给家人的道歉信

时间：2023-01-10 13:02:46 道歉信我要投稿

给家人的道歉信

　　在学习、工作生活中，道歉信对我们的作用越来越大，道歉信都有实事求是，简明扼要的特点。那么问题来了，到底应如何写一份恰当的道歉信呢？下面是小编为大家收集的给家人的道歉信，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

给家人的道歉信

给家人的道歉信1

爸爸妈妈：

　　对不起。又因为喝汤这种小事顶撞您们了很抱歉。

　　请原谅女儿近来的暴躁与任性。读高三，真的很累很累，承受压力能力一直不好的我，只能把家当作发泄的地方。而您们，作为我至亲的人，自然而然也就被我当作发泄的对象。因为我太清楚，太肯定，不管怎样，您们都不会撇下我不管的。所以，我的态度也越来越差。

　　对不起，因为我真的无法好好控制自己的情绪。朋友说得对，我是一个情绪化的人。爸爸妈妈，真的很对不起。请您们再忍受这样的我49天吧......

　　高考一结束，我便把那个乖女儿还给您们。

　　爸爸妈妈。真的，对不起

　　祝，

　　身体健康！

　　暂时不孝的女儿

　　20xx年4月18日

给家人的道歉信2

爸爸妈妈：

　　您们好！

　　对不起。又因为喝汤这种小事顶撞您们了。很抱歉。

　　请原谅女儿近来的暴躁与任性。读高三，真的很累很累，承受压力能力一直不好的我，只能把家当作发泄的地方。而您们，作为我至亲的人，自然而然也就被我当作发泄的对象。因为我太清楚，太肯定，不管怎样，您们都不会撇下我不管的。所以，我的态度也越来越差。对不起，因为我真的无法好好控制自己的情绪。朋友说得对，我是一个情绪化的人。爸爸妈妈，真的很对不起。请您们再忍受这样的我49天吧......高考一结束，我便把那个乖女儿还给您们。

　　爸爸妈妈。真的，对不起

此致

敬礼！

xxx

　　20xx年xx月xx日

给家人的道歉信3

亲爱的：

　　曾经最看不起的就是打女人的男人，结果就在前天，我居然变成了这样的男人，以前我爸爸打我妈妈，我当时候很愤怒，还做了很多过激的事情，万万没想到长大恋爱中的我，居然做出这么过分的事情。

　　其实起因很简单，很琐碎，她没有做任何触碰我底线的事情，我真的不晓得怎么会动手。可是事情做出来了，就要负责任。就要必须付出代价。

　　骑着蚊子飞，我觉得一个女的被男的打。真的是世上最可悲的事情。那么的无助，那么的痛心，还要要求对他笑对他好，真的很残忍，我接受不了。

　　我自愧，无言以对，只能说，你写的真好，我都感觉我自己都不是人了。

　　亲爱的。对不起。以前气的时候只是狠狠的抓你的手，狠狠的固着你，前天居然动手了。对不起。真的对不起。我以后真的会改的...我以后真的会勤勤奋奋的工作，老老实实的做老公，再看的各位为证，我真的会改掉恶习。我真的会改掉的。

　　亲爱的，对不起，最近因为老是做错事情，心里真的很憋气，但是我知道所有的借口都不是打你的理由，自己的爸妈都没舍得打，怎么也轮不到我。

　　亲爱的，对不起，这是我第一次动拳头，第一次至公开道歉信，我保证这所有的都是第一次，也是最后一次，亲爱的，我以后真的会改。你回来好吗...亲爱的...你回来好吗......我们在一起去吃所有你喜欢吃的好吃，买你喜欢的漂亮衣服，所有所有....我都依着你好吗......

　　请你相信我最后一次，真的是最后一次！！！

给家人的道歉信4

亲爱的妈妈：

　　晚上好！

　　人们都说，妈妈的爱无处不在，我小时候，还不懂那么多。可从前两天发生了这件事后，我终于体会到了它的含意。

　　这几天我看到班里的几个同学都穿上了新买的靴子，我也很想要一双，您想星期天带我去买，可我恨不得马上穿在脚上。没办法，您就在下午我放学后带我去买，结果逛了好长时间，不是我没看中，就是你没看上。好不容易有一双，咱们俩都看中了，可是您一检查，有损坏处，就不想要了。可当时的我，还非要买那双不可，您就耐心地对我说：“花钱买个坏的，还不如不买！明天妈妈再带你出来看。”可我当时心里就想要那一双。瞪着眼睛跟你大吵说：“就要这双，明天买再好的我也不要。”你生气了，拉起我就回家了。回家后，我一直大哭不止，您更生气了，就说明天也不再给我买靴子了。我一听，气更大了，于是我就摔东西。要不是爸爸阻止，说不定我会象孙悟空一样做出“大闹天空”的事呢！当时，我看到您真的很生气，可当时我全然不顾您的感受，只是自己任性地乱闹一通。

　　第二天中午放了学刚走出散队地点，我就看到了您，您说了一句令我惊喜的话：“走，咱们去胜利商厦买靴子去！”妈妈，这时我真不知道该对您说什么好了，因为我想经过昨天我的一闹，靴子肯定买不成了，没想到你还会主动带我去买。买完靴子后，回到家，我十分满意。就想给您道歉，可一直说不出口来，现在，就让我在这对您说一声：“妈妈，对不起！我以后长大了，我不会再做出这么幼稚的事情了！”

　　亲爱的妈妈，希望您能够原谅我的不懂事！

　　祝您

　　身体健康，万事如意，永远年轻漂亮，笑口常开！

　　xxx

　　20xx年x月x日

给家人的道歉信5

　　姐姐，对不起！我知道错了，我不应该惹你生气，没有控制好自己的情绪，我知道自己很不对，我一定会改正的。

　　我似乎总是学不会如何与人相处，和外人永远没有多少言语沟通，没有多少瓜葛。其实这也是我为何如此执着于技术的道路。我或许在很多人眼里都是个怪人。

　　也正是因为这样我朋友不多，也没有哪个朋友厉声苛责过我，我也问过很多人我是个怎样的人，但是每个人都是选择了尽量好的话。连前男友也是说你很好什麽的。我真的是大家说的那样吗？可是我觉得自己越来越不真实啦。我感觉我真的快要把自己丢了。好象跑题啦，呵呵......

　　姐姐，对不起，惹你不开心。我真的没有不开心，如果有也可能是其它事情让我心情不好。有姐姐照顾是很幸福的，我很珍视这种幸福。家人就是我的一切，可能正是我很看重家人，所以我希望展现的也是自己好的一面，然而每次你帮我收拾房间让我觉得自己很糟糕，请不要想那么多，我没有不开心，而且请相信我有把自己照顾好。姐姐，有你们真的很好，我也很知足，我会学会如何懂事，如何控制情绪的，我也会学会如何与家人相处的。请原谅我一直以来的任性不懂事不知如何处事不知如何沟通不知如何表达。

　　姐姐，请原谅我。我会慢慢改的，请相信我。我爱你，也爱哥哥，爱弟弟，爱姐姐，爱爸妈，只要是我的家人，相信我，你们是我这辈子最看重的，也许正是因为我看重，所以有了我这二十多年来的坏脾气。不管如何我一定可以改掉的。好了，睡觉了。白天看电影吃饭逛街，希望能够给你带来好心情，姐姐。

给家人的道歉信6

我可爱的弟弟妹妹们:

　　我是你们19岁的姐姐，在这个半大人的年纪，我回过头回顾自己之前走过的路，感触很多，最多的是对你们的愧疚，下面我想用无力的解释减轻一点我的愧疚。希望你们能明白姐姐。

　　从小到大听的最多的话就是“你是姐姐，你得让着弟弟妹妹”，初中真的是烦透了这句话。像紧箍咒一样，当我表现的不像姐姐时，就被长辈拿出来念。我家里有一群比我小的孩子：我的亲妹妹、爸爸的弟弟的儿子、爸爸的妹妹的儿子、妈妈的弟弟的女儿……因为家里隔的近，几乎就是一起生活的，所以我理所应当的就是个从小温柔稳重懂事听话的好孩子?事实却是相反的，从小到大，我对他们很不好。所以现在他们都挺怕姐姐的。

　　隔得最近的弟弟现在上初三了，刚刚中考完。要说最愧疚的就是他了，我们从小一起长大，我最中二的时候也是他在我身边被我欺负的最惨。初中的坏脾气，现在自己想想都忍无可忍，怎么可以做的那么过分!很多时候都不敢回忆那时候的自己，对弟弟真的太坏了。对不起，当我意识到这些的时候，你都已经初三毕业了，因为我一直在自己的世界没有照顾到你的世界，在很多重要的转折期没有给你指导，我还以为你只是刚刚读六年级的小屁孩，一眨眼的功夫，初中这个阶段就结束了。我想我是完美的错过了你的初中，因为那时候我正经历着我的高中，我被学校各种事情各种关系占据了所有时间，没有留一丁点时间和你相处，跟你谈谈你的初中，现在想想这是最后悔的事情。我有很多关于初中的话题想和你说，可是时间太快，我来不及开口，初中就结束了。

　　其次就是我的妹妹，你的到来，我一开始就抱着不是很喜欢的态度，对不起。因为你刚刚出生的时候我刚刚五年级，很多无聊的大人说了诸如“爸妈有妹妹了就不喜欢你了”等等的无聊话语，刺激了我敏感的神经，所以……万幸后来你一直跟爸妈住在一起(我是跟爷爷奶奶住)，没有受到我过多侵害!现在你也快五年级了，快到了我当初敏感的年级。以后姐姐不会缺席你的成长了，姐姐会给你姐姐当初缺少的比如安全感，比如贴心。

　　姐姐有很多想为你们做的事，很多想对你们说的话，以后慢慢的去做去说吧!以后姐姐会陪着你们绝不缺席!

　　By失职已久的姐姐

　　19岁

给家人的道歉信7

亲爱的父母:

　　我不上学，去网吧打游戏，深深的伤害了你。对此我感到非常内疚和难过。回顾我的错误，归根结底是我太无知了。

　　我现在是高中生，应该是个懂事的孩子。我不应该让父母这么担心我，但我还是没有照顾好自己。上学的时候不能和同学打架。关键是我没好好上学，学习成绩一直原地踏步。

　　最近犯了网吧打游戏的错误。这真的是让你的父母为我心碎。我作为儿子不孝顺。在此，我向你的父母道歉。我为你父母下跪。

　　为了这个！

　　道歉者:

　　20xx年xx月xx日

给家人的道歉信8

　　今年多次梦到小时候的你，那么可爱，完全就是天使的化身，说真的，我至今还没见到比小时候的你可爱的小孩子，无论是长相还是灵气。可那时候的我，却不喜欢小孩，在我21岁前，我的世界与小孩的世界没什么不同，我也是个小孩。最近一两年成熟了些，慢慢看到了大人世界的种种，比小孩幼稚无趣多了，还累。慢慢的就变的特别喜欢小孩子，当然还是有分别心的，喜欢可爱的小孩。翻看着你小时候的照片，多想穿越过去，抱抱你，亲亲你，逗你笑，笑得口水从没长乳牙的小嘴中流了出来......虽然现在回家还是会和你手牵手，但已经不是小时候那双我可以完全包在手掌心的小肉手了，大而有力量，一双“身高180cm的15岁”少年的手。许久未归乡的我，再见你时，已是唇边长了些黑色小绒毛的青春期大男孩，不足半年的时间，身高猛窜，声音变的略低沉，眼神中少了孩童无惧无畏的天真，多了份少年轻轻的愁。

　　我和其他的姐姐不一样，或者说，我没有扮演好传统意义上姐姐的角色，在我的世界里，伦理观并不强，我喜欢妈妈，更多的是喜欢她的似水、散发着智慧之美，我喜欢爸爸，是喜欢他善良的心和男人的肩膀。而对你的情感，我是今年才渐渐燃起，燃料其实一直都在心里，等待长大的我去将它点燃。我理解自己为何到现在才喜欢你，一种和血缘无关，但关乎同类的情感。你小的时候，我也比现在的我小，小孩都是爱自己的，只在自己的世界玩耍，我和同学出去玩儿，你哭闹着要跟我一起;你是小婴儿，妈妈抱着的是你;你调皮的几岁，正是我青春期的年龄，而我又是一个有自己世界语言的女孩子，你与我没有共同语言，又调皮，又爱闹，我才不喜欢呢。大学之前，我最亲密的归宿是家，你与我生活在一起，但我的世界却将你阻挡在门外，一道无形却厚重的门。

　　前年妈妈给我打电话来说，你睡觉时把自己刘海部分用头绳绑起来，像冲天炮，妈妈感到既可爱又不解，问你为什么要这样，你说：“姐姐以前刘海短了，她就每天这样扎起来，让刘海长得快一些。”原来我的一举一动你这小屁孩都看着的。到后来慢慢发现，你顶嘴的技巧、语言和我一模一样，生气时也学我把门关了反锁，我和妈妈闹矛盾时在你面前说妈妈“坏话”，你帮妈妈说话，我就说你是叛徒，你和爸爸闹矛盾时也在我面前说爸爸“坏话”，我帮爸爸说话，你便鄙视我说肯定拿爸爸给的钱才这样说爸爸好。哈哈，写到这儿，自己嘴角也微微上扬。某个暑假，我睡衣，你小背心，我们会一起看微博上的搞笑视频，和你一起撅着嘴巴卖着萌唱《彩虹糖的梦》，你的模仿能力特别强，什么怪样子都学的像模像样，你唱《彩虹糖的梦》，边唱，边手舞足蹈，我笑得眼泪都出来了，这样我们就能玩一个下午，那时候的我年纪已经不小了，幼稚吧?你知道我喜欢花，喜欢小公主之类的'，会经常屁颠屁颠跑过来：“姐姐，有个游戏叫小花仙，里面很多花仙子。”如果我真的点开网页去看，你会非常开心，但一般情况，我都是一句：“走开，别烦我。。。”妈妈曾开玩笑说：“恒恒每次甜甜的叫弟弟～弟弟～时，肯定是让弟弟跑腿去买零食。”小孩好像都跑得很快，我从小到大都不怎么爱动，不仅是你，表弟表妹们也通常是我“使唤”的对象，还好本人有趣，他们喜欢和我玩，“孩子王”的称号不是白来的。很多大人都对爸妈说：“你们俩真会生，儿子帅气，女儿漂亮。”还有人说，男孩像男孩，女孩像女孩。你比我外向，比我更会为他人着想，不娇气，有时候你反而像我的哥哥，照顾我安慰我。一直想对爸爸妈妈说声感谢，没有让我体验一丝丝“重男轻女”的感觉，反而让我觉得女孩子是尊贵的。高中时，爸爸哪怕有应酬，也先把我从学校接回家他再出去吃饭，这样一个三年没间断过的好爸爸。有一次中午接我，路过你的小学，我问爸爸怎么不先把你接了，再一起接我，爸爸说让佳佳和同学一起走。现在想起来，爸爸很智慧，男孩有男孩的养法，女孩有女孩的养法，方法虽然不同，但像妈妈说的那样，他们心里对我和你都是一样一样的爱。

　　我脑海中一直有个画面在重演，会不会写下来我就会原谅自己。那时你8、9岁的样子，有天我骑着自行车路过你的学校，正好你放学，本来你和小伙伴一起在走，看到了我，就跑了过来，跟在我后面，我说：“你和你同学一起走啊，我累，载不动你。”你穿着短袖短裤，细胳膊细腿儿的奔跑着，开心的说：“我不坐你后座，姐姐，我就跟在你后面跑。”记忆中，你的小脸红扑扑的，一直在笑，灿烂的孩童笑。我也不知道为什么一想到这个画面我就想哭，时间是回不去的了，就让这份内疚留在心里吧，梦有疗愈的功能，希望能做个同样的梦，我会停下来对你说道：“快上来，姐姐载着你一起回家。”

　　你把我放家里的日记都看完了，还学着我写日记，有没有发现我的日记里没有写过你，我也没想过某天会写一篇文章关于你。最不喜欢的是前两年的你，刚进入青春期，审美观媲美非主流，我总叫你“乡非”，就是乡村非主流的意思，我忘了自己青春期时拉直头发，长得像个馒头还每天在镜子前捯饬很久，起码你比我长得好多了，哈哈。你喜欢听权志龙的歌，我嫌太吵，今年才发现，特别适合运动时听，怪不得那么多人喜欢，这样看来，你青春期的品味比姐姐好多了，姐姐那时候听的音乐已经被时代淘汰了，高中才开始听轻音乐，研究生才开始喜欢上古典乐。我在说你的同时，忘记了你只是刚开始伸出手触摸这个世界，什么样的温度都想感受一下，这不是定格的你，这是成长伊始的你，我为那时嘲笑你的品味向你道歉。

　　其实特别希望你好，你还是个学生，就希望你学习好，每次跟你讲道理，你都表示认同，过后还是一样的贪玩，这也是我前两年对你失望的原因。但今年，你变了，在我对你失望之后，你变得让我喜欢了，你的自我意识运用到自我管理上了。道理，我不会再主动跟你讲，我明白，是自己的南墙，就得自己去撞，听了很多道理，却过不好一生的人到处都是，我只希望，你能过上你自己想要的生活，你探索世界遇到疑惑与挫折向我倾诉时，我会如友人般把自己的看法告诉你，姐姐或许不在你的身边，却会一直陪伴着你，你的所有选择，只要是你喜欢的，姐姐都为你开心，若摇摆不定，我会分享我的意见。我信任你，相信你也有颗与众不同的灵魂，便对你的选择都放心。人生就是一个不断选择的过程，我们俩都是伶俐的孩子，在天上飞时就选了这么好的爸爸妈妈。

　　你多可爱啊，很小很小的时候看着爸爸说：“爸爸，你老了，我是不是就要管你叫爷爷了?”“爸爸，你要是我儿子就好了，那样我就可以开车载你了。”

　　今晚的聊天内容，很丰富。你会采纳我的建议给你的语文老师写道歉信吗?我想会的，你说：“姐姐，我最听的是你的话，爸爸妈妈的话我都不怎么听。”你说你最近有些焦躁，昨晚还失眠了，我让你烦躁的时候自己给自己写信，这招对我很有用，你和我情感方面很像，对你肯定也有效果。今晚我大胆的跟你讲了男生的生理卫生知识，国内不管是学校还是家庭教育对“性”都是避而远之的，孩子们只能从网络上以一种被压制的心理去偷看一些东西，蒋勋在《细说红楼》里提到过，青少年的情欲是再正常不过的了，要疏通，万不可压制。我是以“你们这个年龄的男孩子有一部分会撸，你懂的。”开启这部分谈话的，着重强调，这是种正常的心理状况，不要以为自己心理不健康，等你大了就会明白，“性”就像吃饭睡觉一样平常，但前提是你有你的另一半。不管你现在有没有接触，要注意：切忌次数过多，很伤身。你说你自己也百度过，那样会让人变猥琐，不长个子，就不敢往那方面去想了。哈哈，姐姐只是希望你不要自己给自己制造心理阴影，因为曾有男同学，因年少时没人对他讲这些东西，自己内心世界反而阴郁自责，不节制。最后你跟我说，有女生向你表白，你觉得她们很可怜，你拒绝了之后会有些难过，你发给我的截图，我看了你对某位女同学的回复：“我没考虑过类似于这种问题，因为我来二高不容易，也谢谢你对我的用心，但我相信我们现在这个时段，朋友比情侣的路更长更有保障。”我觉得你说的很好，为你点赞。姐姐初中就有喜欢的人了，那个年纪不能说破，默默的喜欢，这是妈妈告诉我的，妈妈说把这种喜欢像当作童话，放在心里。

　　写了不少，又似乎什么都没说。就算是对我们上一阶段的姐弟情做一个告别，我们迎来了新的阶段，可以与彼此对话了，姐姐期待你会成为一名优秀的艺术生，我们姐弟俩是幸运的，一直都做着自己喜欢的事。很多人歌颂亲情，我却觉得，除却亲情的因素，若你还喜欢这个人，那才是真的喜欢，多少最亲的亲人之间没有哪怕一次心灵的沟通。我真的喜欢你，喜欢爸爸妈妈。

　　写这些文字的间隔，你磊哥起来烧了点水，我与他分享了一段，他说很好，我继续写，写到现在。外面的雨还下着，屋里很凉快，有我爱的昏黄的夜灯伴着，玫瑰花茶凉了，我今天穿了双桃红色的袜子，很可爱。你已经在梦乡了，妈妈此刻已经在桂林了吧，希望她旅途愉快，爸爸在家陪着你，可不要天天吃泡面啊。晚安。

给家人的道歉信9

亲爱的老爸老妈：

　　你们好！这也许不是我第一次给你们写信了。但是，道歉信我想还是第一次写吧。其实现在的我有很多话想好你们说，然而，这些话又是我不好意思当面讲或者是在电话里讲的，所以，我想想还是再次以这种方式来说说我的心里话。

　　其实，也没有什么特别的事情，无非就是谢谢你们给予我的一切，我觉得我的生活里有你们真的让我很开心，很快乐，很幸福。好了，说了这么多，要说到今天的重点了，其实我想和你们说一句对不起！！我想你们也知道为什么，就是因为昨天打电话的事情。昨天打完电话之后，我觉得很后悔，后悔自己的态度。我的心情也肯定影响到了你们的心情。所以，希望你们原谅我。再次说一声对不起。

　　在我眼里，你们是世界上最好的父母。你们为我所做的一切都是那么的无可挑剔，那么完美无瑕。你们可以说是TOP父母之一。然而，这么好的父母却因为他们的孩子的一时心情不好，让他们也因此而心情不好。我觉得特别的惭愧和羞愧。

　　昨天晚上做了一个梦，梦到老爸来这边看我。刚好我也可以回国。但是我们的机票不是同一天，我比老爸先回国。然后我们一起到了机场，在我登机的时候，一个海关的人把老爸叫走，说什么签证有问题，就走了并且不让我陪。后来我就把机票改签先看看到底怎么回事。我在外面等了很久，一直没有音讯。我就给他打电话。他说其实他早就完事了，也没有什么事情，只是一些例行检查。我问他为什么不在早点告诉我，他说因为我让他心情不好，生我气了所以不告诉我。

　　你们陪伴我左右已经20个年头了！你们给了我很多的快乐和幸福的时光。我长大了，你们却老了。尽管这样，你们在我心里永远年轻。很庆幸能有你们这么的父母，千言万语也道不尽我的感激和感谢。

　　最后，再次让你们说一声对不起！我知道你们不会生我气，后或者是其他的什么。但是我一定要说出这三个字。还有四个字要和你们说，：我爱你们！

给家人的道歉信10

敬爱的父亲：

　　您好！您在我心目中的形象是高大、正直、是神圣不可侵犯的，今吃饭时我与您发生了矛盾，在此，我向您诚恳的道声：“对不起！”

　　翻开那一本本厚厚的相册，我就找到了您的形象。还记得这张吗？那是在俯山公园照得一张相：照片上的我紧紧的搂住您的脖子，而您单手托着我的腿，背后是假山，但是我们父子却张开大嘴，哈哈的笑着，笑得是那么灿烂，笑得是那么自然。那时候，您就是我的靠山，您就是我的精神支柱，遇到困难，我还会想起：我有父亲，有父亲做我的后盾，有父亲在帮助我。任何困难都迎刃而解，那是因为我有个父亲。

　　稍微大了些，上了小学，您又成了我学习上的加油站，遇到难题，我会请您帮我一起思考;独立攻破了难关，我会兴奋地叫着向您报喜。考试考出了好成绩，您会轻轻将我抱起，送给我一个甜甜的吻;考试考砸了，您会拍拍我的头，鼓励我不要灰心下次努力。那时候，我的学习成绩在班上名列前茅，还是因为我有个父亲。可是今天，我竟然为一件小事和你傲嘴，说完后我看见您眼圈红了，我的泪珠也止不住不停的往下掉。。。。。。

　　对不起，我让您伤心了。对不起，我不是个惹您开心的儿子，很多肉麻的话我一直说不出口。一直觉得父亲是帅气的父亲，强大的父亲，不会被打败的父亲，所以哪怕我长大，哪怕我知道自己做错了，始终没有跟您说过一句对不起。

　　父亲，我错了，您原谅儿子吗？儿子从知道错了那一刹那，眼泪一直流到现在，脑子里翻来覆去的都是您对儿子的好，对家人的爱，我知道情感上的伤害不是可以用弥补来补偿的，这么多年，我的调皮捣蛋让您生过很多回气，但这次，儿子知道错了，长大了，还惹您生气，儿子真的错了，我以为自己长大了。在您和妈妈面前，我永远是你们的孩子，永远是你们的牵挂。儿子也深深的牵挂着你们，牵挂着家。

　　xxx

　　20xx年x月x日

给家人的道歉信11

亲爱的爸爸妈妈：

　　你们好：

　　一直以来，由于在校的时间很长，与你们一起度过的霎时间短暂无几，借此机会，我想向你们吐露我的心声。

　　生活的烦闷，学习上的压力，带给我精神上的空虚。为取得优异的学习成绩，我努力子，我奋斗了。可效果却总是不佳。我沮丧，心烦，性格也变得异常暴躁，所以经常与同学产生磨擦。这虹，我会想起你们的关怀。可在我踏入家中的那一刻，莫名的怒火就涌上心头。我对任何人都抱有怨恨。心里所有的委屈也只想找人发泄。因此，每次与你们短暂的相见，都在争吵中度过。

　　走地路上时，我总回想起在家中的行为举止。天哪！我都做了些什么？我伤害了那颗疼爱我、关心我的那颗脆弱的心。我更加孤独与无助。为了学习，我很少休息，所以我的身体的每一寸部位都累。有时累得不想说话。

　　尽管如此，我还在不停地做些事情来伤害别人，伤害自己。我的心更加疲倦了。现在的我，无法控制我自己的喜怒哀乐，我几乎快在崩溃了。

　　由于年龄的隔阂，我们之间的距离已经很大，加上我抑制不住破坏我们的亲情，心灵的遥远已是我不能用文言语描述的了，曾经几次。我都有离家出走的想法，可理智告诫我，一只断了线的风筝是经不起风吹雨打的。曾经几次，我都在心里责怪父母给我的疼爱太多，使我感到压力太大，可孤独提醒我，一个受不到任何关爱的流浪儿，她的内心是多么的孤独，生活是多么的凄惨。曾经几次，我都想弃学，可对梦想的追求要求我，必须战胜困难，能往直前。

　　每次与你们争吵时，我都在试图控制情绪。可事与愿违，越控制越容易爆发。我很抱歉每次都将你们的心伤得那么重。我尽力做一个孝顺的女儿，可我所做的事与所想的却总是相反。亲爱的爸爸、妈妈，真的很对不起！为了能使我的性格有所转变，请你们少给我一点儿压力。最重要的是，少给我一点儿疼爱，因为那只会给我带来更加沉重的精神负担。我只想活得轻松点，或许那时我们之间的关系会有所转变。

　　有件事我很遗憾，那就是在你们生日的那一天，我从未对你们说过“祝爸爸、妈妈生日快乐”这类简单的祝福。

　　我感谢你们！虽然花儿开了还会凋谢，太阳开起来还会落下，身边的一切都在不断的变化，唯一不变的是，父母那颗疼爱子女的心！

　　祝你们身体健康，笑口常开。

此致

敬礼！

　　xxx

　　20xx年x月x日

给家人的道歉信12

亲爱的母亲：

　　请您原谅儿子，今天下午莽撞和任性的行为。尤其是当您举手打我的时候，我表示反抗还手，刺伤了您的心。回来以后，经过反思，我很后悔，做出检讨，认识到了错误。希望您消消气，原谅我年少无知，以后再也不敢这样对待母亲，争取向您和父亲要求的优秀的孩子方面，做出努力。

　　在和您争吵的时候，我要求回家，认为呆在塬上很无聊。您不能答应我的要求，以为我无理取闹，影响了大人们为外爷过三周年打扫屋子的劳动。您动手打了我，我认为您不讲道理，表示反抗。

　　您平时很疼我，为什么却要先动手打我？我不明白，心里很委屈，认为您打我是错的。回家以后，爸爸帮助我分析了这件事的过程，渐渐让我明白了其中的道理。

　　首先是谁对谁错的问题。爸爸讲，我和您的关系，并不是平等的自由的关系，而是垂直的上下级关系。在这种关系状态下，您是上级，我是下级，上级命令下级是对的，下级违抗命令是错误的。在部队，排长要听连长的话，不听就要受到惩罚；在单位，员工就要听领导的话，不听就要被炒鱿鱼。虽然看起来，平常您和我的关系是平等的，但是当您有命令下达的时候，身份发生了转化，成为了我的上级，我听您的话是对的，不听就是错误的了。

　　其次是我为什么感到无聊，我到底想要什么？我在塬上，没地方玩，没条件看电视玩电脑，也没有朋友。我认为假期的快乐，就是那些，离开了那些，不知道能干什么。爸爸告诉我，他小时候电视电脑都没有，一样有快乐的童年。那时候大部分孩子的快乐，来自于爬墙上树跳麦草垛，如果您允许我干那些事，我也很乐意，只要您少骂几句把衣服和手弄脏了就行。

给家人的道歉信13

亲爱的妈妈：

　　你好！

　　说起来真是惭愧，这已经是我第三次给你写道歉信了，由此可见我是一个多么不听话的孩子，经常惹妈妈生气，但是只有这一次不是你逼迫我写的，而是我自愿写给你的。那是因为昨天听了知心姐姐的讲座，我才明白你对我做的事情都是因为爱我，我错怪你了。

　　现在在这里，对我20xx年11月30号上午对妈妈做出的行为，表示深深的歉意。在20xx年11月30号上午，我不经过大脑思考，说出了一句愚蠢至极的蠢话，为此妈妈十分的生气伤心。下面，由我简要陈述一下事情的经过：在20xx年11月30号上午，我跟妈妈说了一句，妈妈，期末考试马上到了，这个阶段我要好好学习。接着妈妈说了一句，有那么严重吗？不要自己吓唬自己。妈妈这么一句简单的话，居然引起了我得十分不满，我便又说了一句让我十分后悔的话，我说，反正我跟你们说了，考咂了别怪我。我当时的态度十分傲慢不屑，为此引起妈妈的不满，由此导致妈妈几乎一天没有理我。其实，妈妈，你知道么？我当时为什么那么说？因为我以为我说了我会好好学习以后，会得到你的鼓励和赞赏，可是你当时的态度不但不十分的友好，甚至有些驴唇不对马嘴。由此一系列的事件，导致我犯了一个天大的错误。听了知心姐姐的讲座我才明白，妈妈原来也是怕我太重视期末考试而说出那句话来的，是我误解了妈妈。我不该说出那句话。我不应该由着自己的性子胡说八道，妈妈是长辈，我应该体谅妈妈。或许当时妈妈心情不好，或许妈妈当时在想什么事。。总之，无论怎样，作为女儿，我都不应该拿那种态度对妈妈说话。

　　妈妈，对不起，女儿知道错了。那天我确实让你伤心了，为此我也十分伤心难过，后悔自责。妈妈，我知道这种话你已经听得太多太多。。。从今以后我决定痛改前非。按照知心姐姐说的那样，理解父母，同时也把自己的想法及时地告诉你们。即使我不可能一下子改好，但我会慢慢努力争取改好，我希望妈妈再给我一个原谅我的机会。妈妈，我以后会尽量克制自己，不让你生气。妈妈，其实，你知道，我是爱你的。

　　在此，向妈妈以及所有的家人说声对不起。妈妈，对不起，我爱你！

　　xxx

　　20xx年x月x日