！但我这话真的`是一句玩笑呀！你是不是觉得我这话太狠了，当夜你就气死了。哎，你怎么会记得这句话呢？
最后，我想告诉你们：“在天堂不许打架，不能乱吃东西，要拜孔子为师做有素质的鱼。到了天堂，不要随地大小便……”
愿你们在天堂好好度过每一天！
你们曾经的主人：XXX
20xx年10月3日
给天堂的一封信2
亲爱的姥姥：
您好！
光阴似箭，岁月如梭，转眼之间，您已经离开我三年了。
以往在春天的时候，您总是要我到您家里去，而且，我一到家，您就总把好吃的，好喝的全拿出来让我吃。
夏天的时候，您总是提醒我晚上睡觉不要踢被子，要不然会着凉。
秋天的时候，您总是提醒我，多穿衣服，千万不敢感冒。
冬天的'时候，您总是给我送您做的棉衣，棉鞋，以免我冻着。
妈妈告诉我，在我小的时候，有一次，夜里发烧了，姥姥一直在无微不至的照顾我，让我吃药，照顾我输液，我的病很快就好了，但姥姥却一直都没合眼。
还记得有一次，我上幼儿园的时候，姥姥您来接我放学时，一不留神我跑丢了，您发了狂的寻找我，终于，在大门口的小卖部找到了我。这时，您不但没有骂我，反而又给我买了好吃的，好玩的。
姥姥这似海的深情，我怎能忘啊！我爱您！
祝愿
您在天堂里过得开心，幸福。
怀念您的外孙：陈济龙
20xx年12月8号
四年级:陈济龙
给天堂的一封信3
敬爱的爷爷、伯伯：
你们好！
在另一个世界，你们过的好吗？
明天就是农历七月一十五，是爷爷您的忌日，也是中国民间的“鬼节”的最后一天，我和爸爸妈妈要去乡下给你们烧钱纸。借着个机会，爸爸叮嘱我给你们写一封信。
写什麽呢？早在我出生的前四年爷爷就因病去世了，因为家里很穷，没钱，所以爷爷在病重期间，都没有在城里的医院住过一天的院，直到现在，爸爸都为这件事感到内疚。
在我的记忆中，伯伯一直很疼爱我。每次伯伯来我家，总是对我又亲又抱，嘴里喊着“满崽、满崽”，还让我坐在他的肩上骑马。
伯伯是四年前被疯狗咬伤之后得狂犬病去世的.，病情发作时，伯伯怕风、怕水、吃不得东西。在野外狂奔，谁也不认识。整个村庄的人，关心着伯伯也惧怕着伯伯。
午夜的凉风，使伯伯短时间内清醒了，您回到家中，看到空无一人的室内遍地狼籍，意识到自己做了什麽，便找来了一条绳索悬梁自尽了。爸爸称赞伯伯的死是“果断的、勇敢的、悲壮的”。因为伯伯用一种特殊的方式提前解决了自己年仅42岁的生命，也消除了全村人的恐慌，保住了大家的平安!
爷爷、伯伯，你们知道吗？我已经小学毕业了，下月初就要到市一中读初中。而且，今年7月21日我在长沙参加了全省定向越野比赛，7月26在福建参加了全国的定向越野比赛。分别得了全省第六和全国第二。我现在将这两个喜讯告诉你们，让你们在另一个世界也为我感到高兴。
我们在商量着，明天除了钱纸以外，是不是还要给你们买上手机、汽车、电脑等等，但是，我们也不知到天堂里有没有超市？有没有公路？有没有电信局？！
爷爷、伯伯，你们知道吗？三年前我爸爸调到了外地工作，升任局长，也算是个“七品官”了；叔叔在市内一家民营企业的公司当老总，收入比较丰厚；两个哥哥也有了工作，全家的生活渐渐富足。假如爷爷健在到今天，我们相信，一定可以尽力地去延续爷爷的生命。
逝者已去。一封家书只能寄托我的哀思。但愿爷爷和伯伯九泉有知，在天有灵，保佑我们全家健康、平安、幸福！
您的孙子、侄子：万靖
xx年农历７月１４日
给天堂的一封信4
亲爱的爸爸：
这几天您在天堂还好吗？您想我吗？我可是日日夜夜在想着您呢。
每当我一回到家里，你的一言一行、一举一动都清晰地浮现在我脑海里。您总是刚进家门就大声呼喊：“珍妮，你在干什么？”“爸爸，我在书房做作业呀！”每天我们都是同样的对话。可是今天，我仍然在书房做作业，却再也听不到您亲切的`呼喊了。
爸爸，这么多年您总是喜欢把我高高举起，笑着问我：“爸爸的力气大不大呀？”“不够大，不够大。”我总是这样回应着您。可是从今以后，我再也感受不到您那双有力的大手了。
亲爱的爸爸，您希望我做一个有知识的人，一个全面发展的好学生。我上各种各样的培训班，不管学费有多贵，您都大力支持。您总是说：“女儿，你只要认真学习就够了。”爸爸，您总是让我生活得无忧无虑。
可是爸爸，您的匆匆离去让我只享受了短短七年的父爱。虽然只有短短七年，我要牢牢记住您对我的爱！我也牢牢记住您对我的期望：做一个有知识的人，一个全面发展的好学生。
爸爸，您在天堂也要看着我，您要看着我长大呀！
您心爱的女儿：珍妮
二xxx年十二月二十二日
给天堂的一封信5
尊敬的父亲：
您好！
又到了一年一度的父亲节。天灰蒙蒙的，四处阴云密布，我的心情也如同这糟糕的天气压抑到了极点。根据母亲的安排，在父亲节到来之际，我来到您的坟前，跪在地上，点燃了三炷香火，在袅袅的烟雾和黄表纸的燃烧中，泪水顺着脸颊缓缓地滚落下来，瞬间模糊了我的视线。晶莹的泪光中，我仿佛又看到您站立在我的身边，带着慈祥的笑容，注视着我，关爱着我，愈发勾起了我对您的思念......
父亲，亲爱的父亲，您离开我们已经整整十七年了，十七年来我无时不刻都在想念着您。在生活当中，总觉得您就在我的身边，始终没有走远，不论是在梦中还是每一个重大节日，总感觉您与我们在一起。然而当我想握住您的手，真正和您说说话啦啦呱唠唠嗑，才发现这是虚幻的梦境。父亲，您的形象已经深深地驻扎在我们的心灵和记忆深处，永远不会消失。
父亲，饱经沧桑的父亲，生前您始终扮演着严父的角色，对我与哥哥、姐姐严格要求，从不迁就。印象中，您总爱板着脸，维护着一个父亲的权威。而我因为学习的缘故，最怕与您相处。记得小时候，每一次考试后，您都会在第一时间询问我的学习成绩，了解考试结果。如果考得不好，他就会大发雷霆，为此我与哥哥、姐姐经常会远远躲着您，害怕您的谴责与训话。或许您从小没有接受正规教育，文化水平低，不懂得教育方法的缘故，有时候连给我们解释的机会都没有，为此我感到困惑不解和非常委屈……今天我也早已成为人父，耳边却时常响起您的教诲，时刻不忘您对我的提醒。如果不是您的严厉，我今天也不会堂堂正正做人，踏踏实实做事。人常说，“严父出孝子，寒门出学子”，对此今天我才深有体会。
父亲，小时候我总想自己能够尽快长大，可以脱离您的管教，多希望如同出笼的小鸟一样展翅高翔。现在想来那时我的想法是多么幼稚、多么可笑。记得有一次过年的时候，亲戚给我一些压岁钱，以忘都是您与母亲保管起来。总感到那一年我已经上了幼儿园，心想自己已经足够大了，可以支配那些钱，我于是耍脾气让您把钱给我，去买零食吃。您听了我的话就笑了起来，不仅没有给我钱，还联系实际深入浅出旁征博引地给我上了一堂艰苦奋斗勤俭节约的教育课，从您循循善诱地启发熏陶中，让我从小懂得了“一粥一饭当思来之不易，半丝半缕恒念物力维艰”的道理，于是自幼养成了节俭珍惜劳动成果的良好习惯。
父亲，您十六岁参加了工作以后，来到一家国有企业，成了一名矿山工人，一晃三十年的时间风风雨雨历经坎坷，您从事了掘进、运搬、采矿、机电、管理等十多个工种，各项工作有条不紊，月月超额完成生产任务，受到领导表扬和同志们一致好评。二十世纪六十年代初期，您的月工资是36.5元钱，要维持一家八口人的日常生活和各种花销，窘困程度可想而知。为了节省开支，回家80多华里的路程，您要步行10个多小时。有一次冰雪覆盖了大地，为了抄近路急早赶回家中，您从麦地里穿插过去，没想到竟掉到一个枯井里面，幸亏里面没水，井又不深，万幸中的您几经周折踉踉跄跄回到家中，扑到奶奶怀里，哭成了一个泪人......家庭生活的拮据，让您时时愁眉苦脸。然而在我们面前，您总是洋溢着和善的笑容，大概是1963年吧，您东借西凑，通过购物券终于买上了一辆“金鹿”牌自行车，自此视若珍宝，两天一擦洗，三天一注油，一直到退休，这辆自行车整整陪伴您走过了人生的25个春秋。
父亲，勤劳的父亲，您退休后没有像一般老人那样安享晚年，而是东奔西跑，吃着年轻人都吃不了的苦，如同一个永不能停歇的摆钟。您主动到村里干了保管员，平时除记帐、发料以外，总是跑前跑后，时时不得清闲。每天早上，您总是第一个来到工作单位，拿着把扫帚扫前扫后，把凌乱的物件摆放的整整齐齐，但由于您对工作的过分“认真”，引起了一些人的反感。譬如老李家借了把笤帚三天未还，您他会亲自上门追回来，老王家用了条麻袋不知放到哪里去了，您就让他照价赔偿，由于事事“斤斤计较”，竟落了个“高老管”的绰号，您却不在乎这些，每天同往常一样埋头工作着。与此同时，忙里偷闲的您，还在离家五华里的南山坡上开起了一块空地，种上了玉米、豆子、高粱等农作物。每次顺路回家，我们经常看到您顶着炎炎烈日，头戴着一顶斗笠，在地里锄草、施肥、浇地，汗水浸透了您的衣服，灰尘沾满了您的脸上，您像没有感觉出来一样，依旧默默的劳作着......第二年春天，您又在自家门前，开起了一块菜地，种上了西红柿、黄瓜、辣椒，望着井井有条郁郁葱葱挂满果实的菜园，亲脸上露出了满意的笑容。一有空闲时间，您就骑着个自行车东奔西走，给儿女们送您亲手种植的蔬菜。在我记事起，您没有穿过一件象样的衣服，吃过一顿象样的饭菜。过去在矿山上班时，一年到头总是您把馒头领回家，给奶奶和我们兄妹分着吃，自己却把地瓜干、煎饼、窝窝头带到班上去吃。平时您不吸烟不喝酒，粗茶淡饭成了主食。我们多次劝您改善一下生活，好好享受一下晚年，您听不进这些，总是简单的辣椒炒青菜，吃起来却是津津有味。每次回家，我总爱买些香肠、火腿之类，您又絮叨开了：“这些东西太贵了，你是钱多烧的。”我不敢言语，默默的听着您的训斥。等到下次回家，买的食品依旧没有动样，没有办法只好全家共同“解决”。
父亲，我在19xx年1月结婚以后，您总算完成了人生中的最后一件大事。那时我们兄弟姐妹四人都已经成家立业，您的压力总算减轻了很多。我们时时劝您放下精神包袱好好安度一下晚年，您也表示赞同。然而没有想到的.是，同年的6月份，您在帮二大娘修缮房屋时，突发心脏病住进了医院。4日深夜饱经沧桑历经坎坷的父亲，顽强地走完了人生的最后一段历程，恋恋不舍地离开了这个世界离开了我们......从那一天起，我亲爱的父亲，孩子再也拉不住您温暖的手，再也看不见您慈祥和善的目光，再也听不到您叮咛的话语......父亲，在离开您孤独的岁月里，我开始喜欢追忆过去，追忆起您骑着自行车送我上学的情景，追忆起您与我在坡里捉蛐蛐逮蚂蚱的场景，追忆起您的脸颊贴着我的脸颊教我读书学习的场景，追忆起您在冰天雪地里，深一脚浅一脚背着我，去医院看病的场景......而现在，我只能看到那堆满黄土的坟丘——亲爱的父亲，您在里头，儿子在外头。
父亲，我敬爱的父亲，从此我们天各一方，我时常在梦中重见您的身影，重见您若即若离的笑容，为此常使我睡梦中惊醒......一次又一次泪水在深夜中悄然滑落，湿透了枕巾，湿透了睡梦，湿透了儿子无尽的思念和追忆......啊，我亲爱的父亲，我梦着、醒着地呼唤着您——我亲亲的父亲呀！
父亲，我敬爱的父亲，您走后，我的生活如同塌天一样一下懵了。从那时起，我的事情再也没有您的把关指导，事事需要自己做主，事事需要自己担当，事事需要亲力亲为，即使出现挫折发生失误，泪水也只能自己咽在肚里。父亲，敬爱的父亲，1999年9月份我终于有了自己的女儿，我自己也升级为父亲的角色，看着女儿出生，学步，说话，上学......从第一句喊我爸爸，然后逐渐长大，我知道了做父亲的不易和需要担负的责任，更进一步明白“父爱深沉,重如山,沉如海”的深刻内涵。
父亲，敬爱的父亲，现在您的孙女如同一棵小树苗已经渐渐长大。她很懂事，也很聪慧，和您也很有缘分。记得小学时，有一次老师布置了一篇作文，题目是《我的爷爷》，女儿自己从来没有见过您，哪里写得出来呢。好强的女儿哭着跟我要爷爷，说：别的小朋友都有爷爷，我的爷爷去哪里了？父亲，您知道吗？当时我的心就像被铁锤敲打，又像被刀割一样，您说那种痛啊！真是常人难以理解。父亲！我已经承受了失去您的痛苦，为什么我的女儿还要再承受没有爷爷的痛苦呐！现在，我明白了，原来我的女儿也和我一样需要您！没有您，我们的家永远不算是真正完整的家呀！
父亲，您走后，受打击最大的当然是母亲，自此她病倒了，一下衰老了很多。那一段时间里，她不吃不喝情绪失控，非要到坟上看看您，我陪着母亲落泪，不断地安慰她。最后实在没有办法，我就告诉母亲说，娘，你就大声哭吧，或许这样您会好受些......以后随着时间的推移，娘对你的思念也已经变得更加深沉和淡然了，也许是我已经长大和岁月磨练的缘故吧，再提起您的事情，她已经显得很平静了，就像你还在世间一样。而同样也许是年龄的缘故吧，我对您的思念却更加强烈，与日俱增，经常感慨没有父爱的遗憾！
父亲，敬爱的父亲，每年的清明、您的生日、祭日、阴历十月一日，在给您上坟的时候，母亲总是把黄表纸和香火早早准备好，然后分成一份一份的，有我爷爷的、奶奶的，当然你的那份最多。母亲说，您活着没有过上一天好日子，在那边不能让您再受穷了。父亲，当我跪在您的坟前，点燃香火的时候，我的心在发沉，我的眼睛在落泪。我知道，我血管里永远流淌着您的鲜血，我就是您生命的延续和未来的希望......
父亲，今天我满含热泪给您写这封信，纵有万语千言千言万语，也难以表达我对您的思念与缅怀之情。父亲，敬爱的父亲，衷心希望您在天堂永远保佑我们的家庭平安幸福万事如意。
父亲，您的子女永远爱您，愿您在天国安息吧。
最后，祝您父亲节快乐！
给天堂的一封信6
亲爱的爷爷奶奶：
您们好吗？我好想你们啊！你们在天堂过得好不好？那里冷不冷？
爷爷奶奶，我从小就没有见过你们，我的孤独比谁都多。每当我看到别人家的爷爷奶奶牵着孙子孙女的手时，我就会很羡慕。我会想：如果你们还活着该多好啊！爷爷奶奶，我好希望你们还活着，还在我和爸爸妈妈的身边。妈妈经常安慰我，她知道在我这个年纪，我的伙伴都有爷爷奶奶。爷爷奶奶，有时我会因为失去你们而哭泣。可是，别人就会嘲笑我，他们觉得为爷爷奶奶而哭很幼稚。你们知道吗？我不知道有多少次望着天空喊：“爷爷奶奶，你们在天空看着我，我会加油的！”我真的……真的好想你们啊！奶奶，前段时间，我的舅公，死了。奶奶，就是你的'兄弟死了，你知道了是不是也很伤心啊？
爷爷奶奶，我想你们的时候就去看你们的照片。可是，只有爷爷的照片让我看到。奶奶，你到底长什么样啊？爸爸说他九岁的时候你就离开了他，你知道这对他的伤害有多大吗？当我周围的同伴聊起自己的爷爷奶奶时，我就一声不吭。你们知道我因为想你们流了多少眼泪吗？如果你们还活着，我一定会好好孝顺你们的。如果你们还活着，我想你们会很疼爱我的，你们对我的爱肯定不比别家的爷爷奶奶少。我知道人终有一死，只不过你们去得早罢了。爷爷奶奶，在我心里你们永远活着，永远年轻。我有时还会在心里描绘着你们的样子。每当扫墓的时候，我都会朝你们很尊敬地鞠躬，很想念地鞠躬，很真情实意地鞠躬。
爷爷奶奶，这辈子我们不可能见到面了，我们，唯有下辈子才可能会见到。每当我伤心的时候，我就会想到你们在天堂安慰我；每当我成功的时候，我就会想是你们在天上为我祝贺；每当我失败的时候，我就会想到是你们在天上替我加油打气。有时我会觉得爸爸好可怜，因此我会很孝顺他，妈妈也对我很好，你们就放心吧！我会继续加油的。
爷爷奶奶，你们要在天堂活得快乐，不要牵挂我们，你们只要记住：你们有一个想你们的孙女，有一个聪明的孙子，还有一个心善的媳妇和一个正在努力向成功迈进的儿子，你们要安心，只要你们在天堂过的幸福，我们就满足了，我们爱你们，想你们。
祝你们在另一个世界幸福快乐！
想你们的孙女：苏媛媛
20xx年10月7日
给天堂的一封信7
亲爱的妈妈：
记得给您写信，还是我辍学后出门打工的时候。那时候家里没有电话，劳累一天的我，特别想您、想家。到了晚上，就拿起笔趴在被窝里给您写信。大部分书信我至今还保留着，当然保留下来的是没寄给您的那些。因为怕您担心，头一天晚上写好的信，第二天自己一读，就后悔了。只怪自己在纸上写下得糟糕的心情。这些怎能让您知道，让您惦记我。所以我把这样一封封信装在信封里，夹在我的日记本里，最终也没寄给您。再就是您不识字，我寄回去的信，您还得去街上找有文化邻居给您读，所以只好半月或一个月给您寄一封，向您报个平安就是了。
每当我回到家，您就跟我说，邻居们夸我懂事儿，而且字写的漂亮，您的脸上便洋溢着幸福骄傲的微笑。但不免还带上几句：“要不是这个家穷，我的闺女怎会没有学上。”那时，你又显得那么自责和失落。记得我说，妈，没事儿，没什么。您的丑丫头命好，是金子总会发光的。您笑了，您竭尽所能，给我做好吃的饭菜，让我感受着浓浓的母爱。
一九九四年，大姐为了我们跟您联系方便，给您装了电话。从此以后我就再也没给您用笔写过信，只是隔三差五的`给您打个电话。在不知不觉中，您老了，回去看您，看到腿脚不方便的您，还在为中年丧妻的大哥支撑这个家，我的心都碎了。您知道吗，妈。大姐告诉我们，一定要好好孝敬您，不让您失望。所以我们兄妹几个，都会自觉得有钱出钱，没钱出力。只是想着让经历了痛苦和磨难的妈妈晚年过得幸福。我们用行动告诉您，您没白拉扯您的儿女们一场，您没在年轻的时候撇下我们，自己去寻找轻松的生活。所以我们要加倍报答您的恩情。可是无论怎样，我们所付出的这一切，跟您给予我们的比起来，是那么微不足道。难怪，每当上坟的日子，大姐、二姐都会哭的死去活来，拉都拉不起来。妈，你知道吗？我们想您。
我总是劝慰大姐、二姐。不让她们哭。您不是经常嘱咐我们吗，有天大的难事儿，咬咬牙，也就过去了。您用行动告诉我们要坚强。可是，想妈的时候，心好像是玻璃做的，那么易碎。心疼的让人受不了。好多次，想您了，我就想在梦中看看您，可您总也不来我梦里。我跟朋友们说这些的时候，她们说，那是妈在那边过得好，不缺吃的、也不缺花的。我知道您会过得好的，因为有大嫂，和小哥他们跟您做伴。您为了我们，孤独了几十年，一个人把我们养大，看着我们成家立业，才去找我们的父亲。所以您也在那边好好享受一下和爱人相伴的日子吧。
妈，您走之前嘱托我们的事儿，我们都做到了。您走后，您那没娘的大孙子结婚了，我们为他准备好了被褥。他和他的希希妹妹跟继母的关系相处得很好。过年过节，我们照样带着礼物回家，看大哥，在一起去上坟看您。现在的嫂子都会给我们做可口的饭菜，热情地招待我们。我们几个会在您住过的屋里聊天，看着熟悉的家，老觉得您还在家里等着我们。妈，请您放心，我们绝不会说您走了，我们兄妹就很少来往。我们还是像有您在的日子一样，那么团结，相互帮助。每到过年，我们都会去看望大姐，我们知道，这个家没有大姐和二姐的贡献咱们的生活就难以维继。所以我不会忘了她们。妈，我写这封信给您，您这次再不用找外人读了吧，有大嫂呢。你们的节日，我们除了给您送钱，也会给小哥和大嫂送钱。愿你们在那边过的幸福。
此致
给天堂的一封信8
亲爱的奶奶：
您还好吗？现在，又逢您的祭日，不知您在另一个世界过得如何。虽然此刻我无法看到您，但我坚信您一定在天堂默默地看着我。走过春夏秋冬，经历风风雨雨才发现：爱，就是平凡而伟大的。在您眼里，我是您最疼爱最关心的孙子；在我心里，您是我最慈祥最可亲的奶奶。
成长路上，我努力向前。不幸的是，我遭遇种种挫折与磨难；万幸的是，您一次又一次为我遮挡暴风雨，用爱浇灌我的心田，让我这株没有母爱的小草开出最绚丽的花朵。
小时候，每个孩子都有顽皮的'天性，我也不例外。记得吗？那是个炎热的午后，我一个人在田边“探险”，沉醉于大自然的花花草草。当我站在您的面前，是得邻居拽进门的——手里是一颗没有成熟的小西瓜。邻居说，这小孩太没教养，明目张胆地偷西瓜，小时候偷针长大偷银啊，你得好好管管。年幼的我就像待宰的羔羊，不知所措。您只是和气地送走了邻居，然后关上了门，让我脱离了“被围观”的尴尬境地。转过身来，我瞥见你那泛着点点泪光的眼和不停抽搐的手。让我始料未及的是，那伸出的手，没有打我，而是很轻很轻地抚摸着我小脑袋。这一刻，我永远不会忘记。泪珠从脸颊轻轻滑过，穿越时间我从您眼里读到的是：宽容和理解。
长大了，我变得懂事了些。当我发着高烧躺在床上时，没有一点力气。您问我想吃什么，我小声说，我想吃橘子。但在那时看起来，这个小小的愿望或许就是一个大挑战。窗外，是伸手不见五指的大暴雨和明亮的闪电。我难忘您坚定的走出去的那一刻和您在喂我吃橘子时的淡淡的笑容。这一幕，深深烙印在我心里。
再后来，叛逆充斥着我的内心，只以为什么都对，吧您的教导和叮嘱都当做啰嗦。那个没有阳光的星期六，我却耐心听完了您的最后一句教诲：“以后没人管你了，你只有靠自己了。”那是您生命中最重要的一天，因为您见证了自己另一个孙子的幸福，也让我逐渐走向成熟。您饱尝了74年的雨雪风霜，累得睡着了。我哭了，为您哭，也为自己哭。
现在啊，我独立了。可以自己走自己的路了。我时常想起您，想起您的教诲。人总是这样，当最爱的失去了，才晓得珍惜。
此刻，我想哭，更想呐喊。亲爱的奶奶，我是一个不幸的孩子，但我最大幸运就是遇见您。您是一束阳光，也是一把伞，更是守护我的天使。是您给了我鼓励、关爱和教导，让我勇敢向前。我要为您歌唱，为爱呐喊：感谢您，让我用尽一生一世来把您铭记！
愿幸福安康！
给天堂的一封信9
敬爱的奶奶：
您近来在天堂生活的还适应么？
拿起笔，不禁就想起了您，我的奶奶，脑海中不断浮现着我和你在一起的画面。
小时候，我们两个整天处在一起，按理来说，我们的感情应该最深，可是那时候的我，特别任性，总认为自己上学都特别累，每周五回来，就一屁股坐在沙发上，翘起二郎腿看电视，手里拿着零食有节奏的吃着，正尽兴时，你“嗖”的一声钻进来，关掉了电视，我立即条件反射似的弹起来，走去您身旁，冲您吼道：“你干嘛？”您显然不觉我已比你高了半截，定了定神说：“你学习又不是特别好，不赶紧看书去，还有闲情看电视？”听到这句话，我立即又打开了电视，用“高人一等”的眼神看着您，便有卧进了沙发里，你愣在那里，似乎还想说些什么，可是被我犀利的眼神又挡回去了，于是您默默的.离开……到了饭点，你还是默默的把饭菜给我端来，便有忙去了。看着你那佝偻的背影，我有点心疼，可是您那句话真的是伤到我了，不是不再理，只是戳到我的内心深处了……
从未见过生离死别的我，在今年终究还是面对了，可没想到对象竟然是您。看着刚从医院回来的您，爸妈赶紧上前搀扶，我却愣在门前，不知所措，脸上似乎有某种液体在滚落着。怎么可能，记忆中，奶奶是那么坚强，一个人操劳着家中的大小事务，可眼前的老太婆，脸色苍白，眼睛无神，全身臃肿，四肢无力，大口大口的喘着气……”愣着干嘛，还不快来帮忙？＇＇爸爸一句，我才缓过神来，忙去搀扶，废了九牛二虎之力，才把您抱上床，待一切收拾好了之后，您却一直还在大口喘气，似乎家中的氧气不够用似的，看的我好心疼……，回来之后，爸爸说您不能吃饭，说您不能排泄，我望着手中正要喂给奶奶的饺子，望望您，立即转过身去，您的脸色越来越差，苍白的像一张白纸。我在远处静静的看着，不禁想起您为我做的种种……我满怀抱怨的说作业太多，时间很紧，您便二话不说把我衣服拿去洗了；我们一起看电视，您为我包瓜子，我不听话，爸爸要打我，你挡在我的前面……太多太多，可是如今，您却在备受折磨，我却什么都做不了。
奶奶临终前的那个周末，我与爸爸吵了一架，爸爸打我了，我便哭，奶奶听见，忙问我怎么了，我顿时便被感动了。奶奶这几天一直处于昏迷状态，什么人都不认识了，可这次却怎么清楚，还安慰我。我坐在床边，为您掖了掖被，说：“奶奶，没事，你就好好休息，我去学校了，过几天就回来了啊”，可是没想到，考试那天，我在街上吃饭，偶然碰到了一个亲戚，他问我请假么，我顿时就意识到您出事了。一考完试，我便立即回家，重进家里，望向那一角，已是物是人非，什么都没有了，有的只是您的衣物和众人的哭泣声，大厅内中央摆着您的棺材和遗像，我顿时感觉喉咙特别的难受，什么也说不出来，只有泪水在顺着脸颊流过。我走的时候您还好好的，怎么会这样啊，想到走时你的安慰，我的眼泪更加肆无忌惮了……
２０１４年４月１８日，您因肿瘤癌离开人世……
可是我坚信你一直在保佑着我，上次考试成绩第一次进入前五十，应该就是您用爱的光环笼罩着我吧。奶奶，您放心，我一定会好好学习，不会让我们一家子人失望，因为你的爱永存……
祝
永远开心
您的孙女：XXX
20xx年xx月xx日
给天堂的一封信10
亲爱的爸爸：
您在天堂过得好吗?天堂里的人会生病吗?那里有没有医术高明的医生呢?
这么多年来，我一直很想念您。奶奶对我说，住在天堂里的您，夜晚会变成星星，在天空注视着我。于是，我每夜每夜坐在门前，寻找属于您的那颗星星，希望能把我的思念带给您。
我有很多话想对您说，可是您已去世这么多年，我只有在梦里遇见您，对您诉说我的心里话。
爸爸，我想对您说：“您对我的好，我永远忘不了，每次有好吃的、好玩的，您都会先给我，什么都给我最好的。可是你去世后的第二年，妈妈就把我抛弃了，我只好和奶奶相依为命，再也没有人像您那么疼爱我了。”
我总在想，那一年，您生病，四处求医，却没有医生能治好您的病，这是为什么?那时我就想，要是我是医生，该多好啊，那样我就能挽救您的生命啦!
我真想快快长大，成为一名医术高明的医生，这样就能解除病人的`痛苦，让病人不再受折磨，也能挽救病人的生命，让他们的家人不用再像我一样承受失去亲人的痛苦。
我知道，要做一名医术高明的医生很不容易，需要我从现在起，努力学习。但是，我知道，亲爱的爸爸，您在天堂一定会保佑我实现这个梦想的。
祝您在天堂里健康快乐!
给天堂的一封信11
亲爱的外公：
您好！
外公，你已踏入天堂三年了，不知这三年您过得好不好。您喜欢钓鱼，不知天堂里有没有湖泊供您垂钓，有没有像我这样调皮的小孩故意吓跑您的鱼？您喜欢吃外婆做的`地瓜丸子，喝外婆酿的米酒，在那个外婆去不了的圣地有没有人给您做？您还喜欢搓麻将，在那里，会有人陪您“筑长城”吗？
外公，我好想您，真的好想您。我好怀念春日里，您去钓鱼，我在一旁又吵又闹，又蹦又跳，您气得赶我回家，但却舍不得打我一下；我好怀念夏夜里，我躺在竹床上，您教我对对联，念古诗，还一句句地教我唱戏，纵然我唱得不准，您依然笑着说：“真棒！”我好怀念秋风里，您忙着田地里的事，还抽空种了几盆菊花，我顽皮地折下含苞欲放的花蕾，您却满不在乎；我好怀念严冬里，您和我坐在火盆边，您烘烧着香喷喷的糍粑和地瓜，来喂我这个小馋嘴。
外公！我记得清清楚楚啊！您得了胃癌晚期，卧床休息，我却天天领着一帮小孩让您不得安宁。外公，我多后悔啊，后悔我怎么那么不懂事。后来，您走了，我还没有反应过来，您就走了，外公，我还没有见您最后一面啊！
外公，您知道吗？我学过一篇课文叫《老王》，插图中那个老王和您一样瘦弱，可是老王没有一个和我一样的外孙女。我看了那幅插图后，几天都在想您，外公，您在天堂还好吗？我很怀念您。
此致
敬礼
愿您生活无忧
您的外孙女：邹芳
给天堂的一封信12
亲爱的小仓鼠们：
你们好！还记得我吗？没错，我就是你们的主人。把你们养死了我很伤心，请原谅。现在让我们一起回忆那美好的时光吧！
你，对，就是你，第一只母仓鼠。我对你不大解，因为你在家里待了五天，就离开了人间。不过，我觉得你挺温柔的，从来都不咬人。
还有你，第二只母仓鼠。你的性格地较暴躁，经常拿我的手指当饭吃，疼得我哇哇直叫。但再怎么说你也是条生命，不该惩罚你。还记得有个名字叫“妈妈”吗？没错，就是你咬过她。后来，她就提起你的耳朵，不管你痛不痛，把你揪了起来。我看着就心疼。但是有一次，你不小心从妈妈的手里掉下来，摔死了。
当然，还有你，第三只母仓鼠。只有你长着一身雪白的皮毛，非常的.漂亮，你也不会咬人。但是，当你的宝贝们刚来到这个世界，你就被大黄猫咬死了，而且死不冥目。
对了！还有你！我的公仓鼠哈哈。还记得有个人经常在你耳边亲切的叫“哈哈”吗？没错，就是我。你是我唯一的宝贝儿，我天天搂着你，觉得你好可爱。你每天在栏杆上荡秋千，向我乞讨。每次我都会忍不住给你一点儿面包和水果。我觉得你我心有灵犀，因为有一次梦见你逃跑，我便被惊醒了，起床一看，你真的不见了。但这一次逃跑后，你再也没有回来。我连续哭了一个小时，想知道你的下落，但我想，你一定被野猫吃了吧。你不必担，我一定要把野猫赶走，为你报仇血恨。你是我唯一的伙伴，现在你不再了，我以后要变得孤单了。我宁愿用买叶罗丽娃娃的钱来换你的生命，但，再也没有第二个你了。
好了，我们不要把痛苦的事情延续太长。明天我就把这封信送到天堂，收到请回复我哦，致少让我知道你们已经在天堂了。
最后祝你们生活愉快！天天开心！
刘燚（你们的主人）
20xx.8.12
给天堂的一封信13
亲爱的老爸：
你在天堂还好吗？长这么大第一次给你写信，却是在你离我远去的日子，心里有无限的酸楚，对你更有太多的愧疚。亲爱的老爸，昨晚我梦见你了，还是那样的音容笑貌，一如您生前。
亲爱的老爸，你知道我多么想你吗？还记得最后一次叫你爸，是你离我而去，家里人要把你埋入坟墓时，我跪在地上悲痛欲绝的喊你，撕心裂肺的喊你，但你依旧残忍的离我而去，没有和我说一句话，没有再看我一眼，爸，你知道我多么难过吗？
爸，您能听见我在和你说话吗？您说过，要看着我有稳定的工作，要看着我结婚，还要抱孙子。可是爸，您为什么不等我实现这些，就离我而去了呢？给我留下了一生的遗憾，爸，你想我吗？反正我想您，在彷徨的时候，失败的时候，孤单的时候，高兴的时候，在每一个节日里，我时时刻刻都在想你，如果您还在，我可以在遇到困惑的'时候有您指点我。我好羡慕别人提起父亲时开心的笑容，一家人一起吃顿饭多么幸福，在我做完一件事时可以和你汇报：“看，儿子厉害吧？”可是，这一切都只能在梦里了。
爸爸，我很想你，您知道吗？爸爸在我心目中，有大爱、负责任、敢担当，是顶天立地的男人，有爸爸在，我就感觉塌实，就感觉到有安全感，遇到什么困难都不怕。
当我知道爸爸得了不治之症，如晴天霹雳，我不敢相信这是真的，我跪拜神灵，乞求感动上苍，祈祷出现奇迹，我多么希望我亲爱的爸爸可以多活几年，哪怕多陪伴我那么几天。
直到现在，我都不敢也不愿相信您您就这么永远的离开我了，我总能感觉您还在我的身边，您的音容笑貌时刻浮现在我面前，我会在梦中见到您，见到您陪我聊天，陪我看球，做好吃的饭菜，讲有趣的童年
但是，我亲眼看着爸爸忍受着病痛的折磨与病魔做斗争时，我内心那么煎熬却无能为力，束手无册。
亲爱的爸爸，我对不起您，您给了我生命，给了我幸福，我却什么都不能为您做，还经常惹您生气，甚至因为不理解你而和你发脾气，我真的感到愧疚，感到悲伤，感到无助，感到自责，我无力挽回您的生命，我多么想替您承受痛苦，最起码，让您在有生之年少点痛苦笑着离开。您就这样走了，带着那么多的留恋，那么多的不舍，感受了那么多的冷暖人情。爸爸，儿子无能，我对不起您，原谅我，好吗？
亲爱的爸爸，您听见我说话了吗？我不想哭的，真的不想，可是我控制不住自己，泪流满面，我多想在摸一下你那厚实但长满茧的手，多想再抱您一下，起码再对您喊一声爸爸，可这些也都只能在梦里实现了。
亲爱的爸爸，您虽然在天堂，我看不见您的身影，却能感觉到您时时刻刻陪在我的身边，您的嘱咐、叮咛、关爱、牵挂会一直在我心中，相信人生路上有您一直这样静静的陪伴着，我会走好人生的每一步，放心吧，亲爱的爸爸，我永远怀念您。
XXX
20xx年XX月XX日
给天堂的一封信14
亲爱的外公外婆：
我们已有三年没见面了，我好想念你们，特别是现在新年快到来的时候，我的心更是难过，不知你们在天堂生活的怎么样？想起你们以前对我是那么得疼爱，可是那种爱永远也不会在出现了，因为那种爱已在我心里扎下根，深深地埋藏了起来．
外公：您知道吗，当您和我们永远分开的那一时刻，我正在学校上课，中午放学回到家，我看到了爷爷奶奶来了我家，可不见妈妈的面，我很奇怪，我问爷爷奶奶：“妈妈去哪了？”他们说妈妈有事出去了．我感觉他们有什么事瞒着我，最后我老是问，爷爷奶奶和我说了实话，说您离开了我们，我宁肯相信爷爷奶奶说出的话是在骗我，我不相信这是真的．前几天刚见过面，怎么会呢，我让他们带我去您家，可是他们说妈妈不让我知道您的事，怕我伤心难过．最后爷爷奶奶拗不过我，就带我去了您家，可是到了那里，我看到里里外外都是人．进了屋，看到外公你很平静地躺在床上，像是在睡觉，我大声地叫您，您就是不醒，这时我的眼泪不住地往外涌，满脸都是泪水．看到妈妈我哭得更伤心，最后奶奶不忍心，就把我领出了屋子，可是我还是不住地哭，我想让您听到我的哭声，能醒过来看看我，奶奶看我哭地更厉害，就把我带走了．最后外婆告诉我，您给我买了好多我喜欢的东西还没来的及给我送，就突然心难受，您就闭上了眼，再也醒不过来了，我看着外公您给我买的东西，泪水模糊了我的视线，不住地往外涌，外公您难道不疼爱我了吗？您为什么突然离开我们呢？您现在到底在哪？我很想很想您．
外婆：您知道吗，外公走后我已经很难过很难过了，可您为什么也要随外公去呢，您也不疼爱我了吗？您走时，妈妈没有告诉我，又怕我伤心难过影响学习，因为当时快考试了．后来办完您的事之后，我才知道，可是那时我再也见不到您了，您走时我都没有看您一眼，您生我的`气吗？我知道您在我身上付出得更多更多，没上幼儿园之前，是您把我抱大的，虽然当时您身体不好，但是您从没有过怨言，后来我上学后，您又常常教育我，并告诉我做人的道理，我永远不会忘记您对我所做的一切．
外公外婆：自从你们走后，我时常看妈妈流泪，我知道妈妈在想念你们，我总是劝妈妈说：你们在天堂生活得很好，让妈妈不要难过．并告诉妈妈，要是外公外婆知道妈妈哭，会更难过的．请你们放心，我会劝妈妈的．我现在还有半年就上中学了，学习比较紧张，不过我会好好用功学习的，还要认真地做好每一件事，请外公外婆放心，不要挂念我们．
外公外婆，我就给你们说到这儿吧．
祝你们：
在天堂生活的更好！
外孙女：xx
20xx年2月1日
给天堂的一封信15
那时的您，已经形容枯槁，眼窝深陷，患有严重白内障的右眼，使您的整个面部显得没有一点点生气。我的眼泪喷涌而出，这是我的外婆吗?这是我那含辛茹苦一辈子，从二十八岁就守寡至今，独自一人抚养了两个女儿，带大了五个孙辈的外婆吗?看着您孤独的躺在这，意识时而清晰、时而模糊，望着您老人家曾经那么疼爱的孙女，您却口不能言，我真的是心如刀绞。
我把您老人家放在外面的一只胳膊放回被子里，触目惊心的是缠绕在整个胳膊上的象蚯蚓一样的青筋，长长的指甲已经很久没有剪了，指甲缝里满是淤积的干粪便，看得出您在意识模糊的时候曾经与自己的.病体做过怎样的抗争。
恍惚间记忆有回复到几十年前在家乡的小镇，那时的您正值壮年，除了要操持每天的生计，您的身边还有三个一般大的孙子——我、表哥和表妹。每天晚上，忙碌了一天的您疲惫的爬上床，还没等您头挨枕头，三个小家伙就纷纷抢占“有利地形”，把您堵在中间动弹不得。那时的夜晚，家乡二楼那间小小的木屋，每天都充溢着恣意的笑声、叫声，似乎房顶都要被掀翻了。
那时的您在我的眼里是健壮的，甚至是高大的。您象一座山，用您的并不丰盈的臂膀为您的儿女、您的孙辈们撑起了一片天空，为他们遮风挡雨。在我成长以后的许多年里，孩提时代在您身边的点点滴滴总是让我难以释怀。我想家乡的小镇，想童年的青砖小屋，想炎热的夏季的清晨您老人家挑着扁担从集上回来那张汗涔涔的脸。
您的离去对于我们来说并不突然，在这之前您已于病痛进行了整整五个月的抗争，那时的您已大小便失禁，意识已处于相当模糊的状态。而那时在您身边伺候的亲人们，在经过几个日夜的连轴转之后，一个个已是筋疲力尽，最后他们决定把您送到养老院，而自己却选择了逃离。
我一直以为把您送进养老院是最不仁道之举，我们是自私的，我们这些您的子孙，在您的面前是有罪的，我们为了我们各自的小家，为了我们那些健全的、没病没痛的家人放弃了对您最后的孝道、让您在那样的一个环境中，孤独的、无望的离开了人世。外婆，我的亲人，我一直以为，您完全有权利怨恨我们所有的人。但我知道您不会，您生前就是那样一个善良的、通达的老人。
今年的清明，您的两个女儿给您买了一块墓地，要等冬至从芜湖迁回合肥，您的骨灰至今还存放在芜湖火葬场。二零x年的冬天，您就要入土为安了。但我始终认为，那是做给活人看的。
当我接到您的死讯，我没有掉一滴眼泪，我清楚的记得自己的第一个念头：死了好，死了比活着好。我不能，也不忍看着您活着受罪。上对下，永远比下对上好。
此时，我的泪水已把眼眶撑得饱胀而疼痛，它们一颗颗地滴落，硕大而沉重，洇湿了我面前的稿纸，我说不清我的哭泣因何而来，是为亲情的冷漠还是人性的隔膜，是经年之后的心灵忏悔，还是毕竟血脉相连，在这样一个阴冷的清明之夜，对于遥远记忆的深切追思是这么牢牢地攫住了我的身心?
今夜泪水终于能够恣意地流淌，今夜，我的思绪随着那飘飞的纸钱与我的亲人相会在天国，外婆，愿您在天国一切安好!
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